Поиск по автору:

Драка в баре

Пригласила нас с мужем одна знакомая семейная пара в свой любимый пив –
бар. Они туда уже года три как ходили, а мы не были там ни разу. Пришли,
пьем, мирно беседуем. Ну, думаем, пора закругляться. Краем глаза замечаю
за соседним столом начинающийся скандал между парнем и его толстой
девахой. Оба были уже хорошо пьяны и чего – то друг от друга зло
требовали. Когда они выскочили на "ринг", вокруг уже никто не пил, все
заинтересованно смотрели на происходящее. . Парень попытался схватить
подружку за волосы, за что получил пинок толстой ножкой про меж ног. К
дерущимся присоединились некоторые товарищи от их стола, но драться,
видимо, решили по разные стороны баррикад. Я в ужасе – такого вообще
никогда не видела. Муж спокоен. Наш приятель – милиционер, которого
также пригласили знакомые, взял пепельницу со стола пошел с сигареткой к
дерущимся, чтобы поближе все увидеть. Многочисленный народ в зале начал
кричать, ржать, улюлюкать и вобщем радоваться, что не зря заплатил
деньги за вход и свое шоу все-таки получит. Клубок дерущихся, в центре
которого орал и безуспешно махал руками охранник, медленно прокатился по
всем залам и благополучно выкатился на улицу. Одно мгновение, как в
замедленном фильме, запечатлелось в памяти. Как из толпы дерущихся
сначала вылезла рука с барсеткой и поставила ее аккуратно на пол, а
потом через какое –то время рука вылезла снова и забрала ее. Во, думаю,
дерутся. А о барсетке не забывают.
Тишина. Все обдумывают увиденное. В конце-концов мой муж и милиционер
заявляют, что драка была слабоватой. И мой супруг флегматичным голосом
добавляет ( у него под два метра рост и вес 130), что если бы эти уроды
не пили пиво с 13 лет, а нормально качались в тренажерном зале, то драка
сейчас не была бы такой дерьмовой.
Наша знакомая семья так и оставалась сидеть с открытыми ртами от шока.
Финал. Забегает в зал с улицы зачинщик драки уже с подбитым глазом, но
все – таки узнаваем, со следующим вопросом:
- Барсетку никто не видел?

Галка Сталинградка

Кошачье " ушу".

Имею в доме двух сиамских котов, а точнее кошку и кота. Зовут их Буба и
Ляля. Раньше и мы были "нормальными людьми". Был у нас один кот, пока не
пошли на свою голову в гости. В той семье был "культ личности" таксы.
Этой самой таксе позволялось все, а Ляля служила в качестве тренажера
для отработки охотничьих навыков собаки. На развеселом празднике все это
было продемонстрировано в лучшем виде. Мы с мужем совсем не гринписовцы,
но от увиденного пришли в ужас и Ляльку забрали. Надо сказать, добавляло
масло в огонь еще и то, что Ляля, несмотря на годовалый возраст,
почему-то осталась лилипуточкой. Но замечу, что ненадолго. Уже через
месяц или два она по своим размерам мало уступала стареющему Бубе. Все
эти месяцы она отъедалась и отсыпалась, пукала от обжорства, а также
целыми днями приставала к коту с желанием померяться силами. Давала себя
знать прошлая жизнь гладиаторши. Обычно кошка нападала первой, и такой
порядок вещей уже устоялся. Но сегодня все происходило не так как
всегда.
Лялька возлележала на полу животиком кверху, расбросав, лапы в стороны,
чувствуя себя по-видимому совершенно счастливой. Буба, проходя мимо,
увидел эту живописную картину и решил воспользоваться ситуацией для
неожиданного нападения. Захотел – таки кот взять реванш. Разбежался со
всей скоростью, на какую еще был способен, подпрыгнул и полетел с
расчетом приземлиться всем весом на брюхо этой наглой девке. Только эта
девка ситуацию, оказывается, отслеживала с самого начала. В момент
"триумфального" приземления кота, она резко выбросила вверх задние лапы,
и кот с еще большим ускорением полетел над ней дальше, закончив полет
глухим ударом головы о входную дверь. Том и Джерри отдыхают.
Галка Сталинградка

О связистах
Служил себе мужик офицером связи. И часто случалось, что где-то эта
самая связь давала сбой. У военных без связи никак и его без конца среди
дня и среди ночи откомандировывали эту самую связь восстанавливать.
Сколько времени он связь восстанавливал, а сколько проводил в свободном
полете история умалчивает. А только приходил он домой всегда пьяненьким.
Жена этого страшно не любила и набрасывалась на своего благоверного
точно коршун. На что тот неизменно отвечал следующее:
- Вот сидим мы около отремонтированного узла под проливным дождем ( под
палящим солнцем, в трескучий мороз – в зависимости от времени года), а
нет связи. Как выпьем с мужиками - пошла связь!
Галка Сталинградка

Болезненная педантичность

Переполненный троллейбус. Жара и духота в салоне.
На переднем сидении каким-то образом ухитрился усесться мужичонка в
очочках, эдакий робкий интеллигент. Довольный, что сел оглядывается по
сторонам. Затем смотрит прямо перед собой и упирается взглядом в большой
женский зад. От пота платье дамы прилипло к этому самому заду и, не
просто так, а задница это платье, можно сказать, зажевала внутрь.
Педантичному мужичку такой непорядок, видимо, не понравился, и он решил
исправить ситуацию. Абсолютно ничего не имея плохого в мыслях, очкарик
потянул двумя пальчиками платье на себя, пытаясь вытащить его из зада
женщины. Тетка, однако, почувствовала, что некий маньяк хватает ее за
бесценный зад и подняла вой на весь троллейбус. Мужичонка, в панике,
чтобы на него так не орали, решил вернуть платье на место и дрожащими
руками принялся утрамбовывать платье снова в задницу....
У тетки рядом еще и муж оказался не хилого десятка. Концовка этой
истории была предрешена.
Галка Сталинградка

В парикмахерской
Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.

Старое поколение
Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то чтобы старый, но и
молодым уже не назовешь, это точно. И какое бы торжество не намечалось,
дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом
трико с оттянутыми коленками.
Как-то пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула
"естественно тихонько себе в кулачок" - на деде было надето новое трико!
Впрочем, удивление
было недолгим. До того момента, как дед повернулся к вошедшим спиной.
Оттянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях одел штаны
задом наперед.

Детская непосредственность
Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету
фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы
вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до
конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил
девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний
сын неожиданно зашелся от смеха:
- Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам!
Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички
есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил.
Проходит время.
Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня
сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым
голосом говорю:
- Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам!
Сын с удовлетворением в голосе заявляет:
- Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !

Сила привычки

Довольно давно я стабильно пользуюсь только услугами маршруток, в то
время как раньше ездила исключительно трамваем (рядом с домом находится
трамвайное депо).
День был воскресный и маршрутки ходили как-то лениво, с большими
интервалами.
Я решилась ехать трамваем. Стою на остановке, читаю обложки журналов в
стекле киоска и, совсем увлекшись чтением, увидела подходящий трамвай
боковым зрением. И что я делаю?
Я подбегаю к остановке, пеняя на себя, что чуть не пропустила транспорт
и привычным движением руки делаю отмашку перед приближающимся трамваем,
так как я это делаю обычно перед маршруткой. И только выражение лица
тетки-водителя трамвая сказало мне, что я явно что-то не то делаю.
Я этот трамвай пропустила, испугалась, что по дороге в психушку
определят. Да и не хотелось видеть подозрительные взгляды пассажиров
трамвая, видевших все это шоу. Где это видано, чтобы на остановке кто-то
трамвай тормозил...

Пальма
В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом.
Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок.
Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения
удовлетворенный увиденным.
Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим
кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал
стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно
загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это
такое? Тот с честным выражением лица ответил: " Пальма, товарищ
генерал".
- Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде?
- Так зима же...
Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но
такое...
Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои
эмоции.

Открой рот
Медицинский институт. Студенты изучают по очереди все системы организма.
Доходит очередь до человеческого горла. Есть там мышца, поднимающая
мягкое небо. Это чтобы пища в дыхательные пути не проваливалась.
Студенты, незадолго до этого, изучили мочеполовую систему. Там была
мышца, поднимающая яички. Учили все это на латинском языке и названия
этих мышц похожи. Профессор на зачете сурово интересуется у неуверенно
блеющего студента, как называется на латинском языке мышца, поднимающая
мягкое небо. Студент ретиво выпалил название мышцы из половой системы,
то есть мышца, поднимающая яички. Профессор на мгновение каменеет, а
потом вкрадчивым таким голоском говорит
- Подойдите ко мне. Откройте шире ваш рот, я посмотрю там на ваши яички...

Дед Мороз
Профессиональный танцор в новогодние праздники частенько подрабатывал
Дедом Морозом на всевозможных детских елках. Выход Деда всегда
осуществлялся под соответствующие моменту стихи. Он выходил в костюме на
сцену и произносил несколько фраз о себе, последняя звучала так:
Седовлас и краснонос. Кто я дети?
Дети хором – Дед Мороз!
Но наш Дед уже подустал и слова нечаянно поменял местами.
Прозвучало следующее:
Краснонос и седовлас. Кто я дети?
Дети – педераст...