Поиск по автору:

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или
будете с ней танцевать?

Разговор двух женщин:
- Х#; у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь????..
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Три царицы под окном
Пряли пряжу вечерком.
"Кабы я была ДЕВИЦА"
Говорит одна царица...

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик,
задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на
окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.

Вдали от берегов родных,
вдали от близких и друзей,
я одинок без глаз твоих...
Я в обществе чужих блядей.

Не в радость климат мне чужой,
не в счастье этот супермир...
Мне б всунуть в ротик твой родной..
Мне б в жопу...Мне б в одну из дыр...

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят...
Котята выросли немножко...
И в рот берут...и баб хотят...

Сердце тревожно стучит.
Мысли мои удалились...
Член непокорно стоит,
И гениталии слились.

Ну у тебя и размер!
Я утону с головою!..
Только залупа торчит
Над непокорной пиздою.

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не
ловится, а у третьего - отличная рыба идет. Ну и пристали те
двое:
- На что ловишь,дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку,вбегают и с порога:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

Сидят как-то в песочнице волчонок,лисенок и медвеженок.Сидят,играются
и разговаривают:
-А мне ,папаня мой,Волчина,на день рождения 600 мерс подарил-
говорит волчонок.
-А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой
подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой
-говорит лисенок.
Медвежонок ерзает,ерзает и говорит:
-А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и отпиздю вас!..

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом.

Превознемогая боль свою,
Я пишу о чувствах к милым дамам.
Тем,кого я так всегда люблю;
Тем,кто любит,отдаваясь даром.

Пишет х$й мемуары:
"...Ну что за жизнь:Вот висишь вниз головой весь день
и ни о чем не думаешь...
Приходит ночь!.. Поднимешься, расправишь свои
гордые плечи, а тебя в какую-то помойку сунут,
и ерзаешь, ерзаешь там, пока не переблюешься..."

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Встречает Мойше Абрама и говорит:
- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что
получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Гиви,дарагой,угадай, как я своего сына назвал?..Первый слог -
нота ; второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Вай, не знаю.
- Эх ты,.. СИРОЖА.

Не нарушая правила пародий,
Я мог в стихе-бы обосрать тебя.
Но я не Пушкин,я старик Мефодий.
И обосру не написав стишка.