Поиск по автору:

Заботливый муж

Сколько ни убеждали нас: "в чужие сани не садись", а народ все равно предпочитает иномарки.

Завидев как неутомимы кролики в любви, женщины решили сделать из вегетарианства религию.

Счастье – это когда у тебя есть: любящая тебя женщина, любящая тебя семья, любящая тебя теща, и чтобы они, между собой, никогда не пересекались.

Мы выходим из дома, проживаем жизнь вдалеке, а вернувшись домой, глазами ищем любимую в детстве игрушку.
Нам кажется, что мы вышли за дверь на минутку и снова вернулись.

Я очередь вожу с собою.
Лишь стоит к кассе подойти:
Та что поменьше, та за мною,
Та что побольше, - впереди.

Отцовский рефлекс. 7 балов все живы.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

"Твои года - твоё богатство!".
(Пенсионный фонд)

Место для заначки

Очаровательный щенок хаски

Самая быстрая рука в Азии.

До чего техника дошла

Поехали красивая кататься

Три источника звука возбуждают дикое любопытство ночью: стук по батарее; работающего перфоратора; женского оргазма.

Прическу поправил.

Всем стоять! Бояться! Вооружонное ограбление!!!

Шокирующее событие произошло в поселке Воргашор (посёлок городского типа в городском округе Воркута)

Школьник с пистолетом ворвался в магазин и попытался его ограбить. Запись инцидента опубликована в социальных сетях, сообщает Комиинформ.

На видео видно, как подросток врывается в магазин известной торговой сети и, угрожая пистолетом, требует открыть кассу и отдать ему деньги. Однако продавцы не реагируют на его угрозы, а кассир и вовсе начинает снимать мальчика на телефон, после чего тот смущается и уходит

Денежное дерево.

Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.

Карточный трюк — тасовка Фаро

Для его реализации необходимо задействовать средний, безымянный и большой палец,... и новую колоду карт

Точная подгонка

Для любителей острых ощущений не стал делать гифку, чтобы сохранить звук.

Недавно наблюдал картину.

Стою у супермаркета, курю. Жену, пока я делом занимаюсь, погнал тачку выбирать. Знаете, бывает так: хватишь тачку сгоряча, а в ней одно колесо тормозит или вообще куда-то ведет. Мелочь, казалось бы, но нервирует очень.
С одной стороны – «бу-бу-бу, бу-бубу», а с другой тачка тебя ведёт налево.

А стояночка у супермаркета совсем небольшая, тесная можно сказать стояночка, сэкономили мироеды. И вот стоит на этом пятачке видавший виды «Запорожец». Его ещё «горбатым» называют. Рядом чувачок ему под стать. Винтажный весь, дачный «prêt-à-porter» такой, на ладони что-то гуглит.

И тут какое-то субару, или ещё какая иностранщина, при выезде с места парковки, цепляет это произведение дизайнерского искусство советского автопрома за бочину. А чувачок же ж рядом. Можно сказать даже облокотился для удобства, чтобы свою линию жизни пересчитать.
Что тут началось!

Короче. «Мама, меня фура раздавила и убила вызывай ГИБДД», - только в новой версии.
Чувачок же ж с линии жизни сбился, мелочь, в смысле рассыпал от столкновения техники.

Тот, что из джыпа, в смысле субары, не будь дурак: ДТП – ГИБДД – протоколы – свидетели – наркологическое освидетельствование и т.д. и т.п., сразу сообразил. Вышел из своего порше, что-то перетёр с «винтажным», мелькнула между ними какая-то зелёная искорка, и всё. Конфликт был исчерпан. Джип уехал, а тот что остался, глянул на меня, вздохнул, и сказал:
- Пойду к жестянщикам-кровопийцам договариваться. Ну не ехать же теперь на этом...
Печально так сказал. С выражением. И руки в стороны развел.
И ушел.

Я уже к урне подошел было выбросить окурок. Когда краем глазом вижу:
Уверенной походкой направляется к этому горбатому раритету другой мужик, и о чем-то весело разговаривает по мобиле.
Подошел, пнул чуть приспущенное заднее колесо, сел и уехал.

Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.

В четверг отложи решение проблем с пятницы на понедельник - подари своей жизни четыре счастливых дня!

Кто в доме хозяин

ПиздИт, сутулый.

Бесагон врать не будет!

Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца,
поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.

Французы шутят

- 12 бутылок вина по 10 евро, это будет сколько?
- У нас в доме два дня, Мадам.

Если у жены частый головняк, значит она думает и заботится о соседке.

Езда по междурядью в Нью-Йорке

Езда в так называемом междурядье в Нью-Йорке находится вне закона, за что мотоциклист и был остановлен. А судя по настрою полицейского, просто предупреждением он не отделается. Штрафы в США серьезные

Искусство

а нецелованные бабы
так мерзкой жабой и живут

Любить женщину это святое; но вот жениться на ней, это уже кощунство.

Женщина инстинктивно прикуривает от зажигалки того мужчины, кто ей больше по душе.

женщина на корабле

После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.