Поиск по автору:

Седина в бороду, а бес в ребро

Лучше вспомнить и взглянуть, чем взглянуть и вспомнить!

Научи дурака богу молиться он и лоб расшибет

Голь на выдумки хитра

Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан

Закон что дышло: куда повернёшь туда и вышло

Сказка лож, но в ней намёк, добрым молодцам урок!

Считалочка
---------------------
Аты Баты шли солдаты,
Аты Баты на базар,
Аты Баты что купили?
Аты Баты самовар!
Аты Баты сколько стОит?
Аты Баты три рубля,
Аты Баты кто выходит,
Аты Баты выйду Я!

Из зала судебных заседаний выходит откровенно смеющийся судья.
Коллега его спрашивает о причине смеха.
Тот отвечает: "Да вот подсудимый анекдот рассказал"
Второй просит поделиться.
"Не могу, отвечает смеющийся, сам сейчас за него на десять лет мужика в тюрьму отправил!"

Где мы с о х н е м своё бельё? В духовке, на верёвке!

Как пишется слово "ЦАРЬ" по буквам? ЦИЛЯ, АБРАМ, РУВИЛЬ с мягким концом

Страну, в которой водку запивают пивом, а макароны едят с хлебом, НЕ ПОБЕДИТЬ!

Скупой платит дважды

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи

Моя хата с краю - я ничего не знаю!

Есть русское слово простое,
О нём вам хочу рассказать,
Оно хоть звучит весьма неприлично,
Но здорово: "Так твою мать!"
Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать.
Чья-то корова забор обосрала,
Ну и погодка, так твою мать!
Народный герой во Вьетнаме,
Сбивая восьмой самолёт,
Он крепкое русское слово вставляет:
"Горишь? Ну и мать твою так!"

Больница:
Кто первый проснулся, того и тапочки!

Нет дыма без огня

Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
О мужской солидарности.
Муж приходит домой утром. На естественный вопрос жены: "Где ты был всю ночь?"
Тот отвечает: "У друга имярек. Можешь ему позвонить"
Жена звонит и спрашивает: "Мой у тебя был?"
Тот отвечает: "Что значит был? Мы и сейчас с ним в шахматы играем".
Про женскую солидарность.
Жена приходит домой утром. Муж её спрашивает, где она была.
Она отвечает: "У подруги Машки. Можешь ей позвонить"
Муж звонит и в ответ слышит: "Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
Политическая солидарность:
В Польше бастуют - в России голодают.
Вот так.

Есть настроение есть!

На "Нет" и суда нет!

Пейте пиво пенное - будет морда здоровенная!

Губит людей не пиво, губит людей вода!

Перестройка - перестрелка - перекличка

Когда я ем, я глух и нем

Ебись оно конём!

После сытного обеда (по закону Архимеда) полагается вздремнуть!

Сука не захочет - кобель не вскочит!

Вас тут не стояло!

Идёт партийное собрание.
Председатель спрашивает у опоздавшего Рабиновича:
"А почему вы, Абрам Моисеевич, не были на последнем собрании?"
АМ отвечает:
"Да если бы я знал, что это последнее, я б всей семьёй пришёл!"

Эта история произошла в реальности.
В нашем институте, точнее - в Смоленском филиале МЭИ, проходила лекция о правилах безопасности
при атомном взрыве.
Лектор, п/п запаса, прочитав эти "правила" за отведенный ему академический час,
задаёт студентам вопрос: "Ваши действия в случае, если в районе авиазавода
произойдет ядерный взрыв?"
Поднимает руку студент Анатолий Стерлягов, юморист до мозга костей,
и бодрым голосом вещает:
"Нужно встать по стойке "Смирно" и держать автомат на вытянутых руках,
чтобы брызги раскаленного металла не не продырявили казённые сапоги!"
Аудитория взорвалась смехом!
Вот так.

Я ебуся лучше гуся, только ножками у п р у с я!

Как поют, так и отпевают

Акростих не выходит из моды,
Как ушёл тот жестокий век.
Разве могут упрямые годы
Отобрать твою жизнь, Человек?
Стих для вас, и долой печали,
Только вам и мечты, и любовь.
И рассветы, что вместе встречали,
Хоть на миг к вам вернутся вновь!

Ложка это ложка,ложкой суп едят,
Кошка это кошка, у кошки семь котят.
Тряпка это тряпка, тряпкой вытру стол,
Шапка это шапка, оделся и пошёл.
А я придумал слово, простое слово ПЛИМ,
Я повторяю снова: ПЛИМ, ПЛИМ, ПЛИМ.
Вон прыгает и скачет ПЛИМ, ПЛИМ, ПЛИМ,
И ничего не значит: ПЛИМ, ПЛИМ, ПЛИМ!

За что боролись на то и напоролись!

Жизнь даётся человеку один раз, и прожить её надо во что бы то ни стало!

"Сынок, не крути папе нос и вообще отойди от гроба!"

Ученье свет, а неученных тьма!

Благими намерениями дорога в ад выстлана!

Молодец среди овец, а среди молодцов и сам овца!

Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше поднимался х..,
А теперь давление!

Самогонку сами гоним,
Самогонку сами пьём,
И кому какое дело,
Где мы дрожжи достаём!

Мы не сеем и не пашем,
А в а л я е м дурака:
С колокольни хером машем,
Разгоняем облака!

Судью на мыло!

Хлеб всему голова!

- Мадам! Где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- Да две тысячи верст будет.
- Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!

Как-то за столом рядом оказались морда и жопа.
Морду спрашивают:
"Отчего ты такая сморщенная, скукоженная и бледная?"
Морда отвечает:
"Да я ж за всё переживаю, страдаю и сочувствую"
Спрашивают жопу:
"От чего ты такая розовенькая, пухленькая и гладкая?"
Та отвечает:
"А я на всё настрала!"

Зять вернулся из поликлиники, подзывает тёщу, поднимает рубаху и говорит ей:
"Плюй мне на грудь!"
Та, чуть не в обмороке, спрашивает:
"Что случилось, зятек?"
"Врач прописал змеиным ядом растираться!"

Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"