Поиск по автору:

Современный вариант детского стишка:
--------------------------------------
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу:
Ох, бабло кончается, совсем я пропаду!

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Считалочка.
На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич,
Король, королевич,
Сапожник, портной -
Кто ты будешь такой?
Отвечай поскорей,
Не задерживай добрых людей.

Седина в бороду, а бес в ребро

Наступил XXI век. В одном из дворов мальчик лет пяти играет в песочнице
и неожиданно выкапывает небольшую полосатую палку.
Он подбегает к отцу и спрашивает: что это такое?
Отец отвечает:
Это было ещё в прошлом веке. На земле жило многочисленное племя по имени "гАи".
Эти люди с помощью такой "палки" добывали себе пропитание.
Вот так.

Лучше вспомнить и взглянуть, чем взглянуть и вспомнить!

Научи дурака богу молиться он и лоб расшибет

Голь на выдумки хитра

Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан

Закон что дышло: куда повернёшь туда и вышло

Сказка лож, но в ней намёк, добрым молодцам урок!

Считалочка
---------------------
Аты Баты шли солдаты,
Аты Баты на базар,
Аты Баты что купили?
Аты Баты самовар!
Аты Баты сколько стОит?
Аты Баты три рубля,
Аты Баты кто выходит,
Аты Баты выйду Я!

Из зала судебных заседаний выходит откровенно смеющийся судья.
Коллега его спрашивает о причине смеха.
Тот отвечает: "Да вот подсудимый анекдот рассказал"
Второй просит поделиться.
"Не могу, отвечает смеющийся, сам сейчас за него на десять лет мужика в тюрьму отправил!"

По телевизору часто говорят: "Факт налицо!"
А что это означает на самом деле?
Оказывается, что таким образом "маскируют" сермяжное
"Хрен на рыло!"

В Советском Союзе во времена "застоя" народ так говорил
о новостной вечерней программе "Время":
"Бенефис Леонида Ильича и немного о погоде"
(о Генеральном секретаре ЦК КПСС, четырежды
"Герое Советского Союза" Л.И.Брежневе)

Где мы с о х н е м своё бельё? В духовке, на верёвке!

Как пишется слово "ЦАРЬ" по буквам? ЦИЛЯ, АБРАМ, РУВИЛЬ с мягким концом

Страну, в которой водку запивают пивом, а макароны едят с хлебом, НЕ ПОБЕДИТЬ!

Диалог:
- Жора, жарь рыбу!
- Рыба вся...
- Жарь всю!

Каждый знает, что в его квартире туалет - это святое место.
И ежедневно его посещает несколько раз.
Вот я и решил, чтобы не скучать "сидя на горшке", несколько разнообразить
это занятие.
В то время в стране (а может и в мире) ещё не было Интернета и народ довольствовался
проводным радиовещанием. Был такой "радиоприемник" и у нас.
Идея была проста, как Отче Наш.
На боковую стенку в этом тесном помещении я прикрепил громкоговоритель, в которому подвёл
линию от радиоточки.
С обратной стороны крышки унитаза клеем "Момент" прилепил микровыключатель к которому
подвёл провода.
Теперь получались, что любой, присевший для исполнения "естественных надобностей", автоматически включал текущую трансляцию радиопередачи.
Прикол произошёл через несколько дней. К нам в гости пришла подруга жены.
Во время застолья ей захотелось "по маленькому".
Она зашла в "кабинку" и тут же выскочила с криком:
"Ой! Только присела, а тут вдруг рядом со мной какой-то мужик говорит!"
Хохотали от души все гости и хозяева.
Вот так дело было в реальности.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Скупой платит дважды

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи

Моя хата с краю - я ничего не знаю!

Есть русское слово простое,
О нём вам хочу рассказать,
Оно хоть звучит весьма неприлично,
Но здорово: "Так твою мать!"
Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать.
Чья-то корова забор обосрала,
Ну и погодка, так твою мать!
Народный герой во Вьетнаме,
Сбивая восьмой самолёт,
Он крепкое русское слово вставляет:
"Горишь? Ну и мать твою так!"

Больница:
Кто первый проснулся, того и тапочки!

Нет дыма без огня

Жили-были две подруги, которые ежедневно, в поте лица трудились
на местной швейной фабрике. Звали их Вера и Надежда соответственно.
Проживали они в одной комнате на восьмом этаже общежития.
Ходили в ватных телогрейках типа "фуфайка".
Естественно в общаге у них бывали и мужики.
Потом одна из них выехала из общаги и года три они не виделись
Однажды зимой Надежда встретила подругу и чуть в обморок не упала:
Вера была одета в норковую шубу, на голове у неё пыжиковая шапка,
а на ногах итальянские сапожки.
Разговорились и Надежда спрашивает подругу:
"Вера! Как ты смогла всё это приобрести? Где взяла деньги?"
Та, небрежно закуривая дорогую сигарету MALBORO, рассказывает, как у неё
это получилось.
"Я договорилась с комендантом и он переселил меня
на первый этаж. А электрик по моей просьбе подвёл мне кнопку
от звонка под кровать.
По выходным вечером шла на танцы. Там знакомилась с прилично
одетым мужчиной. Приглашаю его к себе.
По пути он приобретает шампанское, коньяк и шикарную закуску.
Приходим ко мне, ужинаем, после чего, естественно, в койку.
Через небольшое время я незаметно нажимаю на кнопку, раздается звонок
и я ему говорю:
"Ой, муж вернулся!"
Мой "клиент", недолго думая, выпрыгивает из окна и столько его и видели.
А мне остаётся его одежда и деньги. Вот так"
Прошло три года. Подруги снова встретились.
Вера как прежде "цветёт и пахнет", а Надя по-прежнему в фуфайке.
Вера её спрашивает:
"Ну ты чего опять такая? Я же тебя научила!"
А Надежда подробно рассказывает.
"Нашла я приличного на вид мужика, пригласила к себе.
Поужинали и легли в койку. Через несколько минут нажала на кнопку
и говорю: "Ой, муж вернулся!" А того парализовало и он
перестал двигаться. Как я не пыталась его поднять - не получилось.
Вот так и живём с ним уже три года. А он лежит и только бубнит:
"Ку" да "Ку".
И я его три года кормлю,пою.
Вот только вчера первый раз сказал:
"Курва ты! Где ж твой муж? Я ж его три года жду!"

Есть три вида солидарности: мужская, женская и политическая.
О мужской солидарности.
Муж приходит домой утром. На естественный вопрос жены: "Где ты был всю ночь?"
Тот отвечает: "У друга имярек. Можешь ему позвонить"
Жена звонит и спрашивает: "Мой у тебя был?"
Тот отвечает: "Что значит был? Мы и сейчас с ним в шахматы играем".
Про женскую солидарность.
Жена приходит домой утром. Муж её спрашивает, где она была.
Она отвечает: "У подруги Машки. Можешь ей позвонить"
Муж звонит и в ответ слышит: "Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?"
Политическая солидарность:
В Польше бастуют - в России голодают.
Вот так.

Сижу, пью чай.
Звонят, открываю.
Спрашивают: "Ты за СэКвСэ" или за "РэКаСэ"?
Отвечаю: "За СэКаСэ"
Снимают штаны, бьют.
Сижу, пью чай.
Звонят, открываю.
Спрашивают: "Ты за СэКаСэ" или за РэКасэ?"
Отвечаю: "За РэКаСэ"
Снимают штаны, бьют.
Сижу, пью чай.
Звонят.
Я не дурак! Снимаю штаны, открываю дверь -
Гости чай пить пришли!..

Мы жили в "хрущевской трёшке" на втором этаже.
Однажды ночью услышали крик сына:"Мама, дождик!"
Забегаю к нему в комнату и вижу, что из щели на потолке
на него льется буквально ручей. Мгновенно понимаю, что вода течёт
из квартиры, расположенной над нашей.
Как был в майке и тапочках - поднимаюсь на третий этаж,
бегу в соседскую квартиру и вижу "картину маслом":
сосед, ветеран войны и орденоносец, сидит на кухне в луже
воды и занимается... ремонтом дверного замка.
Я, не спрашивая его разрешения, открываю лючок, где проходят
трубы водоснабжения и понимаю, что "свищет" оттуда.
Быстро спускаюсь в подвал и нахожу стояк, по которому течёт вода.
Перекрываю задвижку и возвращаюсь назад.
Слава Богу, через несколько минут наш "дождик" прекратился, а мы,
поменяв белье на постели сына, наконец легли дрсыпать до утра.
На следующий день приехала "аварийная бригада" из водоканала и устранила эту проблему.
Вот так.

Есть настроение есть!

На "Нет" и суда нет!

Пейте пиво пенное - будет морда здоровенная!

Губит людей не пиво, губит людей вода!

Перестройка - перестрелка - перекличка

Когда я ем, я глух и нем

Ебись оно конём!

После сытного обеда (по закону Архимеда) полагается вздремнуть!

Сука не захочет - кобель не вскочит!

Вас тут не стояло!

Идёт партийное собрание.
Председатель спрашивает у опоздавшего Рабиновича:
"А почему вы, Абрам Моисеевич, не были на последнем собрании?"
АМ отвечает:
"Да если бы я знал, что это последнее, я б всей семьёй пришёл!"

Не следует считать, что "Гефест" это что-то нехорошее, произошедшее на ФЕСТивале.
В древнегреческой мифологии это Бог огня!

Эта история произошла в реальности.
В нашем институте, точнее - в Смоленском филиале МЭИ, проходила лекция о правилах безопасности
при атомном взрыве.
Лектор, п/п запаса, прочитав эти "правила" за отведенный ему академический час,
задаёт студентам вопрос: "Ваши действия в случае, если в районе авиазавода
произойдет ядерный взрыв?"
Поднимает руку студент Анатолий Стерлягов, юморист до мозга костей,
и бодрым голосом вещает:
"Нужно встать по стойке "Смирно" и держать автомат на вытянутых руках,
чтобы брызги раскаленного металла не не продырявили казённые сапоги!"
Аудитория взорвалась смехом!
Вот так.

Я ебуся лучше гуся, только ножками у п р у с я!

Как поют, так и отпевают

Акростих не выходит из моды,
Как ушёл тот жестокий век.
Разве могут упрямые годы
Отобрать твою жизнь, Человек?
Стих для вас, и долой печали,
Только вам и мечты, и любовь.
И рассветы, что вместе встречали,
Хоть на миг к вам вернутся вновь!

Оказывается "Венерин башмачок" это вовсе не то, что вы подумали и никакого
отношения к сексуальным отношениям не имеет.
Это красно-книжное дико растущее растение,
форма цветка которого напоминает дамскую туфельку.
Вот так.

Мужик на базаре продает трёх попугаев. Один у него сидит на правом плече,
второй на левом, а третий на голове.
Спрашивают у него - говорящие ли птицы, сколько иностранных языков знают и почём продаются?
Продавец отвечает:
Тот, который справа, знает два языка, отдаю за 200₽.
Про "левого": знает три языка, продам за 300₽.
А за "головного" попугая мужик просит аж 500₽!
Его спрашивают: "Сколько языков знает этот попугай, что так дорого?"
Отвечает: "Этот не знает ни одного языка, но эти двое (показывает на сидящих на плечах)
называют его "ШЕФ"!
Вот так.

Говорят, что "великий Пролетарский писатель" Максим Горький однажды был вызван в Кремль,
к самому товарищу Сталину.
Во время беседы Иосиф Виссарионович спросил:
"Скажите, это Ви написали роман "Мать"?
Тот отвечает утвердительно.
Сталин продолжает:
"Замечательный роман, в котором ощущается революционный дух"
Далее, набивая свою трубку выпотрошенный из папирос"Герцеговина Флор" табаком,
Вождь вкрадчиво спрашивает:
"Алексей Максимович, а Ви не могли бы написать роман "Отец"?
Горький, потупив глаза, говорит:
"Я попытаюсь..."
Сталин вытряхивает в пепельницу остатки табака и говорит:
"Попытайтесь, Алексей Максимович, попытайтесь,
попытка не пытка"
И, обращаясь к наркому внутренних дел Берии, спрашивает:
"Я правильно говорю, Лаврентий Павлович?"

Ложка это ложка,ложкой суп едят,
Кошка это кошка, у кошки семь котят.
Тряпка это тряпка, тряпкой вытру стол,
Шапка это шапка, оделся и пошёл.
А я придумал слово, простое слово ПЛИМ,
Я повторяю снова: ПЛИМ, ПЛИМ, ПЛИМ.
Вон прыгает и скачет ПЛИМ, ПЛИМ, ПЛИМ,
И ничего не значит: ПЛИМ, ПЛИМ, ПЛИМ!