Поиск по автору:

ВДОВЫ ДОМ КРЕПОСТЬ? ИЛЬ НЕЛЕПОСТЬ?

Трезвонит трезвый кто, иль спьяну? –
Дверь в полночь открывать не стану!
Ночной всяк гость,
Как в горле кость!
Приди б он к вечеру, на ужин…
Хотя и к ужину не нужен!
Пойти что ль, поглядеть в глазок?! –
Ну, как СУДЬБА на сей разок?

ЗДЕСЬ ПРО СМЕХ, ЧТО НЕ ДЛЯ ВСЕХ

В данной рубрике стишок
Вызывать не должен шок,
Тут уместнее стишок
Вызывающий смешок.

Не секрет, что не для всех
От одной причины смех:
Для кого-то будет смех
И над тем, что прочим - грех.

Где тебе смешно, утеха,
Мне, допустим, не до смеха,
Уж такого свойства смех,
Что различен он у всех.

Кто не может вызвать смех,
Тот загадь чужой успех.
Тоже ж в рифму (мол, не лохи!),
Не поняв, что рифмы плохи,

Хуже рифм лишь мысль стиха:
Той иль нет, иль вдрызг плоха!
На исходный же стишок
Впору ждать дерьма мешок.

Тщетно авторам «мешков»
Ждать досады иль смешков.
Свой по вкусу, без помех,
Выбирает каждый смех!

ФОТО В ПАСПОРТЕ ДЛЯ ЛИЦ, А НЕ ВСЯКИХ ТАМ ЯИЦ!

Хоть за медалью в спорт шёл Фриц,
С мужским не вышло ватерполо,
Со сменой (ПО БУМАГАМ) пола
Уж с яйцами средь мастериц!

12.04.2024. По принятому парламентом закону теперь в Германии, чтобы считаться сменившим пол на противоположный, достаточно просто обратиться с заявлением о том в ЗАГС, где и выдадут новый паспорт с иным полом, причём без проверки «фактуры» и справок от медиков. Делать это можно столько раз, сколько заблагорассудится, но не чаще раза в год.

ИНТЕРЕС ТАМ – С ЭВЕРЕСТОМ!

На Эверест, чтоб в ШЕСТЬДЕСЯТ
(Без года пусть)! Без кислорода!
И рюкзаки ж на нём висят…

Горды им! – нашего ж народа!

16.04.2024. Газета Метро. Российский альпинист Валерий Бабанов восходит на Эверест без кислорода в 59 лет. Когда взойдёт, он станет самым возрастным человеком, поднявшимся на вершину Эвереста без дополнительного кислорода. Предыдущему рекордсмену, итальянцу Абелю Блану, было 55 лет.

В КАБУЛ ТАТАРИНА ЖДУТ, ЛИБО
В КАЗАНЬ, НАПРОТИВ, ЖДУТ ТАЛИБА.

15.14.2024. Делегация талибов вылетела в Казань после уничтожения дрона в Татарстане, помешавшего полётам самолётов.

«ПРОКОЛ» ПЕРЕЖИТЬ – СУМЕТЬ ДОЛОЖИТЬ!

Цифры грустны, но правдивы, а поэтому хитро
Снова бодро рапортует старый клерк из Статбюро –
«О проделанной работе данные отчётные:
Чисел уйма, но добились: половина – чётные!»

КОГДА СТИШОК НЕ В СКЛАД, НЕ В ЛАД, НЕ ЖДИ ОТ ДЯДИ ШОКОЛАД!

Стих с темой сексо-алкогольною
Пишите ж в рифму (пусть глагольную),
Рифмуйте хоть «пришёл-ушёл»,
Для вас и это хорошо!
Пусть ваш герой туп, пьян и гол –
И это выдержит глагол!

НЕПОСТИЖИМОЕ УМУ ЗДЕСЬ ВОСХВАЛЕНИЕ ДЕРЬМУ!

Ждёт Париж Олимпиады,
А от Сены ждёт беды,
Ведь пловцы реке не рады
Из-за качества воды.

Это качество простое –
Натуральное дерьмо,
И ловить его не стоит
К вам плывёт оно само.

Эта дама – мэр в Париже
Та – глава Оргкомитета,
И проплыть в зловонной жиже
Им пришлось для этикета.

Чуть в дерьме не захлебнулись,
Рожи скорчило от злости,
Но, приплывши, улыбнулись:
ЖДУТ ПАРИЖ И СЕНА В ГОСТИ!

ДУШИ МЁРТВЫЕ (ТОМ ТРЕТИЙ)

Пикантная история
По части крематория,
Не так, чтобы простая,
В провинции Китая.

Один умелец захотел
Протезы гнать из мёртвых тел.
Нет проку от самих «гостей»,
Так извлечём из их костей!

Накрыли власти тот притон,
Костей - на 18 тонн,
Да и «изделий из костИ»
Там тысяч больше тридцати!

Кто инвалид – тому заботы
(Ведь где Ж обещанный протез? –
Уж все с протезом, а он – без!)

Жаль и «умельцев» - без работы!

В Китае пропали 4000 тел из крематориев: их кости использовали в медицинских протезах.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ: ЭТИХ ХИППИ ВСЕХ НА КОЛ!

Наплевать, о чём вы пели,
И на то, в какой вы вере,
Но зачем легли на сквере,
Где храпели и хрипели?!

Постановление №1

Запрет квадроберам со вторника
Без поводка быть и намордника!
Полиция, про то узнав,
Немедленно наложит штраф!

У ЛЕНИНА БЫЛО ДВА ПАЛЬТО, КЕПКА И ТЫСЯЧИ КНИГ
(Государственный Исторический музей)

Про Вождя скульптуру байка,
Что в мозгу засела крепко:
Кепка сдвинута на брови
И в руке зажата кепка.

В том безграмотность (иль хуже –
Злонамеренность?) видна:
Чтоб две кепки на скульптуре,
Хотя та всего одна!

Удостоен изваять
В полный рост Вождя скульптуру? –
Соответствуй уж вполне,
Не гони в народ халтуру!

На период той работы,
Не бывать иной заботы:
Будь внимательней, не то
Будет Ленин в двух пальто!

СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ НА МЕСТЕ, ЛИШЬ УЧАСТВУЯ В ПРОТЕСТЕ

Помнит кто про Тумберг Грету?
Активистку Эко эту?
Повзрослела дева, сиси…

Уж с протестами в Тбилиси.

СНИК, ОТОЩАЛ МОЙ КОШЕЛЁК, КАК ВСЁ ПОСЛЕДНЕЕ ИЗВЛЁК!

Известно, русского туриста
Влечёт режим «Всё включено!» –
Зря не платить, обслужат быстро,
Есть кров, бассейн, плов и вино!

Всё включено, включая женщин
(Таких туристок, как и ты),
На жопу приключений меньше,
И без расходов на цветы!

Но застонали рестораны,
Взвинтивши цены аж в пять раз,
Мол, пусть гяуры будут пьяны,
Вот только пили б всё у нас!

Им запретить бы «All Inclusive!»,
Пусть он исчез бы, как туман,
Отель туристский оконфузив,
Клянут: бакшиш не в их карман!

Вот так и делят русских турки,
Не помышляющих о том,
Что драть готовы по три шкурки –
Со всех… С улыбочкой притом!

16.11.2024. Власти Турции в курортных городах под давлением своих ресторанов и магазинов, взвивших у себя цены в пять раз, хотят запретить туристическим отелям вводить у себя режим «All Inclusive!» («Всё включено!»), при котором туристы предпочитают оставаться на территории таких отелей, уже не тратя дополнительно денег.

Пусть на дворе – в наряде ёлки,
А на ТВ – певички-тёлки,
Но лишь со снежной кутерьмой
Пришло, что мы зовём ЗИМОЙ!

В СВИНАРНИК С КРИТИКОЙ ИДИТЕ-КА – НАЙДЁТ ПРИЗНАНЬЕ ВАША КРИТИКА!
(Басня)
Свинья, познавши Азъ и Буки,
Взялась критиковать стихи,
Решив (не знав о них науки!),
Те – хороши, а те плохи!

Хавронья, не смеши людей,
Будь рылом в куче желудей!
А критик с кучей степеней:
Чем отличим он от свиней?

Новый год встречай с семьёй, и, конечно, со Змеёй!

Отчего плясал джигит
И всю ночь трубил фагот?

Объяснил туристам гид,
Что в России Новый Год!

МОРОЗ И ЗНОЙ
СМЫВАЙ В ПАРНОЙ1

Стоя в душе,
Вымой уши,
Не дай туше
Бить баклуши!
Мой, коль смог,
Пальцы ног!
Ещё где пыль,
Потри, помыль!
Забыл чего –
Помой того!
Живот домой
И дуй домой!

ПОЧТАЛЬОН, СЛИЛИСЬ В КОМ ВДРУГ И РАБОТА, И ДОСУГ!

Почтальон любил ходьбу
Как работу и гульбу,
Потому, скопив доход,
В пеший в отпуск шёл поход!

ПОЭТУ-САМОРОДКУ ПОДКИНУ МЫСЛЬ-НАХОДКУ

Стишок блевотный, с ним облом? –
Пиши в сортире (за углом)!
Лишь там, не укорив, мы
Твои оценим рифмы!

РАЗМЕРА, РИФМЫ НЕТ – ПРИ ЭТОМ ОНА ЗВАЛА ЕГО ПОЭТОМ!

Его пытались, душу грея,
От стихоплётства излечить:
Не мог ведь ямба от хорея,
Как мы ни БИЛИ, отличить!

УЛЕТАЮТ ГОДИКИ, ОБНОВЛЯЙ МЕТОДИКИ

От социологов опрос
По телефону? – часто было!
Как вал мошенничеств возрос,
Так социологов – «на мыло!»

Без предупреждения
Настал мой день рождения…

Ручей журчит? – Живот урчит!

Устав урчать, живот ослаб …
Сел на диету остолоп,
Твердит, что нужен эскулап,
Хоть нужен дурню эскалоп!

«На троих»

– Сёма, как Вам секс втроём,
Интерес имеете?
– Интерес? – конечно ж, боже ж мой!

– Так бегить же поскорей домой –
Может быть, успеете!
Не в окно ж - в дверной проём!

Созвездие ежа

Стала тяга к астрологии
Уж проблемой гастрологии:
Жизнь по звёздам (новость разве?)
Верный путь к обширной язве!
Только взглянут на Уран –
Швы расходятся у ран!
В появлении кометы
Видят знак дурной приметы…
Забияка муж, подлец,
Зодиака ж знак Телец,
Идеален, мол, для брака,
Жаль, что люб со знаком Рака!
(Ей хоть драка, но не Рака! –
С нею б «Рак» был сам дурак!)
Вехой в жизни дуралея
Стала «эра Водолея»!
Но подобные ж все штуки –
Проявленье лженауки!

Не скажу, что от планет,
Нам совсем уж проку нет,
Явный тот в светилах прок,
Что укажут точный срок,
Марса блеск для астрономов –
Знак закрытья «гастрономов».
А когда полна Луна,
Будь тогда хоть с бодуна,
Без астрала-колдуна
Не зацепишь валуна!
А как Солнцем дорожу,
Под которым здесь лежу,
Вам отдельно доложу.
(Впрочем, ясно и ежу!)

Место нечисто

Вглубь Земли упал сарай,
Вряд ли так попал он в рай,
Дошла очередь за баней … -
Не иначе ж, чёрт «забанил»!

В посёлке Брянской области из-за провала грунта (воронка 60 метров в диаметре и 15 в глубину) провалились под землю сарай и баня, постройки не видны.

Маляр и малярия
(Притча)
Маляру не страшны малярии
Жар, озноб (ну, и прочий кошмар) –
Краски ж вонь и на периферии
Не снесёт малярийный комар!
Мораль: пусть зол комар и яр,
И на него есть свой маляр!

«Незнакомка»

Ища ответы в зеркале,
В себя вгляделась:
– Та ли я?
Но кто ж та в раме – Верка ли?
Куда же делась
Талия?!

Больше камер – хороших и разных!

Ключ в дверях (привет разине!),
Вор в итоге в магазине,
Груз вещей убрать в суму
Помешал "наряд" ему.

Так итог ночного бденья
Доказал, что от сумы
И от камер наблюденья
Шаг до камеры тюрьмы.

Философ, май и хряк Мамай

Про рай невольно вспомнишь в мае,
Но здесь о хряке, о Мамае.
По брюхо в луже в раскоряку –
Тепло и грязь приятны хряку!
«Так разморило, О, Ярило!,
Что приземлить хочу я рыло!»
И в лужу с тем залёг по рыло,
Чтоб грязью уж всего покрыло!

Ну, лёг… И не было б вопросов,
Не подвернись в тот час философ:
«Ужели, чтобы ублажиться,
Довольно грязью обложиться?»

Мундиры, коим чужды космы,
С годами – сами микрокосмы!

Подобен Космосу поношенный мундир!
Вглядись – и смысл сравненья внятен:
Ведь, как и в Космосе, в нём много «чёрных дыр»,
Есть «звёзды», и немало «белых пятен»!

Боец невидимого фронта

Шпион, почуяв в сердце жжение
(Что расценил - «Грозит провал!»),
Немедля, занырнув в подвал,
Всё уничтожил снаряжение…
(Есть в «той» профессии традиция –
На первом месте интуиция!)

В попытке обойти законы
Прибег и к помощи иконы:
Шифровка (жулика ж улика!)
В окладе спрятана у лика –
В надежде, что смолчит Святой,
Допрошен будь о тайне той.

И затопил (Закон, спи!) рацию,
И за то пил – за конспирацию!
Никак на дно залёг, иуда? –
Ну, что ж, достанем и оттуда!

Акопная правда

Кипел учебный бой, а враг
«Условно» захватил овраг,
И в обстановке той Акоп
Решил отрыть себе окоп,
Но грунт тяжёл – и час порыв,
Акоп утратил тот порыв!

Сходство девы с робкой серной
Скрыто в ухе с пробкой серной

Хоть на клавиши жмёшь рьяно,
Вместо forte слышишь piano:
Вся беда от пробки серной.
Чисти уши – способ верный! –
Не вернёшь иначе слух,
При ушах двух будешь глух!

Для того у Аллочки
Ватные есть палочки,
Их для улучшенья слуха
Нужно сунуть – в оба уха,
Можно правою рукой,
Можно и другой какой…
В оба, Алла, но не враз! –
Искры сыплются из глаз
От такой конструкции!
(Всё ж читай инструкции!)
Гром гремит в ушах – как рядом
С электрическим разрядом,
Хоть те палки ватные,
А не киловаттные!
Зря купила палки Алка –
И ушей, и денег жалко!
(Всё же выбросить пока
Не поднимется рука.)

Чтоб покончить с этой темой:
Алка справилась с проблемой! –
Слабость слуха уж не мука,
Если крутишь ручку звука!

На дне

Нежданно был Садко-гусляр
Затребован на Дно морское,
А дело, в общем-то, мирское –
Там местный царь был юбиляр!

Коралл − что стол, что огражденья,
Китовой стражи целый взвод,
Русалок голых хоровод –
Ну, словом, царский День рожденья!

От царских «па» дрожало дно, –
Как тут не стать моретрясенью? –
Искавши тщетно путь к спасенью,
Разбилось судно не одно!

Был прерван судный день ударом
Хвоста – неловок был нарвал,
На гуслях струны изорвал…
Садко ж отпущен с ценным даром!

Так, без особенных лишений
Гусляр побыть смог заодно
«На дне» (про день), «на дне» (про дно) –
И ждёт уж новых приглашений!

От воплей из секты
Сбегут и инсекты!

На барахолке раз сектант
Купил по случаю секстант,
Чтоб разом тайные желанья
И все манящие виденья
Секстант помог внедрить в камланья
И воплотить помог в раденья.
(«Поиздержался пусть на торге я,
Но всё с лихвой окупит оргия !»)
Прибор с названьем говорящим,
Но лучше чтоб постичь конструкцию,
Знать, как использовать, – горящим
Стал взглядом жечь сектант инструкцию…

Увы, разочарован текстом –
Про звёзды есть, но где ж про секс там?

«Пошли, Никола, колбасы!..»

Вот отзвенел последний звон,
Потёк народ из церкви вон.
Оставшись певчие одни,
Вновь перечли до святок дни,
Уж, брюхо ждёт поживы, чай,
Урчит!..
Угодник, выручай!

Пошли – не колокол! – басы:
– Пошли, Никола, колбасы!..
Вслед тенорочек Глеба:
А к ней – краюшку хлеба!

О, мы ли забудем о мыле!
О бонусах бани банальной!

Цены в бане снова взмыли,
Да не радует пар нас!
Вы, поэты, про Парнас,
Мы ж о бане да о мыле!

Ряпушка Ряба

Жили-были ладком дед да баба,
И была у них курочка Ряба,
Та несла им исправно яички
(Аккурат, до прихода лисички),
О дальнейшей судьбе знаем слабо –
Лишь торчит в плетне пёрышко рябо…

Чтоб утешить чем бабушку-бабу,
Ставит сеть дед на ряпушку Рябу,
Рыбку ловит старик не любую –
В память курочки – только рябую!
(Чем и кошка б не курочка Ряба,
Окажись у той шкурочка ряба!)

Не в своём озерке – уж в соседнем
Изловил-таки ряпушку бреднем!
Ждёт мольбы дед от ряпушки Рябы:
«Дай, мол, шанс откупиться хотя бы!»
Да и сам предлагал сделку Рябе:
«Отпущу – за икру мне и бабе».

Но безмолвствует ряпушка Ряба –
Не болтушка ж, как чёртова баба!
(Хорошо бы и мы – ты бы, я бы –
В этом брали б пример с рыбы Рябы!)
Как там дед рассудил, знаем слабо –
Но на кошке чешуечка ряба…

Северный Ядовитый

В ночи полярной лишь туман,
Спит подо льдами Океан,
Не превратили б Ледовитый
Добычей нефти в Ядовитый!

Шутить ли с этими вещами:
Супами, щами и борщами?!

Шут, ухватив врага за чуб,
Отнюдь его не жаждал крови –
Лицом с размаху сунул в суп...
Итог: "насупленные" брови.

Про РАН?
ПРОРАН!

Проран – промоина, отверстие в плотине, дамбе, прорванной водным потоком.
Реформа РАН, рассчитанная на три года, после этого срока признана самими учёными провальной (по данным опроса Профсоюза РАН)

Избегай икры с Камчатки –
Слишком много в той клетчатки!

С Камчатки от аборигена
Прислали чёрную икру,
На почте ж с помощью рентгена
Открыли грязную игру.

Икры в Москву пришло с полтонны
(Хватило б вам на бутерброд),
С лицом, поправшим все законы,
Поступит строго наш народ!

Сотрудники Почты России с помощью рентгена обнаружили прибывшие в Москву более пятисот килограммов черной икры в двадцати пластиковых контейнерах. Отправители икры подпадают сразу под нескольких статей Уголовного кодекса.

Самый справедливый…

Наконец-то суд от козлищ
Отделить сумел овец,
Показала суть всего лишь
Негодяев Чудновец!

Осужденная за распространение (репост) детского порно воспитательница детсада Евгения Чудновец будет освобождена из колонии и получает право на реабилитацию.

Пока толстый сохнет – худой сдохнет
Народная мудрость

Тот строен, не сутулится,
А этот пухлый, «в теле»,
Худой милей на улице,
Толстяк хорош в постели!

Мужчины с лишним весом — лучшие любовники. Так, исследователи Erciyes University в Турции выяснили, что избыточный вес у мужчин положительно влияет на их сексуальную функцию.

Я про воздушную тревогу
Направил в мае свой стишок,
Что дан без имени – не шок,
Но всё ж не рад тому итогу!

Владимир Ребрий

Бить рублём по избытку талии –
На проблему ответ наш прост!
Только ж надо идти и далее:
Штрафовать за излишний рост!

Февраль 2019 г.
Роспотребнадзор рассмотрит возможность применения в России мировых практик борьбы с ожирением. Также будет изучен опыт Японии, где незаконно иметь талию более 90 см, заявила глава ведомства Анна Попова.

Криминальный на сей раз
Наш «охотничий рассказ»

Прóжил три четверти века.
Бегал. (И бегал, как лось!)
Чуть не убить человека
Вместо лося довелось!

24 марта 2019
Охотник в Норвегии ранил пулей из ружья в бедро 75-летнего бегуна. Охотника задержали, предполагалось, что выстрел был случайным. Однако на кадрах видно, что охотник целился в человека. Стрелявший отрицает обвинения, говоря, что принял пострадавшего за косулю. Полиция пока не смогла найти мотив.

Вот Норвегии итоги:
На Россию льёт помёт,
А, случись «ЧП», – подмоги
Ждёт (включая вертолёт).

29 марта 2019
Норвегия имеет соглашение о спасательных операциях со странами-соседями. Однако, если в северной части страны произойдет чрезвычайная ситуация, то главную роль в этом сыграют российские вертолеты, размещённые на Кольском полуострове, и другая спасательная техника России, сообщает газета Klassekampen.