Поиск по автору:

Выходные пропиты -
Нету мне прощения.
Хмурое из зеркала
Смотрит отвращение.

выхожу один я на дорогу
девки разодетые стоят
щаз начну любить их понемногу
подряд

Холостяк – это мужчина, который готов волочиться, но не переносит волокиты.

Если вы считаете, что затащить женщину в свою постель дело нелёгкое, то попробуйте, на будущее, прогнать медведицу из берлоги.

Общение в чатах полезно: начинаешь ценить тактичность приподъездных бабушек.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.

Столько веков театральному искусству, а развернуть будку суфлёра лицом к зрителю догадались только наши политики.

У покладистой лошади много погонщиков.

Наукой доказано: свиньи не могут видеть неба. Это всё, что вам надо знать о тех, кто дорвался до корыта власти.

Отыскать мечтаю
Что-нибудь своё.
Пробовал работать -
Точно не моё.

Сколько свинью водкой не пои, в отличие от человека, ниже она не опустится.

По добротно разработанной методичке, или мануалу(по современному), можно работать вечно. Это вам любой поп подтвердит.

Сделаешь один раз доброе дело - похвалят, не сделаешь во второй, - напомнят,
не сделаешь в третий - накажут.

В то время как на Западе женщины до сих пор пытаются приучить мужчин к ошейнику, на Востоке уже давно мужчины приучили женщин к наморднику.

полкан с филологом схлестнулись
что было в роте и во рту

Когда уже наконец-таки Родина-мать позовет нас всех к столу?

Как вовремя я не побрила ноги...

В связи с резким похолоданием синоптиков временно приравняли к депутатам и футболистам.

В споре мужчины с женщиной не тот прав кто прав, а тот кто всегда права.

Уже вон тяпница, а мы ещё не разговелись.

Маленький мальчик включил мясорубку,
Ручкой заталкивал кошечку в трубку,
Вышел отличнейший фарш для котлет.
Кошка на месте, а мальчика нет.

Истина измеряется в декалитрах.

Если девушка доверят вам вынести ведро с мусором, она ещё не жена, но уже не любовница.

После моды ходить в рваных джинсах, было бы вполне логично появиться моде ходить в поеденных молью шубах.

Нынче каков мир, таковы и попы в миру. А задумано ведь было наоборот.

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

Чтобы профессионально писать плохим почерком, нужно учиться не менее шести лет.

Лучшее будущее, это то, что уже никогда не вернуть.

Человек, который боится показаться смешным, - это старый человек
в любом возрасте.

Не торопитесь открывать душу не убедившись, что человек чист душой и телом... ну или хотя бы не сволочь.

Чтобы дружба была крепче, время от времени её принято подкреплять крепким или креплёным.

Сызмальства девочки убеждаются, что в основном все мальчики глупые, но мужики-то точно знают, что все бабы - дуры.

Ложь наказуема, но комплимент поощряется.

Суть всех изобретений сводится к одному - как можно больше ничего не делать.

Уж коли родился, то будь уверен,-
мелкими неприятностями не отделаешься.

Совесть уже не грызет, но ещё огрызается.

Женщина инстинктивно прикуривает от зажигалки того мужчины, кто ей больше по душе.

Если в вашем бизнесе всё ОК, это не ваша заслуга, это фискальные службы работают в щадящем режиме.

Красивая девушка это ещё не профессия, но для ремесла природа одаривает её всем необходимым набором инструментов.

Адвокат – человек, за звонкую монету способный доказать: что черное, это серое,
в известном смысле белое.

- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

От красоты до уродства одна инъекция ботокса.

Дебильнее выражения чем "грамотный специалист " может быть только поздравление со "светлым праздником".

Так-то демократия у нас кругом, токмо режим тоталитарный.

Как говорил один завгар, глядя на колею в свежеуложенном бетоне:
"Человек, это такая скотина, которая по-людски не понимает!".

вчера вот эта горстка пепла
пыталась кабель наш украсть

Любовь любовью, но надо же когда-то и сексом заниматься

А где то в параллельном мире
на кухне холодильники не спят.
Слоняются бесцельно по квартире,
заходят в спальню и калории едят.

Недавно наблюдал картину.

Стою у супермаркета, курю. Жену, пока я делом занимаюсь, погнал тачку выбирать. Знаете, бывает так: хватишь тачку сгоряча, а в ней одно колесо тормозит или вообще куда-то ведет. Мелочь, казалось бы, но нервирует очень.
С одной стороны – «бу-бу-бу, бу-бубу», а с другой тачка тебя ведёт налево.

А стояночка у супермаркета совсем небольшая, тесная можно сказать стояночка, сэкономили мироеды. И вот стоит на этом пятачке видавший виды «Запорожец». Его ещё «горбатым» называют. Рядом чувачок ему под стать. Винтажный весь, дачный «prêt-à-porter» такой, на ладони что-то гуглит.

И тут какое-то субару, или ещё какая иностранщина, при выезде с места парковки, цепляет это произведение дизайнерского искусство советского автопрома за бочину. А чувачок же ж рядом. Можно сказать даже облокотился для удобства, чтобы свою линию жизни пересчитать.
Что тут началось!

Короче. «Мама, меня фура раздавила и убила вызывай ГИБДД», - только в новой версии.
Чувачок же ж с линии жизни сбился, мелочь, в смысле рассыпал от столкновения техники.

Тот, что из джыпа, в смысле субары, не будь дурак: ДТП – ГИБДД – протоколы – свидетели – наркологическое освидетельствование и т.д. и т.п., сразу сообразил. Вышел из своего порше, что-то перетёр с «винтажным», мелькнула между ними какая-то зелёная искорка, и всё. Конфликт был исчерпан. Джип уехал, а тот что остался, глянул на меня, вздохнул, и сказал:
- Пойду к жестянщикам-кровопийцам договариваться. Ну не ехать же теперь на этом...
Печально так сказал. С выражением. И руки в стороны развел.
И ушел.

Я уже к урне подошел было выбросить окурок. Когда краем глазом вижу:
Уверенной походкой направляется к этому горбатому раритету другой мужик, и о чем-то весело разговаривает по мобиле.
Подошел, пнул чуть приспущенное заднее колесо, сел и уехал.