Поиск по автору:

Поздно пить "Боржом", когда печень отпала!

Работа не волк, в лес не убежит

Секретарь партбюро спрашивает:
"Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?"
Тот отвечает:
"Если бы я знал, что это последнее, я б всю семью привёл!"

Идёт судебное заседание. Слушается дело об убийстве.
Судья обращается к подсудимому:
"Расскажите суду, как всё было"
Подсудимый: "Ну я зашёл в кафе, купил арбуз, сел за столик и стал его (арбуз) нарезать на дольки.
Кушаю арбуз, а корки бросаю на пол. Нож положил на стол вот так (показывает руками).
А этот идёт, поскользнулся на корочке и упал прямо на нож. И так семь раз"
Судья: "Ваши объяснения понятны. Суд удаляется в совещательную комнату.
Через несколько минут суд возвращается и даёт подсудимому последнее слово.
Тот говорит: "Пятьдесят тысяч!"
Суд удаляется в совещательную комнату, через минуту возвращается.
Судья задаёт подсудимому вопрос: "Признаете ли вы себя виновным?"
Тот отвечает: "Нэт!"
Судья закрывает папку с материалами дела, встаёт и провозглашает:
"Ну на "НЕТ" и суда нет!"

Готовь сани летом, а телегу зимой

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Свежо предание, да верится с трудом!

В кабинет директора школы вбегает заплаканная учительница пятого класса.
Директор её спрашивает, что случилось?
Она говорит, что хулиган Вовочка послал её на три буквы, а ещё заявил,что у вас ноги пахнут.
Дир как может успокаивает молодую учительницу и просит дать номер телефона отца этого негодяя.
Она продиктовала номер, после чего шеф по громкоговорящей связи позвонил.
Там ответили: "Приемная первого секретаря обкома партии слушает"
Начальник потихоньку кладет трубку на рычаг и говорит:
"Вот что, Марьивановна, идите куда он вас послал, а я пойду домой мыть ноги!"

Не надо путать ГЕММОРОЙ и ГАЙМОРИТ!

Не верь. Не бойся. Не проси.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке

Чай не пил - откуда сила, чай попил совсем упал!

В начале тридцатых годов ХХ столетия в СССР по указанию товарища Сталина проводилась
всеобщая коллективизация. В одну из многочисленных деревень из райкома приехал партийный
секретарь. На следующий день всех крестьян собрали в сельском клубе.
Началось собрание с повесткой дня "О создании колхоза".
Вопрос поставили на голосование, сходка началась.
Решили создать колхоз. Это сокращение от "Коллективное хозяйство.
Перешли к вопросу - как назвать новый колхоз?
Поступило предложение назвать"Имени Ленина".
Секретарь пролистал свои бумаги и сказал:
"Колхоз с таким именем уже имеется в нашем районе".
Предложили: "Имени Сталина".
Опять промах - такое название было у соседнего колхоза.
Дальше шли предложения: "Ленинский путь"; "Светлый путь"; "Заветы Ильича" и так далее.
Все эти названия были отклонены по той же причине.
Тогда встал один старичок и сказал, что колхоз надо назвать "Лопе да Вега".
Секретарь опять смотрит в списки - такого названия нет. Ставит вопрос на голосование.
Единогласно принимается решение: присвоить колхозу имя "Лопедевега".
Новоиспечённые колхозники начинают расходится, а секретарь останавливает
этого "старика-мудреца" и спрашивает:
"А что это такое Лопе да Вега"?
Тот отвечает:"Да я и сам не знаю, но здорово напоминает "Еб твою мать"!

С кем поведёшься от того и наберёшься!

Бей своих - чужие бояться будут!

Нас_рано, нас_рано, нас мама будила:
Пир_духа, пир_духа сегодня у нас!
Я с_раками, с_раками суп наварила -
Ужо па_ подсохнет - пойдёте гулять!

Лучше синица в руке, чем жаворонок в небе

Целовать курящую женщину всё равно что облизывать пепельницу

За что боролись на то и напоролись!

Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
1. Мужская солидарность.
Муж утром после выходных возвращается домой. Жена спрашивает, где он был.
Отвечает: да у друга был, играли в карты. Можешь ему позвонить.
Она набирает номер и спрашивает:
"Петрович! Мой у тебя был?"
Тот отвечает:
"Что значит "был"? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!"
2. Женская солидарность.
Жена возвращается утром. Муж её спрашивает, где она была.
Та отвечает:
"Да у подружки Нинки. Заболтались и просидели всю ночь. Можешь ей позвонить"
Муж звонит:
"Алло! Нина, моя у тебя была?"
Ответ:
"Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
3. Политическая солидарность.
В Польше бастуют - в России голодают"

Кому должен - всем прощаю!

Близок локоть да не укусишь!

В мае 1973 года меня забрали в армию.
Волею судьбы и местного военкомата попал на службу в исключительно
замечательное место - древнюю столицу Латвийской ССР город РИГУ.
На центральном вокзале нас, новобранцев в количестве 12 человек,
встретил прапорщик, который понимая состояние "пополнения", подвёз
на крытом грузовике ГАЗ-51 к ближайшей бочке с холодным хлебным квасом.
После этого мы были доставлены в расположение войсковой части номер 7458,
которая располагалась недалеко от центра, в районе Чиекуркалнс.
Здесь нас "приняли в объятия" старослужащие.
Они оперативно обшмонали "молодогвардейцев", изъяв из наших карманов всё ценное,
что было найдено: денежную мелочь, сигареты, а у меня "реквизировали" небольшой перочинный нож
на бронзовой цепочке, подаренный мне перед отъездом другом Олегом.
Затем медицинский осмотр. Военврач приказал постричь наголо, хотя у меня и была совершенно
короткая стрижка. "Старики" быстро выполнили это задание, причём использовали при этом
ручные машинки с абсолютно тупыми режущими кромками. Это доставило мне немало болезненных ощущений.
Дальше я предстал пред "светлы очи" замполита, тоже в вине майора.
Он мельком глянул на меня и спросил:
"А вы являетесь лицом кавказской национальности?"
Я, ни секунды не размышляя, говорю:
"Никак нет. Я русский"
Он: "А почему вы с усами? Немедленно сбрить!"
А я, набравшись смелости, отвечаю:
"Не могу, товарищ майор!" И протягиваю раскрытый на первой странице военный билет,
где приклеена моя фотография... С усами!
Он только недовольно крякнул и тут же отошёл от меня.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Зять вернулся из поликлиники, подзывает тёщу, поднимает рубаху и говорит ей:
"Плюй мне на грудь!"
Та, чуть не в обмороке, спрашивает:
"Что случилось, зятек?"
"Врач прописал змеиным ядом растираться!"

Обжегшись на молоке на воду дуют!

Москва слезам не верит!

Есть время есть!

Кому война, а кому мать родна!

Слово серебро, а молчание ЗОЛОТО!

Слово не воробей, вылетит - не поймаешь!

Краткость - сестра таланта

Мужики для более точного подсчёта "принятого на грудь" (выпитого) алкоголя изобрели
новую формулу. Это "ЛИГРЫЛА", то есть "Литр х Градус х Рыло".
Вот теперь стало проще производить расчеты количества употребленного этого "зелёного змия".
Впрочем, без калькулятора здесь не обойтись!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.

Не учите меня жить, лучше помогите материально!

А п у д как был, так п у д и есть 16 килограмм!

Дорогу осилит идущий

Время - деньги!

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке

На колу мочало - начинай сначала!

Дурная голова ногам покоя не даёт

В царское время на одном из придворных балов присутствовал Александр Сергеевич Пушкин.
Он решил пригласить на танец одну из дам. Подошёл к ней и поклонился.
Она мельком глянула на него: маленького роста, весь какой-то неуклюжий.
Отвечает: Не хочу!"
А её подруги шепчут: "Да ты что, это же сам ПУШКИН!"
Она, опомнившись, кричит на весь зал:
"Пушкин, я ХОЧУ!"
Поэт, повернувшись к ней, говорит:
"Мадам! Да и я не проч! Да сейчас не ночь! Да на бАлу! Да на полУ - нет, не могу!"

Три ошибки главного редактора.
Практически во всех райцентрах Советского Союза выпускались местные газеты.
Эти издания согласно " указаниям" имели соответствующие названия.
Например: "Ленинский вестник", "Путь к коммунизму" или "Коммунистические Нью-Васюки".
В одной из этих газет накануне Дня Международной солидарности трудящихся, который, как известно,
отмечался 1 Мая, была опубликована заметка, в качестве эпиграфа к которой было напечатано:
"Наш паровоз вперёд лети, в Кабуле остановка!" вместо "...в коммуне остановка"
Главного редактора предупредили в устной форме.
А в номере за 7 ноября (День Великой Октябрьской социалистической революции) в той же газете
была опубликована статья, вначале которой шли слова:
"Ленин и теперь жалеет всех живых!" вместо: "...ЖИВЕЕ всех живых!"
Главреду объявили строгий выговор с занесением в учётную карточку.
В предновогоднем выпуске того же издания проскочила небольшая статейка,
где была фраза: "В нашем городе с успехом выступал сионист Пердюк".
Ошибочно были перепутаны буквы, а должно было быть:
"...выступал пионист Сердюк". Разгорелся международный скандал.
Главного редактора сняли с должности и исключили из партии,
чтоб другим неповадно было.

Излишнее усердие до добра не доводит

Как-то за столом рядом оказались морда и жопа.
Морду спрашивают:
"Отчего ты такая сморщенная, скукоженная и бледная?"
Морда отвечает:
"Да я ж за всё переживаю, страдаю и сочувствую"
Спрашивают жопу:
"От чего ты такая розовенькая, пухленькая и гладкая?"
Та отвечает:
"А я на всё настрала!"

Монголия это страна ветров, тугров и турбаганов...

Без лоха в России плохо!

Часто спрашивают: почему в Советском Союзе все матрасы были полосатыми?
Ответ простой: это для того, чтобы гражданин мог правильно определить
направление лежания.

Советские туристы приехали в США.
Там их встретил гид, который постоянно рассказывал о том,
какая чудесная эта страна, как хорошо в ней живут люди и.д.
Один из наших, перебивая гида, спрашивает:
"Где можно купить джинсы?"
Гид, не обращая внимания на давшего вопрос, продолжает.
Тут "сопровождающий" группу шёпотом на ушко говорит любителю
иностранных шмоток:
"Вы что, с ума сошли? У него же под лацканом пиджака находится микрофон!
У нас ведь всё есть, и нам ничего не надо!"
Он вас записывает ваш вопрос, а потом по "Голосу Америки" супостаты будут
твердить о том, как плохо живётся простым людям в СССР!"...
Туристский автобус подъезжает к шикарному американскому супермаркету.
Гид говорит, обращаясь к задавшему вопрос:
"Господин Иванов! Здесь вы можете купить ДЖИНСЫ"
Покрасневший И, заикаясь от испуга, тихонько отвечает:
"Нам ничего не надо, у нас всё ЕСТЬ"

Лучше без Интернета, чем без воды и света

Маркеловна, слышь, Маркеловна! На днях зять приехал с городу, грамотнющий - жуть.
На матку блядь, на батьку сволочь, а намедни бриться сел.
Телок подойди да и лизни его в щёку. Так он на него:
"Я тебе п о п и ш у, блядища! А тая блядища полтысячи стОит!

Луна луняла,
Фонтаны шприцали,
Море булькотело,
А соловьи запузыркивали