Поиск по автору:

Восторженность - это восхищение с оттенком лицемерия.

–Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности?
–Согласен.
–50 на 50.
–Это как?
–В радости и в богатстве.

Рудимент - мент на пенсии.

На остановке в маршрутный автобус заходит женщина, спрашивает у водителя:
– А мы до “Ильича” доедем?
Водитель обнадеживающе:
– Надеюсь, что “да”.

–”Дуракам полдела не показывают”.
–Теперь понятно почему у нас никто ничего не хочет делать - все друг друга за дураков считают.

Китаец с русским здороваются
–Нихао!
–И тебе не Хуавэй.

–А у нас дед, как Юлий Цезарь - может делать три дела одновременно.
–У него такие же уникальные способности?
–Нет - склероз рассеянный.

Сплетни — это безапелляционные гипотезы.

Поделка, не подделка – задорого не "впаришь".

Правда, защищённая силой, со временем превращается в ложь.

"Дьявол носит "Prada" и читает "Правду".

Ну хоть какие-то позитивные новости в мире:
"Мелкие бриллианты подешевели".

Они жили долго и счастливо, хотя со стороны всем казалось, что живут они - "как кошка с собакой".

Она всё ещё продолжала ждать своего "принца на белом коне", хотя муж и убеждал её, что всё это "сказочки".

Адмирал Ушаков не проиграл ни одного морского сражения. Я тоже не проиграли ни одного морского сражения, но есть нюанс.

“Дьявол кроется в мелочах”, а прикрывается нюансами.

–Бабушка, а что такое хоррор?
–Это, внученька, творческие разногласия в хоровом коллективе.

–Бабушка, а кто такие “тарелочницы”?
–Это, внученька, такие девушки-инопланетянки, которые летают на космических кораблях похожих на тарелки.

–Здравствуйте, что вы хотели?
–Я бы хотел взять ссуду.
–Мужчина, это суд!
–А что не так?
–Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Как говорят теперешние французы:
“Се ля ви алейкум”

"Сеять разумное, доброе, вечное". А если не всходит, то сразу "по печени".

“Надежда умирает последней”, а умиротворяет - первой.

Для оптимиста полусладкое вино - полусладкое, а для пессимиста - полукислое.

– Как сказал Пушкин: “Поехали!”
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?

–А чем метафора отличается от аллергии?
–Метафора - это перенос значения с одного предмета или явления на другое, по принципу сходства. А аллегория - это развёрнутая метафора, где целый образ несёт скрытый смысл. Ну вот к примеру, когда говорят: “Руки у него золотые” - это метафора. А когда говорят: “Руки у него золотые, только растут из ж…” - это уже аллегория.

Поскольку женщины любят ушами, при всех прочих равных условиях, в картавых, шепелявых и заик они влюбляются реже, чем в тех у кого с дикцией нет проблем.

– Для кого “закон не писан”?
– Для судей, потому что они сами "закон". Если судья принимает решение, что “дважды два - пять”. Значит по закону “дважды два - пять”.
– Но ведь это противоречит фактам и здравому смыслу.
– Такова судебная система. Причем в любой стране.
– И решение нельзя изменить?
– Ну почему нельзя, судья высшей инстанции может отменить это решение и принять другое, что “дважды два - три”.

Миссисипи
А кто такая - эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?

Талантливые актрисы большие роли “через постель” не получают, они их получают “до постели” и только, если сами захотят.

Только когда люди начинают сближаться, становится понятно – насколько ментально они далеки.

“Меньше знаешь – крепче спишь”. Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.

Как говорят французские мамаши, одергивая своих канючащих детишек: “Не маманкай!”

Коллектив хотя и состоял из единомышленников, но спиной к другому никто старался не поворачиваться.

Напевает:
–”Позови меня собой…”
–Может “с собой”?
–Нет.

Разговор пушкиниста с пушкиноведом

–Как там у Пушкина: “Мороз и солнце. День п…й, а потому что я поддатый!”
–У Пушкина не так.
–Это самый первый вариант. То, что Ахматова называла “сором”.

–Что такое мотивированная часть решения суда?
–Решение суда в пользу того, кто лучше его замотивировал.
–Решение какого суда?
–Американского конечно, а вы какого подумали?

Дуэль

–Я принимаю ваш вызов. Выбор оружия оставляю за вами.
–У вас – шпага, у меня – пистолет.
–Ты охренел?
–А тебя за язык никто не тянул.

Проблемы индейцев индийцев не волнуют.

“Сказка о рыбаке и рыбке”

Второй раз пошел старик к синему морю. Видит - море слегка разыгралось. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка и спросила:
–Чего тебе надобно старче?
–Самолет в Мексику и сто миллионов. Достала эта старая карга со своим корытом.

Трамп очень хочет Нобелевскую премию. Пусть Нобелевский комитет просто вручит ему от своего имени Шнобелевскую. Во-первых, Трамп ее действительно заслужил, а во-вторых, он все равно их не различает. Зато всему миру после этого спокойнее жить станет.

"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!

“Любовь зла – полюбишь и козла”. Да и потом, если “не сложится” – прогнать “козла” ей легче будет.

“Художник должен быть голодным”. А художник-карикатурист ещё и с фингалом под глазом.

Мультиверующий
–Бог един!
–Бог един, а религии разные. По этому ты лучше носи что нибудь одно: или крестик, или кипу, или чалму.

Диалог марксиста и семинариста
– Карл Маркс сказал: “Религия – опиум для народа”.
– Дурак твой Маркс, привлечь его надо – за оскорбление чувств верующих.

–Какова вероятность того, что посмотрев в окно – увидишь динозавра?
–50 на 50. При условии, что будешь смотреть в окно непрерывно на протяжении следующих 66 000 000 лет.

Голод не тётка? Это вы ещё мою тётку не знаете, она в Рамони живет.

За последние три месяца Трамп остановил пять войн, между Таиландом и Камбоджей.

Русские медленно запрягают, зато быстро заряжают.

Из диссертации зоолога Крылова
Однажды лебедь раком щуку...Так появился утконос.