Поиск по автору:

Два мужика сидят на скамеечке, беседуют.
Один спрашивает другого: "Ну как живётся - можется?"
Тот: "Живётся хорошо, а можется плохо!"
"Так что - выходит плохо?"
"Не, выходит хорошо - входит плохо!"

Денисовна, слышь, Денисовна!
Надысь зять приехал с городу.
Грамотнющий - жуть: на матку "Блядь", на батьку "Сволочь",
А вчерась бриться сел, а телок подойди да и лизни его в щеку.
Так он на него с тым с и к а л о м: "Я тебе п о п и ш у, блядища!" А тая блядища три тысчи стОит!

У семи нянек дитя без глазу

Телефонный звонок:
"Алло! Это три двадцать четыре пятьдесят шесть?"
"Нет, у нас вообще нет телефона!"

Муж возвращается домой из длительной командировки,
начинает снимать верхнюю одежду и вдруг видит на вешалке
висит крутая мужская шуба. Он в недоумении спрашивает жену:
"Это что?"
Та отвечает:
"Хочешь верь, хочешь не верь - это тебе подарок!"
Начинает снимать обувь и видит на полу дорогие меховые мужские сапоги.
Спрашивает её: "А это что?"
Она: "Хочешь верь, хочешь не верь - это тоже тебе подарок!"
Он подходит к гардеробу, открывает, а там стоит голый грузин, рукой д е р ж и т ь с я
за перекладину и говорит:
"Хочешь верь, хочешь не верь - в трамвае еду!"

Старшее поколение советских людей ещё помнит
знаменитую организацию под названием
"Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи",
аббревиатура названия которой была ВЛКСМ.
А юмористы-комсомольцы СССР это переиначили:
"Возьми Лопату Копай Себе Могилу".
Вот так.

Телефонный звонок:
"Алло! Это тридцать семь ноль семь восемьдесят девять?"
Ответ: "Нет, у нас вообще нет телефона"

Хуже всего брать деньги в долг.
Берёшь-то чужие, а отдавать приходится свои!

По телевизору часто говорят: "Факт налицо!"
А что это означает на самом деле?
Оказывается, что таким образом "маскируют" сермяжное
"Хрен на рыло!"

В Советском Союзе во времена "застоя" народ так говорил
о новостной вечерней программе "Время":
"Бенефис Леонида Ильича и немного о погоде"
(о Генеральном секретаре ЦК КПСС, четырежды
"Герое Советского Союза" Л.И.Брежневе)

Каждый знает, что в его квартире туалет - это святое место.
И ежедневно его посещает несколько раз.
Вот я и решил, чтобы не скучать "сидя на горшке", несколько разнообразить
это занятие.
В то время в стране (а может и в мире) ещё не было Интернета и народ довольствовался
проводным радиовещанием. Был такой "радиоприемник" и у нас.
Идея была проста, как Отче Наш.
На боковую стенку в этом тесном помещении я прикрепил громкоговоритель, в которому подвёл
линию от радиоточки.
С обратной стороны крышки унитаза клеем "Момент" прилепил микровыключатель к которому
подвёл провода.
Теперь получались, что любой, присевший для исполнения "естественных надобностей", автоматически включал текущую трансляцию радиопередачи.
Прикол произошёл через несколько дней. К нам в гости пришла подруга жены.
Во время застолья ей захотелось "по маленькому".
Она зашла в "кабинку" и тут же выскочила с криком:
"Ой! Только присела, а тут вдруг рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали от души все гости и хозяева.
Вот так дело было в реальности.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Мужик на базаре продает трёх попугаев. Один у него сидит на правом плече,
второй на левом, а третий на голове.
Спрашивают у него - говорящие ли птицы, сколько иностранных языков знают и почём продаются?
Продавец отвечает:
Тот, который справа, знает два языка, отдаю за 200₽.
Про "левого": знает три языка, продам за 300₽.
А за "головного" попугая мужик просит аж 500₽!
Его спрашивают: "Сколько языков знает этот попугай, что так дорого?"
Отвечает: "Этот не знает ни одного языка, но эти двое (показывает на сидящих на плечах)
называют его "ШЕФ"!
Вот так.

В психиатрической лечебнице один из пациентов носится по двору,
держа в руках верёвку с привязанной к ней жестяной банкой,
и при этом приговаривает: "Жучка, Жучка, Жучка!"
Однажды в это богоугодное заведение приехала медкомиссия для оценки
состояния "клиентов" на предмет их оперативной выписки с целью
экономии государственных средств.
Они увидели этого пациента "кинолога", подозвали его поближе
и спрашивают: "Что это у тебя?"
Тот отвечает: "Жучка на цепочке!"
Решили, что "лечение" надо продолжать и уехали.
Через год та же комиссия посещает эту "психушку"
и того самого мужичка с Ж у ч к о й.
Задают ему тот же вопрос.
Тот отвечает: "Это банка на верёвке!"
Члены комиссии с удовлетворением потирают руки и тут же выпускают его на свободу.
Едва выйдя за забор "учреждения", вышедший на волю со счастливым лицом обращается
к своей якобы собаке, и говорит:
"Ну что, Жучка, здорово мы их с тобой обманули?!"
------------
Вот так.

Власти СССР однажды объявили о повсеместном введении НОТ - т.е. Научной Организации Труда.
Дошло это "новшество" даже до медицинских учреждений.
Вот пример "внедрения НОТ" в одной из поликлиник.
Заходит в кабинет ко врачу старушка.
Доктор спрашивает: "ФИО?"
Та бодренько отвечает: "Хуя!"
Врач переспрашивает: "Ваше ФИО?"
Пациентка снова: "Хуя!"
Побагровел от злости, эскулап расшифровывает:
"Назовите ваши фамилию, имя и отчество!"
Ответ: "Харитонова Ульяна Яковлевна!"
Вот такой получилась советская "НОТ".

Сидят на берегу Василий Иванович и Петька. Варят уху и по очереди глядят в бинокль.
Вдруг Петька говорит:
"Василий Иваныч! Там белые пиво с_раками пьют!"
Чапаев, посмотрев в бинокль, отвечает:
"Не, Петька, это у них морды такие!"

Слова из популярной советской песни звучат так:
"Все ждала и верила
Сердцу вопреки,
Мы с тобой два берега
У одной реки"
Мой шуточный парафраз:
"Все ждала и верила,
Думала рожУ,
А пошла проверила -
С трипером хожу!

Мужик приходит в ресторан и просит официанта принести ему ведро помоев.
Официант, выслушав необычный заказ, выполняет его и ставит на стол клиента
ведро с помоями. Тот потихоньку съедает содержимое, просит убрать пустое ведро
и заказывает деликатесную закуску: балык, красную и черную икру, шпроты,
мясное ассорти плюс штоф водки.
Официант приносит все заказанное. Клиент все это не спеша съедает, не забывая при этом
и "принять на грудь". Закончив трапезу, мужчина расплачивается.
А официант его спрашивает, зачем он съел ведро помоев. Тот отвечает:
"А вы что думали, что я буду своего солитера деликатесами кормить?"
Вот так.