Поиск по автору:

Шуруповерт

Ёлка к Новому году.

. В повести Лескова старовер проходит с одного берега реки на другой по цепям недостроенного моста во время бурного ледохода, чтобы вернуть из монастыря конфискованную у старообрядцев икону.
По утверждению автора, сюжет основан на реальных событиях, только там фигурирует каменщик, а ходил он не за иконой, а за более дешёвой водкой.

Расизм в футболе

Бледнолицый арбитр показал чернокожему игроку неприличный жест и удалил с поля. Какие ещё требуются доказательства проявления расизма в футболе?

Еду себе, никого не трогаю...

Слыл виртуозом сомелье по перегарам.

Демократические выборы, это когда нули выбирают среди себя единицу.

У грузовика отказали тормоза

Решил сделать самостоятельно удлинитель. Купил провод, вилку-штепсель, стал выбирать розетку в третьем месте.
Боясь испортить товар, стал осторожно примеривать штепсель к розетке. А то ведь сейчас сами знаете. Китайское, польское, наше, - часто бывает не совпадает.
Не лезет.
Чтобы что-то не сломать, обратился к молоденькой продавщице:
- Ваша розетка к моему штепселю не подходит. Вы не знаете в чем дело?
Девушка молча взяла в одну руку розетку, в другую мой штепсель, приложила, и с силой засадила мой штепсель в свою розетку.
- Ну и мужик нынче пошел! - давая сдачу за покупку, улыбнулась мне она.

Коза бежала за морковкой, морковкой пенсия теперь.

Невыразимая радость

Когда почтальон твой лучший друг

"ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ".

Где-то в Питере узнал свою белую ласточку и всплакнул Дима Вернер.

https://postbote.livejournal.com/photo/album/431/?mode=view&id=933

Пока ты смеешься - ты непобедим!

А всё началось с безобидной аптечки.

Японская подземка

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

Дела житейские. Если нет других развлечений.

Кто был охотник, кто добыча?

Кто был охотник? — Кто — добыча?
Всё дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?///
(с) М. Цветаева

Не жги глаголом мне больную печень.

Вся суть женщины и мужчины.

Капля никотина ничто, в сравнении с каплей чернил на кончике пера Верховного главнокомандующего.

Цветы без любимой – сено на ветер.

Когда всё понятно без слов

...... .. и вишенка на торте

А трезвость тоже ведь болезнь, но лечится приятно.

Конец января. В Питере +3. Люди в шлепанцах никого не удивляют.

Учимся тормозить по звуку.

Жениться барин тебе надо, но на мне.

На самом деле, все девушки пунктуальны, просто каждая в своем опоздании.

Будильник всегда звонит не вовремя

Зато в Украине можно курить в балконе.

- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?

Спасение малышки

Секрет пробки

Три дня до стипендии

- Семен Маркович, и что вы имеете сказать о последних решениях?
- Думаю, что с нового года Он таки подписался на «Анекдоты из России».
- И откуда такая информация?
- Помните такой старый одесский анекдот:
«В плохом публичном доме менять надо не мебель, а...».

Красота в движении

Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.

Огорчение

Брачные игры скоростных поездов

Мастерство возведенное в икусство

Идея, о которой умолчал Маск