Поиск по автору:

«Танцуют все»-3

Забыть о псе! –
Собачий вальс
Танцуют все?
Вальс с псом? Нет! – Жаль-с!

Представьте себе, представьте себе…

По данным центра «Фобос»,
Кубическим стал «глобус»,
И оттого автобус
Буксует на ребре.

По сведеньям разведки,
Нашествие медведки,
И огород соседки
Уж пуст, как в сентябре.

По данным тёти Маши,
Не любят дети каши,
И все усилья наши
Не смогут тут помочь.

По сведеньям гаданья,
Все встречи и свиданья
Пройдут без опозданья,
Все явятся точь-в-точь!

СДЕЛАЙ САМ!

Создай, в основу взяв тиски,
Прибор, чтоб надевать носки.
Прибором, винтик подкрутив,
Наденешь и презерватив!

Не дарите миму розы:
Он же мим - ему мимозы!

Окучивание планеты

То куча мусора, то свалка,
Тут, что не нужно и не жалко,
Ну, как возьмёт, лежать наскуча,
Да и завалит всех нас куча?

Села где-то на регате
Волочкова на шпагате,
Нам-то что, но это дело
Ухажёра хоть задело?

Чтобы впечатлить своего очередного «таинственного избранника», Волочкова в Греции выполнила уникальный шпагат – на поручнях на яхте во время её движения

МОНОКУЛЯРНОЕ ЗРЕНИЕ

К моноклю прикрути монокль –
И театральный твой бинокль!
Но вдруг бинокль свалился с полки –
Чтоб был монокль, отбрось осколки!
Не разглядишь: платок, листок ли? –
Узнай, где продают монокли!
Налит фужер, вино ль в нём, сок ли? –
То видят, у кого монокли!
От духоты подмышки взмокли –
Вдруг дамы навели монокли?
На Север, Запад, Юг, Восток ли –
Глядят в бинокли, не в монокли!
А вот розетка, что в ней: ток ли?
Глазеть не лезь, хоть при монокле!
Скорей всего, в розетке ток,
Так выпей за монокль глоток!

Выше – мыши!

На нас летит тучей
Род мыши летучей,
Котам уж на крыше
Житья нет от мыши!
Известно ли мыши,
Усевшейся там,
Что делали крыши
Не ей, а котам?!

2 апреля 2019
В Москву вместе с потеплением слетаются летучие мыши.

Психбольной, сыграв «дабстеп»,
Разогнал всех комаров,
Сам при том душой окреп,
Хоть и псих, почти здоров!

Выяснилось, что музыка в жанре дабстеп может стать средством отпугивания комаров. Дабстеп – это направление электронной музыки, сформировавшееся в Англии в 2000-х годах, для него характерен неровный сбивчивый ритм.

30 лет тому назад
Он схватил меня за зад,
И за то назначил цену:
Облегчить мой путь на сцену!
И при этом смог успеть
Свою арию пропеть!
Домогавшийся Доминго,
Оказался «Домогинго»!


13.08.2019, 10:03

Восемь певиц и одна танцовщица рассказали, что с 1980-х годов на протяжении более 30 лет подвергались сексуальным домогательствам со стороны оперного певца Пласидо Доминго. К одной из них он рукой залез под юбку, а ещё трёх певец пытался поцеловать. Семеро женщин заявили, что их карьеры пострадали из-за того, что они отвергли певца. Доминго назвал обвинения ошибочными.

Диетолог вёл в беседе
Речь о предке-людоеде,
Тяжела его судьба,
Вечно с голодом борьба.

Встарь жил мало человек:
Сам ли «блюдом» станет часом,
Иль, питаясь «красным мясом»,
Укорачивал свой век!

Космическое бахвальство

«Разнимся мы в масштабах целей:
Твой – апогей, мой – апогелий,
С орбитой, выгнутой питоном,
Чья голова аж за Плутоном!» –
Луне так правду-матку крòит,
Летящий мимо астероид.

С прогнозом то же год от года:
Как с ним Вильфанд раскроет рот,
Его с тем слушает Погода,
Чтоб сделать всё наоборот!

Обязан пить, коль ты мужик,
В день полстакана водки,
И выпить, чтоб унялся тик,
Полезно для молодки.

Но нужно, песни проорав,
Компанию оставить,
За что похвалит тут Минздрав,
И разрешит «добавить».

Два чёрных на неделе дня –
Они для воздержанья,
Чтоб отдохнула чуть родня
От пьяного визжанья!

Министерство здравоохранения РФ рассказало, сколько россиянам можно выпивать алкоголя в день. Стандартной порцией специалисты посчитали 10 граммов чистого алкоголя. Женщинам специалисты рекомендуют выпивать в день не больше двух стандартных порций, мужчинам — не больше трёх. Два дня в неделю рекомендуется воздержаться от употребления спиртного.

НАУКОЙ ФАКТ НЕОБЪЯСНИМ, НО МЫ ДОЛЖНЫ СЧИТАТЬСЯ С НИМ!

После пятого января
Две тысячи двадцать третьего года,
Спустя лишь триста шестьдесят пять дней,
Идёт пятое января
Две тысячи двадцать четвёртого года!

Кто ж из читающих это придумает стих поумней?!

Гигант из Анд

В зоопарк на днях приедет
К нам «ГИГАНТСКИЙ МУРАВЬЕД»,
Территории не «метит» –
Ведь отнюдь не домосед!

Нет его миролюбивей,
Всё ж вблизи оставь смешки,
Кто ж с собачкой, будь учтивей –
Мигом выпустит кишки!

И хоть гостя приласкаем –
Из далёких тех краёв,
Но откуда ж натаскаем
Тут ГИГАНТСКИХ МУРАВЬЁВ?

В Московский зоопарк из Южной Америки приедет «гигантский муравьед». Это редкое животное, питается муравьями и термитами. Разрушая когтями термитник или муравейник, он приступает к трапезе. Муравьед выбрасывает 60-сантиметровый язык, смоченный липкой слюной, со скоростью 160 раз в минуту, добывая за день 30 000 насекомых. Когтями легко защищаться от врагов — одним ударом лапы способен выпотрошить собаку.

Правда Первого апреля,
(В голове ни капли хмеля!)

От меня хоть в мир загробный? –
Не спеши губить души,
И, пока дееспособный,
Мне наследство отпиши!

Эмбрион в нутро засуну,
Деток не любя,
И СО ВСЕМ твоим я буду
СОВСЕМ без тебя!


1 апреля 2019
Новый „Рейтинг травли“ возглавила вдова российского политолога и медиаменеджера Игоря Малашенко Божена Рынска после интервью телеведущей Ксении Собчак. Рынска призналась, что просила мужа «сначала что-то завещать», а потом сводить счёты с жизнью. Также вдова заявила, что собирается завести ребёнка от погибшего супруга с помощью замороженных эмбрионов.

НАПРЯГИ Ж В ГОД ВИСОКОСНЫЙ ГОЛОВНОЙ СВОЙ МОЗГ, НЕ КОСТНЫЙ

Наступил год високосный,
Что ж и он, как все года,
Пролетит, молниеносный,
Не оставивши следа?

Нет, подарит в феврале нам
Лишний День перед весной,
Зиму ж пнёт под зад коленом,
Чтоб казалась всем смешной.

Как тем Днём распорядиться?
А спросил бы человек,
С кем и чем ему б делиться,
Чтоб запомниться навек?

Пусть «навек» - так не случится
(Не упомнят и царей!),
Всё ж, как Днём распорядиться,
Не тяни ж, решай скорей!

Из галерей и из музеев
Крадут картины и иконы,
Вот тех «хранивших» ротозеев
Теперь «похитили» б Законы!

27 января 2019 г. Из Третьяковской галереи украли картину Куинджи. Выставка работ одного из самых ярких русских художников XIX века Архипа Куинджи (1842–1910) проходит в Третьяковской галерее с осени прошлого года.

ЛЕДЯНАЯ АНТАРКТИДА – ИСПЫТАНЬЕ ИНДИВИДА

В Антарктиде в изобилье
Уродились огурцы,
А «соседи крокодильи»
В деле том не молодцы.

Огурцы росли без почвы,
Не ласкал их солнца свет…
До огурчиков охоч Вы? –
Шлите ж Полюсу привет!

23.11.23. Газета Метро. Антарктида принесла рекордный урожай огурцов. Российские полярники без использования почвы и солнечного света вырастили овощи.

ПРИГЛАШЕНЬЕ НА ОБЕД

В море, рыбкам мойвам:

-Я привет шлю мой вам!
Отменив «закон сухой»,
Жду и вас (в котле с ухой)!

О профанации
«Единой нации»

В названьи ль дело (в «номинации»),
Что нет у нас «единой нации»? –
Вдруг тут Закона пустословность,
А не народа «неготовность»?

Знать, промахнулся избиратель,
Удрав от урны в огород,
Так вот теперь законодатель
В грехах своих винит... народ!

Закон "О единой российской нации и управлении межэтническими отношениями" получит новое название - "Об основах государственной национальной политики". Решение переименовать документ было принято из-за того, что, по словам рабочей группы по подготовке закона, россияне "не готовы к восприятию понятия о единой нации".

Бузова тут Лещенко
«Окрестила» в Левченко,
Ждём, когда он Бузову
«Окрестит» в Арбузову.

На вручении премии Music Box Ольга Бузова, завоевавшая сразу две статуэтки и выступавшая сразу после Льва Лещенко, сказала. «Для меня огромная честь выступать здесь после Льва Валерьяновича ЛЕВЧЕНКО», Лещенко снисходительно простил эту ошибку молодой «звезды».

ЗНАЙ СВОЙ ПРОГНОЗ: «ЗАЛОЖЕН НОС!"

Ни облаков, ни туч - но зонт
Бери, идя за горизонт!
Дожди – их жди!

Пошёл на моря-окияны —
Построил дворцы изо льда.
Задумал — и реки большие
Надолго упрятал под гнёт,
Построил мосты ледяные …

И сел за аферы на год!.

Как можно стать с Некрасовым
Соавтором (пусть разовым!)

«Час Луны»
(Или «Анекдоты от зевоты»)

Тридцатого в субботу
Гольяновцы смогли
(Лишь те, кому в охоту!)
Отметить «Час Земли»!

Настало воскресенье,
Земли уж «часа» нет,
Но без землетрясенья
Вдруг снова гаснет свет!

Тут не было охоты
С Гольянской стороны,
Со скуки анекдоты
«Травили» в «Час Луны»!

31 марта 2019
Жильцы 500 квартир в московском районе Гольяново вечером в воскресенье, 31 марта, остались без света. Накануне, в субботу многие люди района приняли участие в «Часе Земли» - добровольном отключении электричества. Однако на сей раз причиной прекращения света стало короткого замыкание на электроподстанции.

ВТОРОЕ апреля

В своей любви клялись всю ночь …
Но утро встретили герои
С той мыслью: «Шёл бы (шла бы) прочь!» –
Апреля было уж ВТОРОЕ!

Развитие каламбура:

Был общественный позыв –
Депутату дать ОТЗЫВ,
Тот ответ дал льстиво-сбивчивый:
«Рад за наш народ ОТЗЫВЧИВЫЙ!»

ОСЕНЬ? – ПРОСИМ!

Быв в краски осени влюблённым,
Потягивал, смотря вдаль, тоник.
Хоть падал лист, лес был зелёным!

Такою осень зрит дальтоник.

Восемь (с половиной)

Обсуждает вся Россия
(С цепи точно сорвалась!):
В восьмой раз АНАСТАСИЯ
Выйти замуж собралась!
(Не считая всех гражданских,
Папуасских, марсианских,
Негритянских…) Этот брак
Будет сплошь официальным,
Эпохальным, не нахальным.
И последним! Это так!
А жених на удивленье
(Наслажденье, треволненье!)
Мил, ничуть не хулиган,
Сам является звездою,
Тем сравним он с «молодою» –
Одно слово ЮЛИАН!
Свадьба пела и плясала,
Под мёд-пиво ела сало!
(Не скажу, что я там был –
На рояле фрак забыл.)

30 марта 2019
Звёзды российской эстрады 90-х годов Анастасия и Юлиан поженились. Певица Анастасия вышла замуж в восьмой раз. Об этом в «сториз» в своём инстаграме сообщил Андрей Малахов.

«ВОТ ÝМ!» – не про тебя, ты – «VÓTUM»!

Прочитав смешной стишок,
Ты не понял (Есть грешок!)
А вокруг ты слышишь смех,
Что ж, мол, я – тупее всех?

– Вот за то устрою сценку:
Подзасру-ка вам оценку!

Всё засрать всегда он рад…
ВОТ ТАКОЙ «ЭЛЕКТОРАТ»!

ЗАИМЕВШИ СТО ДРУЗЕЙ,
НА ВОРОН УЖ НЕ ГЛАЗЕЙ!

- Шут, меня ПОВЕСЕЛИ!
- Чтоб тебя ПОВЕСИЛИ!
- Да, смешно! - не будь ты шут,
Уж давно висел бы тут!

Рыцарь сам пахал надел,
Но друзья повысили,
ТАК КОРОНУ ОН НАДЕЛ...

Чтоб они ж повесили...

ПОЙ, ПТАХА – ПОД ТОБОЙ ПАРИЖ,
ГДЕ ТЫ, ЖЕЛЕЗНАЯ, ПАРИШЬ!

Металлической раз птице
Довелось сидеть на спице,
Да и спица из металла...
Вот их ветром разметало.

Птице – рухнуть на людей
Довелось … (Ликуй, злодей!)
Чёрта дюжина – 13! –
Как могло без чёрта статься?

Но хотя бы без смертей! –
Празднуй люд - уж без затей!
Потому как Рождество –
Из торжеств всех Торжество!

01.12.2024. Газета Ouest-France. Во Франции люди пострадали при падении на толпу металлической птицы, укреплённой на металлическом стержне. Инсталляция в виде металлической птицы упала на участников Рождественского фестиваля, 13 человек госпитализированы, их жизням ничего не угрожает.

Шар при ядерной аварии
Ждёт распад на Полушарии

Как смесь камней, песков и глин
Земля весьма разнообразна,
И лишь в горах шарообразна,
В степи же – плоская, как блин!

Тот верит, что кругла земля,
За плоскость этот, как ни бейся,
Переуверить не надейся,
Эффект того «вблизи нуля»!

Крива ль земля? – никчемен спор,
Беда ли – плоская, кривая?!
Беда – случился б вдруг запор,
Война б случилась Мировая…

Опасное сходство

Час уделил муж запиранью
Двери ещё на три замка –
С похмелья в скважине глазка
Жену вдруг принял…за пиранью!

Хай живе Бармалей V !

Бармалей Five Лимпоповый –
Президент весьма хипповый,
Масс любимец и элит,
Враг ему лишь Айболит!

Из агентов тот Кремля
(Как их носит лишь земля!)
Но не век же жить с обманом –
«Thank you» Лексусу с Вованом:

Просветили congresswoman,
Кто умён, а кто безумен,
Айболита не жалея,
Грудью встать за Бармалея!

Лимпопо не знала Waters
(Знала General лишь Motors),
Но теперь на «Russia» бед
Понашлёт за «Russian след»!

Российские пранкеры Вован и Лексус поговорили с конгрессменшей США Максин Уотерс (жёсткой к России) от имени премьера Украины Гройсмана. Более всего Уотерс возмутило, что благодаря российским хакерам "удалось вмешаться в выборы государства Лимпопо», свергнуть его «президента Бармалея» и поставить на его место "марионетку Кремля" Айболита.
Стих мой, сам придумал - нет сайта!

Стих – размер и рифмы? –
Отвергаем миф мы!

Я кричу во весь народ,
Что мне власть зажала рот,
Как кричу с зажатым ртом? –
Сам всё думаю о том!
Долго в зеркало гляжусь
И увиденным горжусь!
Завершая сей портрет,
Доложу – я и поэт!
Говорите, мало склада? –
Отвечаю, так и надо!

С Серёгой-корешем беседа
Про чай зелёный и соседа

Сосед не банальный
У нас в коммунальной:
И сам, гад, холёный,
И чай пьёт зелёный,
Не знает прыщей,
Ну, и прочих вещей…
Лоснится аж, гнида!

Моя же планида:
Ем досыта щей,
А всё как Кощей…

Сменить и мне что ль чая цвет –
Милей вдруг станет белый свет?!
Хвалёный зелёный
Чай – выпью с Алёной,
А вспарят «палёный» –
С селёдкой солёной!

Предлоги

С начальством ладно ей жилось,
За зад
сан дали ей,
Потом, как что-то «не срослось»,–
Под зад
сандалией!

Мол, не нужен «штамп в бумагу»,
«Просто так» она при нём? -
Девку ту (к её же благу)
Стоит выпороть ремнём!

8 марта 2020 г.
«Главная сваха страны» Роза Сябитова («Давай поженимся!» на ТВ 1) призвала наказывать ремнём девушек за сожительство без брака. «Если любовь не работает, я имею в виду хорошие отношения, может, ремень взять? Если не понимают по-хорошему, значит, по-плохому, значит, ремень надо брать».

БРАУЗЕР! – извините за выражение

Он запустил в меня арбуз,
Сексолог мне про то: абъюз!
Язык сломать – сказать: «абъюзер»,
Скажу: любимый мой арбузер!

Хороши ли харакири?

Безопасность харакири
Явно видим на факире:
Ткнул тот нож в себя ж – и вот:
Вновь целёхонек живот!

Не хромы и не горбаты? –
На арену в акробаты!

Перенеся грипп на ногах
(Взамен постельного режима),
Он в цирке жертвой стал нажима,
В манежных осуждён кругах!
Шут с сединою на висках:
Пресёк сомненья и дебаты:
Мол, цирковые акробаты
Грипп переносят… на руках!

Если Волга разольётся,
Трудно Волгу переплыть,
Если вирус развьётся,
Только матом и покрыть!

НЕ ЗРЯ Ж ЗОВЁТСЯ «СПЕРМИНАТОР»: ПРОИЗВОДИТЕЛЬ – НЕ ОРАТОР!

Открыл голландец типа фермы,
В ней он предстал как донор спермы,
Отец детей сверх шестисот –
Как рой пчелиный прёт из сот,
Сестре тут риск – шаг от греха:
Родить от брата-жениха!
А жениху что ль по нутру
Иметь невестою сестру?!
Хоть оказал Суд свой нажим,
Голландец наш неудержим!

Зачем быть в Мире иностранцем? –
Пусть каждый будет в нём голландцем!
«Засеял» Азию, Европу,
Отец турчанке, эфиопу…
Плодить детей не надоест:
Дочь в юрте? – пусть конину ест,
А сын – пусть вегетарианец,
Будь негр, китаец – всё ж голландец!
Не «от него» кто? – не голландцы! –
Сброд… вырожденцы… самозванцы…

21.06.2023. Daily Mail: Голландцу Мейеру, которого на его родине прозвали «сперминатором» из-за того, что он стал отцом более 600 детей через донорство спермы, суд Нидерландов приказал остановиться, поскольку реален большой риск инцеста, когда брат с сестрою могут вступить в брак, не догадываясь о близком их родстве.

Не понапрасну ль ропщем? –
Слова ж те с корнем общим!

Ты почитаемо, о, Право,
Как Справедливости оправа!
С тем уподоблю «чин» при Праве
Отнюдь не блюду – лишь приправе.

Подкузьмил Курбан Омаров
В юбилей Бородиной! –
Ни икры ей, ни омаров…
И женился на иной!

На колено встал пред нею,
Так, чтоб фоном был бы ЦУМ –
Без тебя, мол, охренею,
Согласись, Рахат-Лукум!

Для Лукум такое счастье,
Что не нужен скипидар,
Чтоб быстрее дать согласье,
Хоть не кончил речь Омар.

Вот такой Курбан-Байрам,
Одно слово: стыд и срам!
Шутить с «бывшею» не лень –
«Подсиропил» – в Женский день!

От той новости «Дом-2»
Смог опомниться едва,
Запоздалый дал совет:
Не справляла б 40 лет!

Бывший муж звезды «Дома-2» и ведущей ТНТ Ксении Бородиной бизнесмен Курбан Омаров 8 марта, в день, когда Ксения отмечала своё 40-летие, устроил сущую провокацию по отношению к ней, сделав предложение вступить с ним в брак своей девушке Валерии, причём на площади перед ЦУМом, на глазах у прохожих .

Рассказ о неизвестном герое

Рекордом Гиннеса засчитано:
За час им сотня кур ощипана!
(Правозащитник, зря не вой: –
О битой птице ж – не живой!)
Тем пищу дав статьям огромным,
Щипач остался малым скромным:
Хотят считать – то их забота,
А кур щипать – его работа!

Раз сел не в духе в перекур
Да съел шесть в пухе, в пере кур!
Свой подвиг он на этот раз
Не сделал достояньем масс,
Писак не атакован роем –
Безвестным кончил жизнь героем!

Конкурс поваров

Кур всяких чохом били,
Готовя чахохбили …

ПАМЯТКА-ПЕРЕЧЕНЬ ПО МЯТЕ ПЕРЕЧНОЙ
И ПРО ЗАМАШКИ АПТЕЧНОЙ РОМАШКИ

Ромашку нашёл я поникшей и мятой:
«Перечила в споре я с перечной мятой
(С ней тяжбу ведём мы за угол газончика),
Вдруг прыснула перцем та, как из баллончика!»
Вид мяты не лучше! – и вряд ли солгу,
Сказав: «Не осталась ромашка в долгу!»
Цветы-цветочки («символы любви»!) –
Ужель и вы сцепились до крови?
А ты, сын мой, учись на опыте ромашки:
Уж драку допустив, не допусти промашки!