Поиск по автору:

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху
трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...

- Есть ли теневые стороны у "Оранжевой революции"?
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.

- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской
похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом
неизвестно от чего.

- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"?
- Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из
тюряги за групповуху!

Партсобрание в психбольнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича.
Янукович: Я не зек, я премьер-министр!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича?
Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза!
П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"!
Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр!
П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться
и срать при всех, хотя я и Наполеон!

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Приходит Янукович в ЗАГС, говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор
Янукович.

Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему
и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.

Нужно чтобы кто-то кому-то был нужен, нужно чтобы кто-то кого-то любил

Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.

В школе меня воспитывали меня для жизни в приличном обществе, а приличного общества не дали. В итоге пришлось учиться жить самостоятельно.

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

Вся заваруха на Украине из за спора кто настоящий Вовочка из анекдотов.

Все офицеры всех армий мира завидуют офицерам Ирана. У них очень быстрый карьерный рост

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

Капитализм работает

Многочисленные фотографии из цикла было-стало показывают, как заброшенные старинные здания в центре городов, до которых у СССР не доходили руки, приводятся в порядок. Все потому, что появились и набрали силу коммерческие предприятия, готовые снимать офисы в этих уютных зданиях, расположенных в удачных местах. Поэтому их отреставрировали и сделали ремонт. А при совках так бы все сгнило и развалилось.
КАПИТАЛИЗМ РАБОТАЕТ! РЕАЛЬНО!

В программу «Единой России» включат замену мигрантов роботами!!!
Чтобы были хоть какие-то шансы, программа должна предусматривать замену роботами всех членов ЕР.

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

Кайа Каллос и советская оккупация.

Сийм Каллас, отец Каи Каллас, в период нахождения Эстонской ССР в составе СССР занимал следующие должности:
-директор республиканского отделения Сбербанка СССР;
-заместитель главного редактора газеты «Рахва Хяэль» (орган ЦК Коммунистической Партии Эстонии и Совета Министров Эстонской ССР);
-председатель Центрального союза профсоюзов Эстонии;
-народный депутат СССР.
С 1972 по 1990 год состоял в КПСС - как же они настрадались...

А Иван Калита был на побегушках у покоривших московию татаро-монголов, обдирал со всех соседних княжеств для них дань и НИКОГДА НЕ СТРАДАЛ ОТ УГНЕТЕНИЯ! Поэтому рабы судят по себе.

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

- Эй, салоеды, а как вы на своей свинячей мове скажите СИНХРОФАЗОТРОН?
- А как ты, на великом и могучем это скажешь, не используя ГРЕЧЕСКИЕ слова?

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

Нюанс