Поиск по автору:

Лейтенанта назначили командовать ротой. Выстроил он всех на плацу, решил
познакомиться с личным составом. Делает перекличку:
- Криворуков!
- Я!
- Кривоногов!
- Я!
- Кривобоков!
- Я!
- Кривошеев!
- Я!
- Кривоносов!!
- Я!
- Кривоглазов!!!
- Я!
- Кривоухов!!!!
- Я!
- Ну и рота!
- Я!
- Ну вас на хер!
- Я!

Вольдемар

"Не понимают"
Пришел к дантисту, сказал спокойный:
«Будьте добры, почистите зубик»
Гладкий дантист сразу стал хвойный
Лицо преобразилось в какой-то кубик
Стал он громко ругаться:
"Сумасшедший, психбольной!
Перестаньте надо мной издеваться!»
И топнул сильно своей ногой
А пациенты, услышав крики из-за двери
Подбежали и столпились как какие-то звери
А одна голова захохотала
Но так и ничего не сказала!

Владимир Путин поздравил Ющенко с днем рождения Бандеры. И "подарил"
украинскому президенту газ по 418 баксов за кубометр.

24ru.tv

История произошла со мной в одном ночном клубе.
Я вообще большой любитель грамотных тусовок и всего подобного. Так вот.
Приперлись мы значит в этот клубешник(я, моя подруга и еще пара друзей),
а там так весело: все пляшут, бухают, (но все в рамках приличия),
короче, самый отрыв. Ну пока мы колбасились и закачивались алкоголем,
настал момент КОНКУРСОВ! Слышится знаменитая фраза шоу мена: "для
участия в конкурсе мне нужны два юноши и две девушки!"
Мысленно, окосевшими глазами я прокладываю траекторию движения к сцене и
тут же привожу в действие опорно-двигательный аппарат, не забыв
прихватить подругу. У сцены посылаю телепатический сигнал шоу мену,
слегка помогая руками и воплями, что, мол, я на прием первый и
незамедлительно оказываюсь там со своей спутницей. Оппонентов долго
ждать не пришлось. Вот стоим мы на сцене вчетвером и нам говорят, что
нужно напоить свою подругу пивком, да не просто, а когда она лежит, как
бревно, на спине у моих ног (на спец. коврике), а стою над над ней с
сиськой пива (баклажкой то бишь) и наклоняться мне нельзя.
Пригорюнился я значит, стою тупо гляжу на противников, типа, как они
будут выкручиваться и удивляюсь: он так аккуратненько наклонил пузырек
(2,25л) на высоте собственных клешней и тоненькой струйкой(с высоты
1,5м) кормит девочку пивом, а та еще и облизываться успевает.
Наглядевшись, опускаю голову вниз и умоляюще-извиняющимся взглядом
смотрю на свою королеву, она начинает смекать, но было поздно- ловким
движением вскрываю пузырь, и честно выполняя условия конкурса, выжимаю
все пиво туда где должен быть ротик моей красавицы... Половина народу в
зале сразу свалилось в истерике, а вторая половина вирищала от радости.
Девочка моя все поняла правильно- за что ее и люблю. Шоу мен без всяких
вопросов вручил нам подарки.
Зато в следующем конкурсе две крошки по уши извазюкали меня в сливках,
да еще и облизали (скорее даже обглодали, как леденец), испортили все
шмотки в хлам. Но во всем виноват долбанный шоу мен со своей
полоумно-воспаленной фантазией. Короче, мы с моей цыпочкой, как будто из
мусорного контейнера, довольные, свали домой...

/vovidze/

Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и
его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю,
наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им
ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что
ковер почищен старым советским агрегатом

Амбула
Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и
предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли
способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят
представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и
когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для
чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям
умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)

"Я-суровый человек"
Мои друзья-нож и топор
А также пила и напильник
И меня испугается всякий вор
И подруг моих не тронет насильник!
Меня любой злодей испугается
Увидев меня на пути
И сбежать поскорей попытается
И укромное место найти!
Любому вору я пальцы отрежу!
Хулигана разотру напильником!
Бандита я своей пилой разрежу!
И «по-особому» разделаюсь с насильником!
Вы уже догадались, что я суровый человек
И любому подлецу я отомщу!
И любой супостат будет помнить меня целый век!
И бояться, что я его розыщу!

Едут два поезда навстречу друг другу. В одном мужик курит у открытого
окна. В другом, у дамы месячные, она в туалете сменила прокладку и
швырнула в окно. В это время поезда оказались друг напротив друга. Эта
прокладка попадает мужику в лицо. Он берет в руки прокладку, щупает ее и
недоумевая говорит:
- Ну надо же мягкая, легкая, а всю морду в кровь разбила!

"Я и топор"
Топор-мой верный друг!
Избавитель от многих недуг
Беру я в руки свой топор…
И дровишек полон двор!
Но тут на участок пробрался воришка
Им оказался какой-то мальчишка
Он хотел украсть мой велосипед
А у меня в то время был обед
Однако в окошко я его увидел
А воришек я всегда ненавидил!
Друга своего я в руки взял
И на мальчишку побежал!
Мальчишка так меня испугался
Что прям на месте обосался!
Ну я топорик свой опустил
И мальчишку этого простил!
Он плакал, передо мной извинялся
Затем убежал и больше не появлялся!
И я опять принялся за свои делишки!
А через калитку на меня глядели ребятишки
Все вокруг меня уважают!
И мой особый характер знают!

После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи
футболистов ажиотаж... Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за
удивительными русскими. Особенно выделяется один из меенджеров Реала. Он
заявил, что платит в два раза больше и игроку и представителю его клуба,
по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, - лишь бы
росиянин попал в английский клуб. В конце концов надо ангичанам забыть о
своих амбициях родоначальников футбола считает он.

Жулье, которое работает на ваши деньги!
- Капитал груп, реклама на Эхо Москвы

(c) Вольдемар

Чукча в железнодорожной форме читает газету, в которой большими буквами
написано: "Реформа железнодорожного транспорта". Откладывает газету и
говорит второму чукче: "Теперь я знаю почему Ельцин клялся лечь на
рельсы в случае неудачи с реформами!
"Почему", спрашивает второй?
"А потому, что он знал, что в результате этих реформ перестанут ходить
поезда".

Три эмоциональных стадии по отношению к чему-то новому:
1. Охуение -- возникновение чувства удовлетворения связаное
с новизной даного предмета.
2. Похуение -- наступление состояния апатии к даному предмету.
3. Нахуение -- проявления раздражения вызваное слишком частым
применением или использеванием даного предмета.

- Песню помнишь:

Снятся людям иногда
Голубые города
У которых названия нет.

- Ну...
- Так ведь есть название!
- Какое, Пидербург что ли?
- Нет, Гомель.

Когда становится совсем скучно, срочно отправляюсь на "рамблеровский
сайт знакомств", с обилием озверевших от одиночества теток.
Тетки, они ведь как дети малые, немного обаяния, немного изысканных
комплиментов, немного внимания (про фактуру говорить не буду, теткам
нравится, очень...) и она твоя по гроб (интересно чьей?) жизни.
Некоторые из них сразу пытаются купить меня, предлагая содержание, ну и
прочие материальные блага.
Но, это уже скучно.
Взяв за основу серьезность намерений и использование их, так плохо
скрываемых слабостей, занялся довольно прибыльным делом, которое
позволяет безбедно обозревать окружающую меня суровую действительность.
С каждой из теток, после недели взаимоотношений, отправляемся в Загс с
заявлением, ну, Вы сами догадываетесь, что это за судьбоносное
заявление.
После этого знаменательного для теток всех стран события, происходит
бурное празднование, знакомство с родственниками и знакомыми, прочая
дребедень. А утром, после небольшой психологической обработки, мне
выдается от пятисот, до полутора тысяч денег зеленного цвета, на
свадебный костюм, естественно пошитый у известного портного.
Теток у меня, от трех до пяти в месяц, человек я неприхотливый, хватает.

Вольдемар

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и
давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать.
Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки
солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его
хозяин и прихватил:
- Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
- Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать,
извини, что к тебе залез, так вышло.
- Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
- Клянусь, живот прихватило!
- Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
- Вот!
- Так это же коровье!
- А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!