Поиск по автору:

-Ты зачем купил холодильник? - спросили у чукчи.- У вас и так всё время холодно.
-Я в него,однако,иногда залезаю погреться.

В Голливуде творческая группа продолжает снимать
фильм " Апокалипсис" . Сегодня были натуральные съёмки.

Телефонный звонок: - Вас приветствует компания Ростелеком. Мы устанавливаем
высокоскоростной Интернет! Вам сейчас удобно говорить?
- Эт , э удовно . У эна фуй во вту .

Финляндия и Швеция решили в НАТО вступить.
-Они у меня ещё попляшут! - заявил Путин
и запретил смотреть , слушать и отплясывать
летку-енку.

Училка в третьем классе говорит:
- Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
- Пять.
- Верно. А два плюс три?
- Один хуй.
- Эх, Вова, Вова... Нельзя так.
- Извините, Марьванна, пять хуёв.

-Ты слыхал про Барданова, мытищинского стрелка?
-Да какой из него стрелок ? Мазила !

Народ в Пхеньяне ликует :он радуется
возвращению блудного Ына.

В Третьяковке картину скуинджили.

Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.

Будда - Бог великий, вездесущий.
А Саид Османов - вездессущий.

Извиняется Саид,
На коленях он стоит:
-Никогда не буду
Больше ссать на Будду.

-Владимир Владимирович, кокосы уничтожать будем?
Их долго везли.
-Откуда?
- Из Вануату, Науру…
-Ни в коем случае! Там наши лучшие друзья!
-Что за друзья?
-А ты Цхинвали забыл? Забыл Абхазию?

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

Дорожает каша, братцы!
Депутаты голосят:
- Кашу ели мы за 20,
Будем жрать за 50.

Московские власти решили переименовать Болотную площадь в Антимайданную.

Не поёт Кобзон для власти
С хунтою, с фашистами.
Его зрители в Донбассе
Белые , пушистые.

- А что,- говорит Путин Сергею Шойгу, - наших в Казахстане не обижают?
- Должен вас огорчить: не обижают.

Все освобождённые 10 десантников получили
от киевских властей на память по компасу.

Сергей ШОЙГУ,
Вернись в тайгу!

Пётр-царь окно в Европу
Для России распахнул.
Ну а Путин свою жопу
В то окошко запихнул.

Рагозин наш басит :
-Хочу воевать!
Хочу я в Донбассе
Хохлов убивать.

Не могу тебя любить:
У тебя есть санкции.
Нам в Америке не быть,
Нам не быть во Франции.

Летят помидоры
И яйца летят.
Видно, плохой
У хохлов кандидат.

Владимир наш не спит.
С идеями своими
Внимательно глядит
На глобус Украины.

Наш президент теперь войдёт в историю
как Владимир Путин Таврический.

В украинских СМИ российского президента
называют просто: Володимир Шляхiв.

Украинский совет безопасности собрался на совещание.
На повестке дня : появление Российской подводной лодки
в степях Украины.

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.

- Говорят, что Януковича недавно видели в Балаклаве.
- В городе или в маске?

-Что там пишут про «болотное дело»?
-Пишут , что человек, похожий на Белоусова ,
бросил в человека, похожего на омоновца,
предмет, похожий на лимон.
-А дальше что?
-Похоже, он не попал.
- Ну - и ?
-Похоже, ему придётся пару лет сидеть.

- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!

Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

-Тяжела шапка Мономаха,- подумал Янукович.- Ещё тяжелей шапка, сорванная с мужика в туалете.

Берегитесь, голубые,
Педики - канальи!
Охлобыстин всех вас вые...
(слог пропущен далее).

- Ты слыхал? Американского шпиона поймали.
- И на чем он погорел?
- Говорят, у него ус отклеился.

Огромный успех имел показ документального фильма
«Процесс пошёл,
или Полчаса на унитазе»,
где основную роль сыграл известный актёр Никита Джигурда.

В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Снегурочки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2013 рублей.

Эдуарду Лимонову опять не повезло 31 декабря на Триумфальной площади: его не задержали.

Блондинка за эстонца вышла замуж.
- Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги.
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.

- Вова, какой у тебя любимый урок?
- Геометрия.
- Интересно. А что изучали на последнем уроке?
- Округлости.
- Ты хотел сказать: окружности?
- Нет, у нашей училки – только округлости!

Блондинка познакомилась с молдаванином.
-Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь?
-Стропальщиком в основном.
-А это как ? Трудная работа?
-Не очень. Приходится всё время кричать:
«Майна!», «Вира!».
-А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?

Даже зайцев стали люди опасаться.
Особенно трамвайных, кавказского вида, вооружённых ножами.

В Москве опять кавказцы стреляли на свадьбе.
А на одной армянской свадьбе произошёл
танец с саблями.

-Ты как относишься к голубым?
-Я к ним совсем не отношусь!

-Поручик, -говорит Шурочка, -какое у вас любимое блюдо?
-С голубой каёмочкой.

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.