Поиск по автору:

Дон-Жуан-МЕЛОМАН

O love! C-dur!
(О ловце дур)

Аты-баты, шли дебаты!

Решили ПРЕЖДЕ, что Плутон –
Девятая планета!
Решили ж ПОСЛЕ – раз «Плут он» –
Гнать из планет за это!

Астрологи – такой народ:
Одной планеты «обрезанье»,
С чего ж вдруг всё наоборот,
С чего сменилось предсказанье?!

НОВАТОР

Холст заменён на пару сит,
(Те не порвутся в клочья!)
Что ж парус тот не парусит?!
Ответом – многоточие.

МИМ: ХАМИМ ИЛИ ХОХМИМ?

Оказавшись возле мима,
Не пройдём, насупясь, мимо,
Огорчиться может мим,
Вдруг решит, что мы хамим!
Станет рожи корчить мим –
В этом он неутомим.
Употел, кривляясь, мим.
По щекам струится грим.
Не дарите миму розы:
Он же мим – ему мимозы!

СЛОВОМ, ЧТО ЗА ФРУКТ ТОТ МИМ,
НЕ ПОНЯТЬ И НАМ САМИМ!

ЕСТЬ МЕЧТА У ГЕНЕРАЛА:
ДОСТИЧЬ УРОВНЯ КАПРАЛА!

Заказал брюки сшить генерал Галифе,
Чтобы были пошире, чем у адмирала,
От красотки ж афронт – был вердикт Гали «Фэ!»:
Оказались те ýже штанишек капрала!

ПОПАЛ СЛУЖИЛЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРИ ПУЛЕМЁТЕ В ДАВНИЙ ВЕК

Кто вы – варяги, гунны ль, готы,
Что прёте с криком (кто поймёт?),
С мечами? – так не ждите ж льготы:
Вступай, товарищ пулемёт!

Жить можно!

Хоть спутник то Сатурна,
Хоть уличная урна –
Условия для жизни:
Не люди там, так слизни!

На Энцеладе, спутнике Сатурна, могут существовать условия, подходящие для возникновения жизни.

Фото?– То-то!

В 61 – в бикини,
В позе греческой богини.

8 апреля 2019 г.
Советская и российская актриса театра и кино Елена Кондулайнен накануне 61-летия разместила в "Фэйсбуке" смелые фото в бикини.

Снова в штатах судно,
Снова сносит мост –
Удержаться трудно
Не смеяться в пост.

О ФРИЦЕ-ФАНАТЕ НА ЧЕМПИОНАТЕ

Гросс Полицай (и сам фанат!)
Толкнул речь про чемпионат:

– Футбол как спорт – род игромании,
Чемпионат у нас, в Германии.
Прошу не пить фанатов пиво,
С того ведут себя спесиво.
как на трибуне не быть драки,
Коль все от пива забияки!
Каннабис (тож марихуана) –
Эффект почти, как от стакана,
Но не таскать стакан с собой –
С ним чуть толкнут – и стеклобой!
Фанат, что дружен с коноплёй,
Перешибёшь его соплёй!
Вот с ним спокойны, ему рады,
С ним ждут полицию награды!

Что тут сказал Гросс Полицай,
Того фанат не отрицай!
Не пей же пиво – в нём агрессия,
Жуй свой каннабис – в нём депрессия!
А не каннабиса – прошу,
Дадим (с приплатой!) анашу!
Тем поведением, фанат,
Прославишь наш чемпионат!

На чемпионате по футболу в Германии полиция призывает отказаться от пива (и иного алкоголя) в пользу наркотиков, особо рекомендуя марихуану как расслабляюшее средство.

У фантаста, у Жюль Верна
Само имя "жулик, верно".

ФАМИЛИЯ НЕРЕДКО
НАПОМНИТ НАМ ПРО ПРЕДКА

Грибоедов, Мясоедов –
Ясны вкусы чьих-то дедов:
Первый дед был грибоед,
А второй – тот мясоед.

Но ведь был же чей-то дед
Чёрно- (красно-?) икроед!
Есть икра? – кормили ей!
Где ж внук с той фамилией?

Не до цвета уж икры,
Здесь для дела (не игры!)
Прямо спросим краеведов:
В крае есть ли Икроедов?

Байден Джо слетел с катушек,
Хоть покуда президент,
Но уж лезет претендент
Из разряда хохотушек.

ВСЁ ГЕНИАЛЬНОЕ – ПРОСТО!

Не ладно с квадратурой круга,
Не лучше с кубатурой шара?

Ответ прост (грузчика заслуга!):
Что вам «шар-куб», то нам «груз-тара»!

ВСПОМИНАЯ ЛЮБОВЬ ПОЛИЩУК

Как увидишь в поле щук,
Не спеши поверить:
Вдруг то хочет Полищук
Щуки роль примерить?!

ПОЧТИ ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

В отношеньи «отношений»
Я подругу запросил,
Получивши разрешенье,
От души и «относил»!

И МУЖСКОЙ, И ЖЕНСКИЙ ПОЛ ПРИГЛАШАЕМ НА ТАНЦПОЛ!

По желанию британца
Мы представили три танца:

Положение спасать! –
Глеб стал «барыню» плясать.

Упросил сплясать Маринку
Под «калинку да малинку».

А продюсер-старичок
Лихо сбацал «казачок»!

Потому и скажем гордо:
– Ублажить смогли мы лорда!
Знать, у Руси такая роль,
Чтоб ИХ завидовал КОРОЛЬ!

ЛАГЕРЬ ПИОНЕРСКИЙ

Вот мы видим тётю Машу,
Что несёт в кастрюле кашу.
Что ж касательно котлет,
Ждать их только на обед.
(Но кому двенадцать лет,
Столько ж съесть готов котлет!)
- С КАШЕЙ И НЕСЛА БЫ,
С КАШЕЙ МЫ НЕ СЛАБЫ,
А прибавь-ка к той котлет-
Их парнишки уж атлет!

Трансцендентально!

Чётко мой сосед Петрович
Произнёс «Анцелиович»,
Тут обида на три дня:
Принял допинг без меня!

Анна Анцелиович, которая исполняла обязанности гендиректора Российского антидопингового агентства, подала в отставку.

РАЗДУМЬЯ ПАТРИОТА НА КУРОРТЕ НЕ СВОДЯТСЯ К ДИЕТЕ И АОРТЕ!

Пшено сменил на рис,
Всё ж мучает вопрос:
В хозяйстве КИПАРИС
Нужней, чем КУПОРОС?

Натуралист

Он лупы не сводил с яйца –
Ждал вылупления птенца!
Но так ли туп
Любитель луп?

Что ж, я не джентльмен ли,
Не ездить чтоб на Bentley!

Цена Галкинской «карете» -
Глазам больно посмотреть!
Один НОМЕР в ней – ДВЕ ТРЕТИ,
А сама МАШИНА – ТРЕТЬ!

Госномер на люксовом Bentley Максима Галкина (иноагента) оказался дороже самого автомобиля, ведь главной ценностью транспортного средства были его госномера – "зеркальные" цифры с серией "ООО" оценивались примерно в 7 миллионов рублей, что более чем вдвое превышает цену самого авто.

А РЫБУ ТУ ОТДАМ… КОТУ!

– Минтай съедобный?
– Бесподобный!
– Где ж тот минтай? –
Так съел Китай!

Два мира – два Шапиро

ДОХОДЫ – В ОТХОДЫ!

Так бывает, что доходы
(Не один тут миллион!),
Сам вдруг выбросишь в отходы –
Мусорок с десяток тонн!

Как искать иголку в сене,
Если сена целый стог? –
Поминай тут всех по фене…
Ты б зарылся – этот смог!

Деньги прятать есть каноны:
Суй в носки, в трусы, в жакет –
Не пихай лишь миллионы
В перепачканный пакет!

06.04.2019. В Тюмени молодые супруги деньги, вырученные от продажи тёщиной квартиры, сложили в невзрачный пакет, а сама тёща перепутала этот пакет с мусором и выбросила его. Супруги перерыли 12 тонн мусора на заводе и всё-таки нашли свой пакет с деньгами. О дальнейшей судьбе тёщи ничего не сообщается.

22.11.2024. Британец 11 лет ищет на свалке в британском Ньюпорте свой потерянный диск с биткоинами, которые стóят уже больше 569 млн фунтов стерлингов (750 млн долларов). Теперь и того больше!

И ЗНАТЬ-ТО НЕ ЖЕЛАЮ ДИСКА –
ВЕДЬ НА ПОВЕРКУ ТОТ РЕДИСКА!

Как шествует британский фунт,
Валюты строятся во фрунт!
Не хочет знать важней валюты,
А тут вдруг «крипта»: фу ты, ну ты!

Британцу нет важней, чем фунты –
Важны, как для эвенка унты!
Но жизнь летит, как говорится,
И от прогресса тут не скрыться.

Прослышав о валюте «крипта»,
С дружком заспорил (аж охрип там!)
Про программистскую потеху…
Всё ж приобрёл чуть-чуть – для смеху.

В финансах, коль один биткоин,
Как в армии, – ещё не воин.
Но даже будь их больше тыщи,
Всё ж не богач, хоть и не нищий…

Для тыщи ж невеликий риск
Быть сброшенной на жёсткий диск.
На и сам диск – пора пришла,
И в ящик сброшен был стола.

В том ящике различный хлам
Был свален с дельным пополам.
Пришла пора очистить ящик –
Долой бумаги, диски, хрящик…

Смогла принять большая свалка,
Чего уж никому не жалко,
Всё ж та не мусорный загон –
Зовётся гордо «полигон»!

А что ж наш диск? На нём биткоин
Не бедный одиночный воин,
Уж он растёт, как на дрожжах,
Как детективы в тиражах…

Британец слёг от миокарда:
На диске ж больше миллиарда!
Да, миллиард… но где-то в куче,
А та растёт – с годами круче!

«Миллиардер» – он и новатор,
Купил для копки экскаватор,
Ведь не равняться ж с дровосеком –
Быть в ногу с двадцать первым веком!

Какая жалость – жёсткий диск
Не издаёт на свалке писк!
Вёл диска поиск – после годика
Сложилась даже и методика.

Ковшом он мусор разметал,
Отрыл картон, навоз, металл,
Отрыл смартфон, насос, часы,
Игрушки детские, весы…

Рояль отрыл - средь нечистот,
И диск нашёл ведь!.. жаль, не тот!
Сам за десяток с лишним лет
Стал, как откопанный скелет!

Но всё ж зациклен на удаче,
А без неё, как жить иначе?
Рыть силы есть (спасибо тонику!)
И проклинает электронику!

НЕ УЧИ ЛЕЧЁНОГО,
НЕ ЛЕЧИ УЧЁНОГО!

Сидела всё на ставке,
Лежала хоть в палате,
Учила (так на справке),
Все годы – на зарплате.

А тех годков шестнадцать,
Всё дело ей – лечиться,
Могли б вы постараться,
Вот так же отличиться?

Российская газета. Женщина-педагог в Германии 16 лет (c 2009 года) находилась на больничном, не появлялась на работе и получала зарплату.

Не фантазии в ревю –
Это в жизни дежавю,
То давно известно всем:
Жизнь богаче всяких схем!

И коварен же тот «Крот» −
Так и лезет в каждый рот,
Захотел глотнуть воды? –
Неизбежно жди беды!

Всё ж наивный мы народ,
Есть вода, а мы пьём «Крот»,
Лишь сменяет (вот вся смена!)
Математик шоумена.

Тут и смех, но больше грех,
Может грех коснуться всех,
Пусть же здравствует Олег! –
Вера в то родных, коллег…

15 ноября 2019 г.
Российский математик Олег Ишаев-Мусатов (возраст 92 года) в ванной по ошибке вместо воды выпил средство для очистки труб «Крот». Сейчас учёный находится в Институте имени Склифосовского в тяжёлом состоянии. в этом же году ранее туда же с отравлением тем же «Кротом» (так же принятым за воду) попал и шоумен Алибасов.

С ФЛАГОМ ЗВЁЗДНО-ПОЛОСАТЫМ,
С ГАЗОМ ДОРОГИМ И СЖАТЫМ

Чтоб газ свой протолкнуть, Америке
Пришлось прибегнуть и к истерике:
Европе в ухо кукарекала,
Что и "последняя молекула"
(Хоть выгоден российский газ!),
Но не должна дойти до вас!

FT: США намерены убрать российский газ из Европы «до последней молекулы»

СМЕНЯЕТ УТРО ЭТУ НОЧЬ, ЧТОБ УНЕСТИ СОМНЕНЬЯ ПРОЧЬ!

О первой брачной ночи вести –
К кому ж вопрос, как не к невесте!
Пусть выглядит та малость сонно,
Но судит здраво и резонно:
– Считать такую ночь удачной!
(Хоть далеко всё ж до внебрачной!)

ШОТЛАНДСКИЕ УЧЁНЫЕ БРИТАНСКИМИ УЧЁНЫЕ

Шаланды полные лаванды
Шотландец-повар приводил,
Сводило гланды от баланды,
Зато живот не так бродил!

О, ВЫ, ЦЕНИТЕЛИ СТИХОВ,
КАК МНОГО ЗРИМ СРЕДЬ ВАС ЛОХОВ!

Нет в стихе «хренов» и «поп»? -
Значит, нет оценки в «топ».
А бессильный «комментатор»
С рифмой в стих – чуть не соавтор!

О, СКОЛЬ ОБМАНЧИВО ЗАТИШЬЕ!

Нальём по сто,
Раз «то» дымит,
Хлебнём за «ТО –
НЕ ДИНАМИТ»!

ТЕМНОТА МАТЕРИИ

КАК ТЕМНОТА – друг молодёжи,
Так и МАТЕРИЯ ОДЁЖИ,
Вместе ж два друга-критерия –
ТЁМНАЯ будет МАТЕРИЯ.
Пыхтят астрономы (считай, «звездочёты»),
Ведут в интегралах про Космос расчёты,
Не дай Бог, в расчётах найти недочёт –
Гипотезу мигом на переучёт!
Со страстью научной, такой неуёмной
Учёному шаг до Материи Тёмной.
(Хоть лет, по секрету, пройдёт череда,
«ТМ» не увидит никто никогда!)
Творят на глазах звездочёты мистерию,
Раз тёмную в Космосе ищут материю.
Глядят в телескопы, увидеть ту чтоб,
Но им невдомёк заглянуть в микроскоп!
Вдали что, не видит и опытный глаз,
А тут бы увидел – под носом у нас!
Материя – то, что от бабки в комоде,
В материи тёмной – быть дамам по моде,
Одежда на каждой – впрямь, чёрная аура!
(Хотя не припомню вселенского траура).
Сначала подумалось: может, монашки? –
Но нет, эти курят… Иные замашки:
Вполне приспособились к тёмной материи
По части провоза в страну бижутерии…
Коль тёмная разом пропала б материя,
То, грешный, не видел бы в этом потери я!
Искать темноту, что в космической мгле,
Иль той обойдёмся, что есть на Земле?!

Парле вы по-русски?

Интурист в ателье по-французски
Заказал брюки, чтоб были узки,
Сшит заказ в ширину
Ту же, что и в длину,
В ателье говорят лишь по-русски.

Когда есть кипа – но не денег!

Продаёт вино и стулья
И ведёт корпоратив,
Чтоб есть-пить, задумал улья,
Чтоб был полный позитив!
Зачем на стульях мне солома? –
И на полу сидится дома!
Стулья вставит ли «Макар»
В новый свой репертувр?

Лидер группы «Машина времени» Макаревич избавляется от имущества в Израиле. сейчас зарабатывает на продаже вина и проведении корпоративов для русскоязычной аудитории за границей. 71-летний музыкант продал через интернет свой кухонный стол и восемь стульев с соломенным покрытием.

ЗАМЕТКИ УРОЛОГА

Хоть ссала Алла с сала,
Но сала не бросала!

ПОДЪЁМНЫЙ КРАН, ЧТО С НОВОСТРОЙКИ,
НЕ СТРАШЕН В НОРКЕ ЗЕМЛЕРОЙКЕ!

Скромный труженик кран башенный
С машинистом новым – бешеный,
Тот хмельной – с капустки квашеной
С мухомором перемешанной!

С краном есть дела на стройке?
Так прими ж совет простой:
Хоть ты с виду парень стойкий,
Под стрелой его не стой!

СЛОВА ПОСЛОВИЦЫ ПРАВЫ: НЕ ПРЫГНУТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ!

Влез скалолаз на Высший Пик,
Грустит: «Карьеры ж то Тупик!»

Страсти-мордасти по Шекспиру

Раз Баба Яга вышла замуж за Яго,
И в «Записи Актов» её есть присяга.
Что муж интриган, Яга знала про Яго,
Лишь в браке узнав, что «избранничек» - скряга!
Яга вся в трудах, ломовой как коняга,
Лохмотья сносились, да деньги у Яго!
Крепится не съесть (дана ж ею присяга!),
Но я б и гроша не поставил на Яго!

ТУРИСТЫ

Согласно купленным билетам
Весной мчим в осень, в зиму летом!

Послать чтоб Долину «в долину»,
Не лишь под силу исполину!

Сел, заведя враз две семьи,
Не на два стула – две скамьи!

Сейф за углом! – да жаль, облом!

Ведь мог сорвать солидный куш,
Мог отхватить немалый кэш! –
Так нет: сам чёрт принёс ту мышь,
Чтоб из угла мне пискнуть: «Кыш!»!

В НОЧИ ВПОЛЗАЕТ СЛОВНО УЖ,
НО НАЧЕКУ НЕСПЯЩИЙ МУЖ!

Красива, молода, умна –
Всё воеводина жена!
И как зачин стихотворенья:
Порой у них случались тренья!
Хоть сам за сплетни не держусь,
Но смог расслышать: «Развожусь!»

Своей супруге воевода
(Слегка побив) не дал развода.
Уйти назло – тонка кишка,
Тогда б совсем секир-башка,
Ей ручейка журчали воды,
В чём ключик к сердцу воеводы.

Где не предвидится поход,
Сгодится похитрей подход:
Коль с полюбовником не жить,
С ним хоть бы мужа подружить!
С тех пор (тем тайну не нарушу!)
Им всем живётся душа в душу!

Кто болеешь, но без боли,
Симулянт ты на футболе!

Набирается команда,
Футболистом в ней Армандо,
Не страшится вида снега
С "рукой Бога" дон Диего,
Будет мяч гонять у Дона
Знаменитый Мадонна!

Знаменитый аргентинский футболист Диего Армандо Марадона во время Кубка конфедераций всерьёз высказался о возможности получения паспорта гражданина России.

Hello, Dolly !

Пенсионер, взяв «бабки»,
Остался жить в квартире.
Но вот остались тапки,
Утоплен сам в сортире!

Ёлка возле ТРЦ,
Ведь ноябрь уже в конце

Стоит ёлка среди лужи
В ожиданьи зимней стужи.
Застегнись, дружок, потуже,
Хоть бывает и похуже.

СЕВ ЕСТЬ САЛАТ,
СНИМИ ХАЛАТ!

Пожар сжёг кухню всю дотла,
Не пощадивши и котла!
Чтоб избежать таких вещей,
Готовь салат из овощей!

Сообщает Миру ТАСС, что не любит Запад нас!

Ждёт от России Запад краха,
Дивясь, не обнаружив страха:
От санкций вместо гномика,
Предстала Экономика!


Военный аналитик из Великобритании Александр Меркурис отметил, что на Западе всё ещё думают, будто экономика России находится в том же состоянии, что и в 2000 году, не понимая, что она развивается и меняется.

Мы б скрутили покемона
И без помощи ОМОНа!

Всё циклон да всё дракон,
Всё лимон да всё дайкон –
Сколько ж можно! – но вот новость:
В Сингапуре покемон!

Кто ж такой тот покемон? –
Иностранный ли шпион,
Или призрак виртуальный,
Иль дрянной реальный сон?

Охмурил всех, как масон,
Изменил всех, как гормон,
И себя с ним позабудешь –
На уме лишь покемон!

Не считают уж ворон,
И не варят макарон,
И рогов не наставляют –
Оскудел диапазон!

Но проклятый покемон
Всё ж довёл до похорон,
Притворился слишком редким –
И пропал сердечный тон!

К нам не суйся, покемон,
Не усвоив наш закон:
Домино у нас в законе
И, конечно ж, самогон!

Печальная судьба постигла 67-летнего геймера из Сингапура Ляна Вэймина, скончавшегося 26 февраля от сердечного приступа, играя в популярное приложение Pokemon Go. Пенсионеру стало плохо сразу после того, как он сумел поймать редкого монстра по имени «Лапрас».

Где дóлжно быть стихам ОЦЕНКЕ – там лишь Наценки да Уценки!

Оценки за стихи – что ж выглядят те странно?
Так голосует кто ж? – лишь «полтора Ивана»!
Организатор, знать, «заклятый демократ!»,
Раз по душе ему такой «электорат»!

В минувшие года ДЕСЯТКИ (!) голосов
Решали большинством судьбу «плодов» поэта:
Открыть ли дверь стиху, закрыть ли на засов –
В том верным компасом была оценка эта!

«Ивана ж полтора» пора «пустить в расход» –
Негоже, чтоб стихи судили недотёпы!
С оценкою Закат? пусть будет и Восход! –
Лишь руки с головой чтоб не росли из жопы!