Поиск по автору:

В одном районном центре бывшего СССР было своё издательство.
К главному редактору приходит начинающий писатель и предлагает опубликовать свой роман.
Главред открывает это "произведение" и начинает читать:
"Графиня: а не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!"
Он бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать".
Главред говорит автору:
"В вашем произведении очень хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но совершенно не освещена тема труда"
Через несколько дней этот писака вновь в редакции.
Редактор с неохотой читает исправленный вариант:
"Графиня: а не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!" А за стеной ковали"
Он говорит автору:
"Теперь вы учли мои замечания, но не показано коммунистического отношения к труду.
Идите и доработайте"
Через N-дней настойчивый автор вновь в редакции.
Главный читает:
"Графиня: не испить ли нам кофею?"
Граф: "Отнюдь!"
Он бросает её на кровать и начинает быстро-быстро ебать. А за стеной ковали.
Потом перестали ковать и сказали:
"Ну её на х.й эту работу, докуем завтра!"

Два мужика сидят на скамеечке, беседуют.
Один спрашивает другого: "Ну как живётся - можется?"
Тот: "Живётся хорошо, а можется плохо!"
"Так что - выходит плохо?"
"Не, выходит хорошо - входит плохо!"

Сей сказ про "4" и Ч"
Четыре чёрненьких чернявяньких чертёнка
чертили черными чернилами чертеж черезвычайно чисто

Денисовна, слышь, Денисовна!
Надысь зять приехал с городу.
Грамотнющий - жуть: на матку "Блядь", на батьку "Сволочь",
А вчерась бриться сел, а телок подойди да и лизни его в щеку.
Так он на него с тым с и к а л о м: "Я тебе п о п и ш у, блядища!" А тая блядища три тысчи стОит!

Каждый знает, что в его квартире туалет - это святое место.
И ежедневно его посещает несколько раз.
Вот я и решил, чтобы не скучать "сидя на горшке", несколько разнообразить
это занятие.
В то время в стране (а может и в мире) ещё не было Интернета и народ довольствовался
проводным радиовещанием. Был такой "радиоприемник" и у нас.
Идея была проста, как Отче Наш.
На боковую стенку в этом тесном помещении я прикрепил громкоговоритель, в которому подвёл
линию от радиоточки.
С обратной стороны крышки унитаза клеем "Момент" прилепил микровыключатель к которому
подвёл провода.
Теперь получались, что любой, присевший для исполнения "естественных надобностей", автоматически включал текущую трансляцию радиопередачи.
Прикол произошёл через несколько дней. К нам в гости пришла подруга жены.
Во время застолья ей захотелось "по маленькому".
Она зашла в "кабинку" и тут же выскочила с криком:
"Ой! Только присела, а тут вдруг рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали от души все гости и хозяева.
Вот так дело было в реальности.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

От сала перхоти не бывает!

По телевизору часто говорят: "Факт налицо!"
А что это означает на самом деле?
Оказывается, что таким образом "маскируют" сермяжное
"Хрен на рыло!"

Парафраз на строчки из поэмы Владимира Маяковского "Хорошо"
Поэт пишет:
"Не домой, не на суп, а к любимой в гости,
Я морковинку несу за зелёный хвостик"
У меня несколько иначе:
"Не домой, не на суп, а к своей любимой
Я б а р а н о ч е к несу - вкус неповторимый"

В редакцию газеты в небольшом провинциальном городе приходит начинающий автор
и приносит свою рукопись.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли не нам кофею?
Графиня: отнюдь!
Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать..."
Гавред: " У вас хорошо описаны нравы гнилого буржуазного общества,
но нет даже упоминания о человеке труда. Обработайте и приносите снова!"
Примерно через неделю писатель вновь приносит в редакцию своё произведение.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать.
А за стеной в это время ковали..."
Редактор обращается к автору:
"Молодой человек! Вы совершенно верно описали быт разложившегося буржуазного
общества на фоне тяжёлых условий эксплуатации пролетариата, но в вашем опусе
отсутствует коммунистическое отношение к труду! Доработайте и приносите!"
На следующий день прозаик вновь со своим произведением в редакции.
Главный читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею? Графиня: отнюдь! Граф бросает её на кровать
и начинает быстро-быстро топтать. А за стеной в это время ковали.
Ковали-ковали, а потом сказали: а ну ее на хер эту работу, докуем завтра!"

Телефонный звонок:
"Алло! Это тридцать семь ноль семь восемьдесят девять?"
Ответ: "Нет, у нас вообще нет телефона"

В психиатрической лечебнице один из пациентов носится по двору,
держа в руках верёвку с привязанной к ней жестяной банкой,
и при этом приговаривает: "Жучка, Жучка, Жучка!"
Однажды в это богоугодное заведение приехала медкомиссия для оценки
состояния "клиентов" на предмет их оперативной выписки с целью
экономии государственных средств.
Они увидели этого пациента "кинолога", подозвали его поближе
и спрашивают: "Что это у тебя?"
Тот отвечает: "Жучка на цепочке!"
Решили, что "лечение" надо продолжать и уехали.
Через год та же комиссия посещает эту "психушку"
и того самого мужичка с Ж у ч к о й.
Задают ему тот же вопрос.
Тот отвечает: "Это банка на верёвке!"
Члены комиссии с удовлетворением потирают руки и тут же выпускают его на свободу.
Едва выйдя за забор "учреждения", вышедший на волю со счастливым лицом обращается
к своей якобы собаке, и говорит:
"Ну что, Жучка, здорово мы их с тобой обманули?!"
------------
Вот так.

Муж возвращается домой из длительной командировки,
начинает снимать верхнюю одежду и вдруг видит на вешалке
висит крутая мужская шуба. Он в недоумении спрашивает жену:
"Это что?"
Та отвечает:
"Хочешь верь, хочешь не верь - это тебе подарок!"
Начинает снимать обувь и видит на полу дорогие меховые мужские сапоги.
Спрашивает её: "А это что?"
Она: "Хочешь верь, хочешь не верь - это тоже тебе подарок!"
Он подходит к гардеробу, открывает, а там стоит голый грузин, рукой д е р ж и т ь с я
за перекладину и говорит:
"Хочешь верь, хочешь не верь - в трамвае еду!"

Хуже всего брать деньги в долг.
Берёшь-то чужие, а отдавать приходится свои!

Идёт судебное заседание. Слушается дело об убийстве.
Судья обращается к подсудимому:
"Расскажите суду, как всё было"
Подсудимый: "Ну я зашёл в кафе, купил арбуз, сел за столик и стал его (арбуз) нарезать на дольки.
Кушаю арбуз, а корки бросаю на пол. Нож положил на стол вот так (показывает руками).
А этот идёт, поскользнулся на корочке и упал прямо на нож. И так семь раз"
Судья: "Ваши объяснения понятны. Суд удаляется в совещательную комнату.
Через несколько минут суд возвращается и даёт подсудимому последнее слово.
Тот говорит: "Пятьдесят тысяч!"
Суд удаляется в совещательную комнату, через минуту возвращается.
Судья задаёт подсудимому вопрос: "Признаете ли вы себя виновным?"
Тот отвечает: "Нэт!"
Судья закрывает папку с материалами дела, встаёт и провозглашает:
"Ну на "НЕТ" и суда нет!"

У семи нянек дитя без глазу

В Советском Союзе во времена "застоя" народ так говорил
о новостной вечерней программе "Время":
"Бенефис Леонида Ильича и немного о погоде"
(о Генеральном секретаре ЦК КПСС, четырежды
"Герое Советского Союза" Л.И.Брежневе)

Старшее поколение советских людей ещё помнит
знаменитую организацию под названием
"Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи",
аббревиатура названия которой была ВЛКСМ.
А юмористы-комсомольцы СССР это переиначили:
"Возьми Лопату Копай Себе Могилу".
Вот так.

Телефонный звонок:
"Алло! Это три двадцать четыре пятьдесят шесть?"
"Нет, у нас вообще нет телефона!"

В царское время на одном из придворных балов присутствовал Александр Сергеевич Пушкин.
Он решил пригласить на танец одну из дам. Подошёл к ней и поклонился.
Она мельком глянула на него: маленького роста, весь какой-то неуклюжий.
Отвечает: Не хочу!"
А её подруги шепчут: "Да ты что, это же сам ПУШКИН!"
Она, опомнившись, кричит на весь зал:
"Пушкин, я ХОЧУ!"
Поэт, повернувшись к ней, говорит:
"Мадам! Да и я не проч! Да сейчас не ночь! Да на бАлу! Да на полУ - нет, не могу!"

Мужик на базаре продает трёх попугаев. Один у него сидит на правом плече,
второй на левом, а третий на голове.
Спрашивают у него - говорящие ли птицы, сколько иностранных языков знают и почём продаются?
Продавец отвечает:
Тот, который справа, знает два языка, отдаю за 200₽.
Про "левого": знает три языка, продам за 300₽.
А за "головного" попугая мужик просит аж 500₽!
Его спрашивают: "Сколько языков знает этот попугай, что так дорого?"
Отвечает: "Этот не знает ни одного языка, но эти двое (показывает на сидящих на плечах)
называют его "ШЕФ"!
Вот так.

Мужики для более точного подсчёта "принятого на грудь" (выпитого) алкоголя изобрели
новую формулу. Это "ЛИГРЫЛА", то есть "Литр х Градус х Рыло".
Вот теперь стало проще производить расчеты количества употребленного этого "зелёного змия".
Впрочем, без калькулятора здесь не обойтись!
Вот так.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.

В больничной палате лежит дистрофик и еле слышным голосом спрашивает:
"Сестричка! А этот хлеб на двоих?"
Медсестра отвечает:
"Хлеб на одного!"
Д машет рукой и приговаривает:
"Кыш, муха проклятая!"'

Зять вернулся из поликлиники, подзывает тёщу, поднимает рубаху и говорит ей:
"Плюй мне на грудь!"
Та, чуть не в обмороке, спрашивает:
"Что случилось, зятек?"
"Врач прописал змеиным ядом растираться!"

Маркеловна, слышь, Маркеловна! На днях зять приехал с городу, грамотнющий - жуть.
На матку блядь, на батьку сволочь, а намедни бриться сел.
Телок подойди да и лизни его в щёку. Так он на него:
"Я тебе п о п и ш у, блядища! А тая блядища полтысячи стОит!

Сижу, пью чай.
Звонят, открываю.
Спрашивают: "Ты за СэКвСэ" или за "РэКаСэ"?
Отвечаю: "За СэКаСэ"
Снимают штаны, бьют.
Сижу, пью чай.
Звонят, открываю.
Спрашивают: "Ты за СэКаСэ" или за РэКасэ?"
Отвечаю: "За РэКаСэ"
Снимают штаны, бьют.
Сижу, пью чай.
Звонят.
Я не дурак! Снимаю штаны, открываю дверь -
Гости чай пить пришли!..

Мы жили в "хрущевской трёшке" на втором этаже.
Однажды ночью услышали крик сына:"Мама, дождик!"
Забегаю к нему в комнату и вижу, что из щели на потолке
на него льется буквально ручей. Мгновенно понимаю, что вода течёт
из квартиры, расположенной над нашей.
Как был в майке и тапочках - поднимаюсь на третий этаж,
бегу в соседскую квартиру и вижу "картину маслом":
сосед, ветеран войны и орденоносец, сидит на кухне в луже
воды и занимается... ремонтом дверного замка.
Я, не спрашивая его разрешения, открываю лючок, где проходят
трубы водоснабжения и понимаю, что "свищет" оттуда.
Быстро спускаюсь в подвал и нахожу стояк, по которому течёт вода.
Перекрываю задвижку и возвращаюсь назад.
Слава Богу, через несколько минут наш "дождик" прекратился, а мы,
поменяв белье на постели сына, наконец легли дрсыпать до утра.
На следующий день приехала "аварийная бригада" из водоканала и устранила эту проблему.
Вот так.

Говорят, что "великий Пролетарский писатель" Максим Горький однажды был вызван в Кремль,
к самому товарищу Сталину.
Во время беседы Иосиф Виссарионович спросил:
"Скажите, это Ви написали роман "Мать"?
Тот отвечает утвердительно.
Сталин продолжает:
"Замечательный роман, в котором ощущается революционный дух"
Далее, набивая свою трубку выпотрошенный из папирос"Герцеговина Флор" табаком,
Вождь вкрадчиво спрашивает:
"Алексей Максимович, а Ви не могли бы написать роман "Отец"?
Горький, потупив глаза, говорит:
"Я попытаюсь..."
Сталин вытряхивает в пепельницу остатки табака и говорит:
"Попытайтесь, Алексей Максимович, попытайтесь,
попытка не пытка"
И, обращаясь к наркому внутренних дел Берии, спрашивает:
"Я правильно говорю, Лаврентий Павлович?"

Не следует считать, что "Гефест" это что-то нехорошее, произошедшее на ФЕСТивале.
В древнегреческой мифологии это Бог огня!

Дело было в 1975 году. В это время я трудился инженером-прорраммистом в энергетической отрасли знаний.
В профессиональном журнале "Энергетик" даже появилась написанная мной статья под названием: "Исследование технического состояния и аварийности электрических сетей 6-10 киловольт с помощью ЭЦВМ М-222"
Правда, в заглавии этой работы по пожеланию тогдашнего завкафедрой Карася ДД было вписано ещё около ДЕСЯТКА фамилий, включая ФИО начальника "Смоленскаэнерго" товарища Исаака Абрамовича Басина (ныне покойного).
С отчётом о своей деятельности неоднократно выезжал на семинары, в том числе в Москву, в павильон "Энергетика" на ВДНХ.
А где-то в июне 1975 года съездил на симпозиум в Киевский политехнический институт (тогдашний КПИ).
Моё выступление прошло успешно и я даже получил заманчивое предложение от тогдашнего завкафедрой профессора Зорина на предмет поступления в аспирантуру КПИ.
Перед отъездом на Родину в центральном Киевском гастрономе на Крещатике я купил бутылку фирменного коньяка "Славутич" в качестве подарка для моего тестя Федора Ивановича. Вспомнив о том, с каким трудом, да ещё с пересадкой (!) в белорусской Орше, мне удалось
добраться до столицы братской Украины, я решил в обратный путь ехать "с ускорением", то есть воспользоваться услугами Советского Аэрофлота. Сказано - сделано. Приобрёл билет, добрался до аэропорта Борисполь, прошёл регистрацию, а поскольку мой портфель с подарками для родных оказался тяжелым, я (сдуру!) сдал его в багаж!
По пути, точнее - перед посадкой нашего замечательного самолёта ТУ-154 в московском аэропорту Внуково, обратил внимание на некоторую задержку с приземлением: наш лайнер, сделав один круг над аэродромом, почему-то вновь взмывал вверх... Правда, после третьего захода экипажу, по видимому, удалось приземлиться...
В зоне прилёта постоял, подождал, когда "подъедет" мой багажный портфель.
И, о Боже! - портфельчик мой буквально "плывёт" в луже чего-то очень ароматного!
Тут уже было не до смеха - разбилась подарочная бутылочка, распространенив вокруг себя чудесный запах "марочного"! Увы...
На автобусе-экспрессе добрался до общежития МЭИ (Московского Энергетического Института), где в то время останавливались все командированные из провинции в столицу. В номере оказалось трое немцев из тогдашней ГДР. Вежливо поприветствовав меня и, потянув носом воздух, один из них с улыбкой сказал: "Гут шнапс!.."
Вот остатки такого "хорошего шнапса" я и вытряхнул из своего "законьяченного" портфельчика.
А жаль...

В первые годы "перестройки", где-то 1984-85, власти решили дать возможность российским мужикам слега "расслабиться", причём на расстоянии от своего дома. С этой целью практически возле всех станций подмосковных электричек были установлены временные павильончики с вывеской: "Пиво Шашлыки".
Действительно, в этих забегаловках продавали разливное пиво, а в качестве закуски бармен на мангале жарил аппетитные шашлыки.
Радость "страждущему люду" это начинание принесло огромную, особенно тем, кто ещё не имел материальной возможности зайти, к примеру, в ресторан и заказать себе желаемое. Довольный люд оценил эту возможность и зачастил в эти "наливайки". Пили пивко и похваливали советскую власть за такую тёплую "заботу о трудящихся".
А между тем местные старожилы стали замечать, что в их районе практически исчезли бродячие собаки.
К работе подключился вездесущий уголовный розыск в лице отдела по борьбе с хищениями социалистической собственности, сокращённо "ОБХСС".
Через некоторое время стали известны результаты их работы.
Оказалось, что были созданы две специализированных группы лиц.
Первая нанимала разного рода людишек, которые отлавливали безродных псов, отстреливала их и передавала курьерам.
После этого вторая группа вывозила мясо, предназначенное для реализации, и вывозила на рынок, где продавалось за наличный расчёт.
Естественно, эта история, как и большинство криминальных историй, официально нигде не разглашалась, как и весь советский криминал, потому что, по словам "Верного ленинца" Никиты Хрущева (цитата):
"Мы одной ногой уже вступили в коммунизм..."
Вот так.

Поступал Василий Иванович в академию.
Там на экзамене преподаватель даёт задание: написать сочинение о том, как вы проводите своё свободное время.
ВИ выходит в коридор, где его дожидается Дмитрий Фурманов.
ВИ спрашивает того, что можно написать, если на досуге у них пьянка да бабы.
Комиссар говорит: напиши про водку "Непрочитанные книга", а про баб - рыбалка.
Вот что в результате получилось у абитуриента.
"Сильно захотелось чего-нибудь почитать. Зашли в лабаз, взяли две непрочитанные книги.
Прочитали. Понравилось, взяли ещё две непрочитанных книги, прочитали.
Потянуло на рыбалку.
Клёв был хорошим, а после этого Петька ещё неделю крючок в марганцовке отмачивал".

Все женщины делятся на пять категорий в зависимости от их отношений с мужчинами.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник, которому ВСЁ показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист, адвокат: этому ВСЁ рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач, доктор, которому нужно ВСЁ показывать и ВСЁ рассказывать.
5. Начальник - как скажет, так и БУДЕТ!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Диалог.
"Девушка! Можно вас на минуточку?"
"А вы успеете?"
"Долго ли умеючи!"
"А умеючи долго!"
"Да уж как нибудь..."
"А как нибудь можно дома, с мужем..."

А я знаю аж четырёх "Горби".
1. В 1968 году мне довелось работать профессиональным фотографом
в павильоне под вывеской "Срочное фото" на Колхозной площади.
Народу, желающего "сняться" кому на документы, кому на память, была уйма.
Поэтому для облегчения моего труда на практику в это "фото" была прислана
ГОРБАЧЕВА Надежда Ивановна, выпускница профтехучилища ПТУ номер тринадцать.
2. В Смоленском филиале МЭИ, где я учился и одновременно трудился, на соседней
кафедре лаборантом был ГОРБАЧЁВ Виктор Кириллович.
3. Во время отдыха в замечательном санатории имени Николая Михайловича Пржевальского
работал Владимир Алексеевич ГОРБАЧЁВ.
4. А четвёртого "GORBY" с его косноязычной болтовней теперь знают и проклинают за развал СССР
и введение "сухого закона"
все граждане бывшей Страны Советов.
Вот так.

В мае 1973-го года меня, только что окончившего Смоленский филиал МЭИ, призвали на один год в армию. Такой был закон: мужчины, имевшие высшее образование, призывались не на два, а только на один год.
Вот 23 числа того же месяца меня и ещё одиннадцать призывников из Смоленской области, прапорщик строем привёл на ж/д вокзал и мы зашли в плацкартный вагон поезда, следующего до столицы Советской Латвии старинного города Риги.
По прибытии поезда этот прапор, понимая наше естественное после предшествовавших "проводов" чувство жажды, привёл нас, горемычных, к стоявшей рядом бочке с хлебным квасом. Выпив по большой кружке желанного напитка, мы запрыгнули под брезентовый тент грузовика, который довез нас до поселка Гаркалне, что примерно в тридцати километрах от Риги.
Началась собственно "служба" с ежедневным освоением основ ходьбы строем и первоначальным "знакомством" с автоматом Калашникова.
После окончания "курса молодого бойца", нас привезли в расположение в/ч 7458, находившейся недалеко от центра Риги, в районе под названием"Чиекуркалнс". Там мы помылись под душем, а потом одели военную форму, на плечах которой были погоны крапового цвета с буквами "ВВ", означавшими "Внутренние Войска".
Как и во всех войсковых частях, каждый день был расписан по часам: подъём в 7-00, затем строевая подготовка, в 13-00 обед, в 18-00 ужин.
Скажу прямо: каких-то особых трудностей во время службы я не ощущал, ежедневно отмечая на своём календарике, сколько дней осталось до окончания срока "отдания долга Родине".
Потом наступил период, когда моя служба была волею начальства перенесена в болотистую местность рядом с тем же Гаркалне.
На полигоне, недалеко от того же населенного пункта, было устроено стрельбище с установленной небольшой двухэтажной будкой и оборудованными на расстоянии двести метров от неё мишенями.
Там были ростовые силуэты, а также контуры плечевых фигур и одна мишень под названием "Бегущая", ездила по рельсам то в одну, то в другую сторону.
Эти "цели" были сделаны из фанеры, на обе стороны которой крепилась металлическая фольга, которая при попадании пули в мишень, на короткое время замыкалась, что вызывало появление сигнала "Цель поражена" на пульте управления.
Вот обслуживанием этих "целей" и занимался ваш покорный слуга.
Да, чуть не забыл сказать, что электроэнергией напряжением 220 вольт всё оборудование полигона снабжались
от передвижной малогабаритной электростанции, размещавшейся неподалеку.
Во время моей службы на "объект" ежедневно на "автозаках" привозили несколько зэков, имеющих гражданскую специальность "каменщик", который в очень короткий срок вместо деревянного домика построили кирпичную будку.
Однажды приехавший прапорщик решил проверить свою меткость.
Он принял соответствующую позу "лёжа" и начал стрельбу.
Я решил пошутить над ним и отключил его мишень.
Он с удивлением глянул на "объект" и решил повторить попытку. Результат тот же.
Тогда до него дошло, что это было сделано из пункта управления.
Успокоился.
Вот так.

Это было в конце сентября 1978 года.
Я с коллегой Аркадием Серовым приехали в командировку в столицу.
Спустились в метро, чтобы добраться до гостиницы.
Подъезжаем к станции "ВДНХ", а Аркадий говорит:
"Всё, приехали, это конечная!"
А я ему так небрежно бросаю:
"Да нет, не конечная!"
Он аж чуть не взвыл от услышанного.
Поспорили на бутылку коньяка, что не конечная.
На нашей станции диктор объявляет:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Ботанический сад".
Аркадий посмотрел на меня дикими глазами и только хмыкнул.
Коньяк мы "уговорили" в гостиничном номере.

Эта история произошла в августе 1985 года.
Тогда наша семья в составе: я, жена и сын, жили
в трёхкомнатной квартире на втором этаже типовой "хрущевки".
В доме был балкон с металлическим ограждением.
Электропитание нашего жилища осуществлялось с помощью подземного кабеля
напряжением 380/220 вольт, который был подключен к распределительному щиту,
установленному в подъезде.
То лето оказалось на редкость жарким - температура воздуха даже в тени достигала
тридцати градусов.
Однажды произошло короткое замыкание на кабеле, сработала релейная защита
и электроснабжение дома было прекращено.
Жильцы дома бросились звонить в аварийную службу городских электросетей,
поскольку у всех "абонентов" перестали работать холодильники,
не говоря уже об освещении.
Сотрудники приехали весьма оперативно и за считанные минуты решили проблему
очень неординарным способом. Во дворе была установлена деревянная опора,
то есть простой столб, на который повесили мощный и тяжёлый кабель, подключенный
к электроподстанции, расположенной метрах в десяти от дома.
Эту "времянку" подвесили закрепили на столбе, а её конец протащили и подключили
к распредщиту, установленному в подъезде. Операция по ликвидации аварии таким образом
была завершена, холодильники вновь заработали,а в туалет можно было сходить без фонарика
или даже свечи!
Но это "решение" вызвало у меня опасение, что электрический кабель с высоким напряжением
создаёт реальную опасность для жителей. Ведь его могли повредить даже дети,
играясь с острыми предметами.
Звоню в наши доблестные "сети" и объясняю суть проблемы. В ответ говорят, что
это "не их объект" и нужно звонить в свой ЖЭК.
Звоню в ЖЭК, а там в свою очередь отсылают (читай - посылают) меня к сетевикам.
И так несколько раз. Надоело, но продолжение следует.
............................................................................
Однажды вечером я возвращался с работы домой и вдруг увидел небольшую толпу,
стоящую прямо напротив нашего дома.
Все оживленно жестикулировали, при этом
показывая в "нашу" сторону. Глянул туда и я.
Моему взору открылась весьма неприглядная картина: решетка балкона была оторвана
и болталась в горизонтальном положении.
Спрашиваю "свидетелей", что произошло? Ответ был математически простым.
Оказывается, днём кому-то из жильцов привезли энное количество громоздкой
и тяжёлой мебели. Груженый фургон очень удачно "проскочил" под пресловутой "времянкой",
после чего грузчики освободили "мебелевоз" от груза, затащив его содержимое в подъезд.
Получивший положенное вознаграждение водитель радостно нажал на газ и машина,
слегка приподнятая после разгрузки, рванула "с места в карьер".
Но шофер почувствовал, что что-то не даёт его транспортному средству двигаться.
Прижал педаль до пола и наконец удачно вырвался из непонятной "западни"!
А итогом этого "рывка" оказалась наша балконная решетка!
На этот раз ремонтники в очень короткий срок с помощью кувалды, лома (и чьей-то матери)
восстановили разрушенное.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич
eMail
estasico1948@gmail.com

Дело было в августе 1978 года. Команда любителей рыбной ловли решила поехать на озеро Двинье, расположенное на Юго-Востоке Псковской области.
Предстояло преодолеть более 150 километров в один конец.
В качестве транспорта были использованы мотоциклы с коляской, а также один "Жигуленок".
Наш маршрут пролегал через старинный город Велиж и село Ситьково, где в то время проживал
с семьёй мой дед, участник Великой отечественной войны Яков Тимофеевич Шабаршов.
Остановились у дома дедушки ненадолго и принялись копать землю возле плетня
в поисках дождевых червей.
Тут один из команды по имени Юрий, видя, что будущая наживка куда-то "испарилась", в сердцах воскликнул: "Нет ни хрена!". Тут один из младших членов коллектива громко заявляет: "Как нет, вот тут же хрен!"
Захохотали дружно, потому что Серёжка указал на действительно растущее рядом растение под этим названием, ныне широко используемое в качестве острой пищевой приправы!
Вот вам и хрен с горчицей на закуску...
Спасибо за внимание.

Однажды в редакцию одной районной многотиражки пришёл молодой человек с рукописью.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
"Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать".
Редактор:
"Вы знаете, у вас очень хорошо описаны буржуазные нравы прогнившего общества,
но нет рабочего фона, на котором всё это происходит. Доработайте и приходите снова"
Через пару дней автор вновь в редакции.
Главред читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали"
Редактор, прочитав, обращается к автору:
"Теперь у вас замечательно описан быт разлагающегося общества на фоне тяжёлой пролетарской
работы, но нет коммунистического отношения к труду. Доработайте..."
На следующий день молодой человек вновь в редакции.
Главный читает рукопись:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали. Ковали-ковали, а потом сказали:
"Ну её на хрен эту работу. Докуем завтра!.."

Во времена Андроповского "сухого закона" о привлечении к ответственности пьяниц и лиц, отлынивающих от работы, пресловутая фраза: "Третьим будешь?" стала звучать "На двоих будешь?", чтобы знать, кто тебя выдал.
Вот так.

Советские туристы приехали в США.
Там их встретил гид, который постоянно рассказывал о том,
какая чудесная эта страна, как хорошо в ней живут люди и.д.
Один из наших, перебивая гида, спрашивает:
"Где можно купить джинсы?"
Гид, не обращая внимания на давшего вопрос, продолжает.
Тут "сопровождающий" группу шёпотом на ушко говорит любителю
иностранных шмоток:
"Вы что, с ума сошли? У него же под лацканом пиджака находится микрофон!
У нас ведь всё есть, и нам ничего не надо!"
Он вас записывает ваш вопрос, а потом по "Голосу Америки" супостаты будут
твердить о том, как плохо живётся простым людям в СССР!"...
Туристский автобус подъезжает к шикарному американскому супермаркету.
Гид говорит, обращаясь к задавшему вопрос:
"Господин Иванов! Здесь вы можете купить ДЖИНСЫ"
Покрасневший И, заикаясь от испуга, тихонько отвечает:
"Нам ничего не надо, у нас всё ЕСТЬ"

Монголия это страна ветров, тугров и турбаганов...

Мужик идёт вдоль садовой ограды и вдруг слышит голос:
"Ну что ты меня пользуешь, как собаку?!. Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Второй отвечает:
"Я люблю тебя, Петрович!"

Наступил XXI век. В одном из дворов мальчик лет пяти играет в песочнице
и неожиданно выкапывает небольшую полосатую палку.
Он подбегает к отцу и спрашивает: что это такое?
Отец отвечает:
Это было ещё в прошлом веке. На земле жило многочисленное племя по имени "гАи".
Эти люди с помощью такой "палки" добывали себе пропитание.
Вот так.

Из истории советской тавтологии.
Люди старшего поколения помнят,
как в вагонах Московского метро на
каждой стенке красовалось наименование
этого подземного вида транспорта:
"Московский ордена Ленина метрополитен имени Ленина".
Какая нескрываемая гордость была в этой фразе,
особенно если учесть, что до проведения некоторых
партийных чисток, из наименования метро удалили текст:
"Имени Лазаря Кагановича".
Впрочем эти переименования никоим образом не сказались на скорости сообщения
и прочих удобствах для пассажиров.
Вот так.

Услышал от знакомого военнослужащего.
Идут практические занятия с офицерами, где отрабатываются навыки
защиты в случае применения противником ядовитых газов.
Слушатели, услышав команду "Газы!", должны немедленно надеть противогазы.
Рядом с командиром находится его сын лет пяти-шести.
Его очень заинтересовало это зрелище и он обращается к отцу с просьбой
повторить. Но форма его пожелания оказалась просто супер:
"Папа! П о г о н я й слоников!"
Ребенку ТАК показалось...

На базаре бабка продаёт свежие яблоки аж по 500 рублей за килограмм.
Мужики подходят, прицениваются и спрашивают:
"Откуда такие вкусные?"
Бабулька отвечает:
"Из Чернобыля!"
Они накидываются на продавщицу с лютой ненавистью:
"Как ты смеешь нас травить?"
А она отвечает:
"А чего вы ругаетесь? Ведь бярут: кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто и начальнику! Бярут, бярут!"

Оказывается "Венерин башмачок" это вовсе не то, что вы подумали и никакого
отношения к сексуальным отношениям не имеет.
Это красно-книжное дико растущее растение,
форма цветка которого напоминает дамскую туфельку.
Вот так.

Успокойтесь, я не пьЯна -
У меня сейчас нирвана

Поделюсь краткими воспоминаниями о своём жизненном пути.
Родился в високосном 1948-м году.
Пошёл в школу в 1955-м (55!).
Окончил школу с "серебряной" медалью и вне конкурса поступил
в Смоленский филиал МЭИ в 1966-м (66!).
Стремление учиться привело меня к поступлению в МТИ
(Московский Технологический Институт) в 1977-м (77!).
Был назначен на должность заведующего лабораторией вычислительной техники
в Смоленском филиале Московской сельскохозяйственной академии
имени К.А.Тимирязева в 1988-м (88!).
В столице далёкой африканской страны Эфиопии Аддис-Абебе, в семье сына Романа
родился наш старший внук Андрей. Это произошло в 1999-м (99!).
В последующие 2000, 2011 и 2022, увы...
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев
Вот так.