Поиск по автору:

Один алкаш встретил собутыльника:
- Слыхал, Серега, Онищенко запретил
из Грузии чачу экспортировать.

В связи с угрозой нападения инопланетян,
в Таллине учреждена должность "главный
советник-уфолог министерства обороны Эстонии".

Вовик на уроке бросил записку одному из учеников.
Учительница перехватила ее, развернула и прочитала:
"Васька гандон".
- Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку.
В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!

Встретились два онаниста.
- Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
- И то, и другое.

Мужик в аптеку заходит.
Очередь - огромная. Пошел на хитрость:
- Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от
СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
- Мне настойку боярышника... Без сдачи...
Спасибо, - и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
- Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.

Мэрские гематомы - украшение...

Мама с Вовиком в кабинете логопеда.
- Доктор, у него что-то плохо с дикцией.
Он постоянно гнусавит.
- Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.

В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.

В Питере открыли памятник В. Путину.
В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно.
На вопросы люболытных он отвечал однозначно:
- Чтобы ему жопу не лизали.

Две блондинки встретились.
- Ой, Светка, что не звонишь? Как дела?
Ты что, опять со своим поссорилась?
- Хуже! Запустила в него своим мобильником!
Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает.
Мне новый нужен.
- С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь?
- Нет, новый мобильник.

Два хохла встретились.
- За кого голосовать будешь?
- За Тимошенко. А ты?
- Я бы её тоже выбрал. Но только для ебли.

- Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

Новый русский в Лувре:
- Почему автор сделал "Джоконду" картиной? Сделал бы лучше ее в виде
скульптуры. Да и назвал бы ее не "Мона Лиза", а "Стерео Лиза".

Сутенер отчитывает проститутку-блондинку:
- С тобой расплатился клиент?
- Да, вот они: новенькие, стерильные и никакой заразы.
- Дура! Они фальшивые.

Новый русский в Лувре у "Джоконды":
- Не понимаю, почему автор не сделал ее в форме статуи? Да и название
дал бы ей покруче: не "Моно Лиза", а "Стерео Лиза".

Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.

Двое престарелых евреев в одной палате богадельни.
- Абрам, я прошу в мою банку не опускать на ночь
свою челюсть. Я в ней храню свой глаз. Он у меня, кстати, алмазный.
- Мойша, моя челюсть тоже не нростая - золотая.

Один бомж пришел к другому бомжу.
Огляделся и говорит:
- У тебя вроде и баба надувная имеется...
- Какая еще баба надувная? Недавно
из универмага манекен выбросили!

К Абрамовичу друг детства приехал.
- Роман, что-то жены твоей не видно,-говорит он.-Где она?
- А она ушла от меня. Не слыхал разве?
- Куда ушла?
- Не знаю. Может к Дерипаске, а может к Потанину.

Учитывая протесты общественности относительно Василия Алексаняна,
судебные власти распорядились увеличить
цепь, на которой он сидит, в 2 раза.

После финального матча Канада - Россия
московские фанаты оборвали и растоптали все кленовые листья.

-Гюльчатай, не открывай свою рожу!

Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
- С хорошой начни.
- Я тебя уважаю.
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю.

Пётр-царь окно в Европу
Для России распахнул.
Ну а Путин свою жопу
В то окошко запихнул.

Чукча на скамье подсудимых.
Предоставили ему последнее слово.
Он встал и говорит:
- Однако!

Блондинка звонит подруге:
- Алло, я сериал смотрю... Ты помнишь портрет, что у меня много лет уже
висит на стене? Это про него...
Ну, симпатяга такой... В фильме он хуже...
А так он красавчиком был... Женщин имел много...
Сам он из деревни... Последняя? Балерина из Америки..
Он вообще с характером... Ладно, пойду досматривать...
Кстати, забыла сказать: он еще стихи писал.

В ответ на критические замечания
Саакашвили относительно эвакуации
эмигрантов решено добавить еще один
скотовоз, выделить дополнительный корм
для пасажиров и, главное, направить для
них бригаду ветеринаров.

Перед смертью не надышишься.
А если и надышишься, то только на ладан.

От жилетки рукава меняю на дырку от бублика.

Блондинка встретила подругу, недавно вышедшую замуж:
- Светка, что с тобой? Ты вся в слезах!
- Я ошиблась. Думала, что он миллионер, а он …-всхлипывает она, -
миллиардер !

Блондинка познакомилась с молдаванином.
-Скажи, Петря, а кем ты на стройке работаешь?
-Стропальщиком в основном.
-А это как ? Трудная работа?
-Не очень. Приходится всё время кричать:
«Майна!», «Вира!».
-А это кто? Твои сотрудницы? Они тоже из Молдавии?

- Владимир Владимирович, что вы скажете о конкурентах "Единой России"
на предстоящих выборах?
- Ходют тут всякие...

Две блондинки встретились.
- Ты слыхала: в "Тихом Доне"иностранцы
снимались. А в главной роли педик.
- А казачек кто играл?
- Еще хуже! В роли Аксиньи
вообще сняли дельфина. Ужас!

Встретились две блондинки:
- Я слышала, ты замуж выходишь! За кого?
- За Добермана.
- Он у тебя еврей?
- Нет, но денег у него много. Это его кличка, просто у него морда
собачья.

Ментовка-38

У бомжа спросили: как он докатился
до жизни такой ? Ответил бродяга :
- Потому что я прочитал всего одну книгу ; «Колобок».

Мужик по телевизору увидел Диму Билана,
смотрел на него, смотрел и вдруг удивился:
- Он еще и поет?!

Блондинка говорит подруге:
- Я в партию зелёных хотела вступить.
Не приняли.
- Почему?
- Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне.
Кстати, тебя тоже не примут.
- Почему? У меня вообще нет машины.
- У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.

Блондинка разговаривает со своим парнем
- Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас.
А я и не знала…
- Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно
оттуда.

Два офицера встретились:
- Я слыхал, у тебя в части салага повесился?
- Да.
- На шнурке от своего ботинка?
- Ну да.
- Не выдержал?
- Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный,
еще как выдержал.

Ксения Собчак в зоопарке встретилась с подругой.
- Ксюша! Какими судьбами?
- Да вот пришла на зверей посмотреть и себя показать.

Лужков ругается по телефону с Ющенко:
- Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые!
- Ну и что?
- Крым будет моим!
- Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !

Под арест попал Навальный , -
В интернете я прочел
С арестантом секс оральный
Наш Медведев предпочел .

Объявление.. Управлением МЖД (Ярославское и
Горьковское направления) приглашаются
на временную работу машинисты - штрейкбрехеры.

Жена рассказывает мужу про свои болезни:
- У меня мигрень бывает. Близорукой стала.
Насморк хронический. Кариес. . .
- Ты меня достала ,-говорит муж,- тут одно средство
поможет от всего – гильотина.
- Тебе она самому нужна. Импотент !

-Владимир Владимирович, кокосы уничтожать будем?
Их долго везли.
-Откуда?
- Из Вануату, Науру…
-Ни в коем случае! Там наши лучшие друзья!
-Что за друзья?
-А ты Цхинвали забыл? Забыл Абхазию?

Попвтка перевода с Маяковского на татарский:

Раз ОГЛЫ к АТА пришел
И спросил пацан:
Что такое ЯКШИ
И что такое ЯМАН ?

Посадили руководителей оппозиции.
- Владимир Владимирович, а чем их кормить?
- А вы подумайте. Лимонова кормите лимонами,
Явлинского яблоками, ну и так далее.
- А Шендеровича?
- Какие же вы тупые! Плавленым сырком.

-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,-
сколько раз ты пытался стать депутатом Думы...
- Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую
стать Президентом.

Блондинка кроссворд решает:
- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.