Поиск по автору:

Алиса-БАНК ПРЕДЛАГАЕТ ВКЛАД “БУРАТИНО“ СРОКОМ НА 24 МЕСЯЦА И СТАВКОЙ 1 000 000% ГОДОВЫХ!*

*ставка действует в течении двух часов после открытия вклада, в дальнейшем ставка рассчитывается в соответствии со вкладом “до востребования“.

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после
кроликов идут сразу врачи.

Первостепенная важность образования в том, что оно является доминирующим базисом и образа мысли, и образа жизни.

После матча Россия – Казахстан (10:1) на чемпионате мира по хоккею в
Латвии, президент Нурсултан Назарбаев, на очередном саммите СНГ,
выступил с предложением: больше 4-х голов своим не забивать.

Нет такого понятия - лень. Есть неубедительное обоснование негативных последствий от результата выполнения требующихся от вас действий.

Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.

То, что сейчас принято называть ИИ – искусственный интеллект, по сути только ещё ИЭ – искусственный эрудит.

-Вы правда холерик?
-Да.
-А скажите что-нибудь по-холериковски.
-Чума на оба ваших дома!

Индийская богиня школьного начального образования
Мамамылараму.

Сними варежки.
Имя нападающего Дмитрия Булыкина может оказаться впечатанным в историю
российского футбола не забитыми им голами, в том числе и за сборную, а
харизматичной фразой тренера Семина, которому не понравилась игра
форварда, бегающего по весеннему полю в перчатках, когда его команда
проигрывает 0:1. Разозленный Юрий Палыч прокричал перед телекамерой в
адрес Булыкина на всю страну: "Сними варежки! Варежки, бля, сними и
начинай работать!!"

"Он сказал – "поехали!" А оказалось, что – "приплыли"

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

–А ты лобстера пробовал?
–Нет, но я в него получал.

В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ - встает и уходит.

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

Стою перед пешеходным переходом – жду зеленый свет. Загорается, начинаю переходить. Ни других пешеходов, ни машин рядом нет. Вдруг одновременно подъезжают и останавливаются с одной стороны джип белого цвета с номером 001, с другой - джип черного цвета с номером 666, а я между ними. Первая мысль: “Это за мной, только там ещё не решили куда забирать: в преисподнюю или на небеса”.

Протекторат - шинный завод.

-Ну, вы могли бы для этой “Волги“ хотя бы руль наш сделать?
-А, нахрена? Китайская “Волга“ с русским рулем – это же ещё больше пи@дец, чем просто китайская “Волга“.

Тестю на даче, в саду, яблоко на голову упало. И он сразу же нашёл виноватого: “Долбаный Ньютон!“

- Давайте отделять мух от котлет.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.

Сон разума рождает чудовищ, а игры разума их вскармливают.

Дискуссия перерастает в конфликт, когда отстаивание точек зрения подменяется их навязыванием.

15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции
"Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
- Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то
обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
- Жениться.

Пара была колоритной. Ему 38, ей 42. Он высокий, худой с бородкой "а ля
Паганель". Работал следователем в городской прокуратуре и обожал
компьютерные игры. Она полная, с выразительными, слегка навыкат,
глазами. Филолог по образованию и насеточная домохозяйка по состоянию
души. Могла часами разговаривать по телефону. Один общий знакомый так
ассоциировал их союз: "Как будто Дзержинский у Ленина Крупскую отбил".

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

Понаберут из институтов - переобучай их потом.

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.

Реклама на растяжке:
"Ford Mondeo – от 650 320 рублей 72 копеек!"

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир,
и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.

Победителей не судят ещё и потому, что суды победителями берутся под контроль в первую очередь.

“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

Конечно на чужих ошибках учиться лучше, над ними же ещё и посмеяться можно.

Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.

Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить – спиздят и сделают лучше.

Разница между интеллектом и эрудицией примерно такая же, как между Эйнштейном и Вассерманом.

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять".

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания

-Сергей Палыч, они всё про@бали.
-Не про@бали, Юра, а не создали ничего своего.

“Бурная у старика была молодость“, - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.

Попугай Джона Сильвера, когда на кого-то злился, начинал громко кричать, что отдалённо было похоже на: “Пиастры! Пиастры!“

Ложь отличается от правды ещё и тем, что она всегда на стороне личной выгоды, правда же, зачастую, несет говорящему только одни проблемы.

Человек в своей сущности не меняется, меняется мнение о нем и отношение к нему.

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

Из школьного сочинения:
“Когда Хома Брут вошёл в церковь, где была панночка, он сразу очертил вокруг себя мелом зону комфорта и только потом начал читать по ней молитву…“

Преимущество долбо@ба с жизненным опытом заключается в том, что он наступает на те же грабли с большей осторожностью.

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.