Поиск по автору:

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха
себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за
платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Когда женщина с благодарностью принимает цветы, она оценивает на какие
ягоды может расчитывать.

Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках.
Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я
учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на
холодильнике с пятого этажа съезжал...

То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.

Наилучшим стимулом и самыми лучшим учителями в жизни, являются наши
злейшие враги.

Мужское достоинство это то, к чему прилагается в нагрузку мужчина.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню-все бабы верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая
девушка в мужскую-напротив, все мужики очень рады, приветливы... Не
замечали?

Муж в состоянии аффекта:
- Дорогая, ты у меня как автомат...
Перебивая:
- Что, так быстро исполняю все твои желания?
-... как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.

На то и баба, чтоб мужик не дремал...

Чистая совесть,- это когда тебе звонят и представляются следователем
главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и хули, ничем помочь не могу.

Милицейский протокол.
- Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет
следованием Питер – Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того,
как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает.
(В ход идут кирпичи.)

Человек, - единственное животное, способное на бесчеловечные поступки.

Глупость - мать оптимизма.

Настоящий мужчина должен обладать двумя качествами: умением доказать
женщине свои достоинства, и умением убедить что он её не достоин.

Если девушка не ощущает вашей любви, значит это не ваш размер.

любовь нечаянно нагрянет
а вот оксана как часы

Видящему будущее ничего не остаётся как шутить.

Дружбу, в отличие от любви, можно только продать.

Все женщины мечтают чтобы попался человек хороший, а потом всю жизнь его
переделывают.

Если Бог любит Троицу и Мир стоит на Трёх Китах, значит, в браке кто-то
должен быть третий.

Судя по рекламе, только в нашей стране женщины ухаживают за кожей рук с
помощью средств для мытья посуды :)

из новостей:
"В МГУ открывают программу подготовки министров и президентов"
топ комментариев: 1. Основные предметы: коррупцеоведение, обманология,
пустобрехалование, теория откатов и распилов 2. Президентов надо
готовить на медленном огне.

У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.

Коммерческая тайна отличается от государственной количеством
украденного.

Спать на голодный желудок не только вредно, но и невозможно.

- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.
- Какой ты лицемер?!
- А я тебя спасаю.
- Какой ты у меня брутальный, иди ко мне...

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.

В компьютерном магазине.
- А у вас беспроводной кабель для монитора есть?
- Нет, но скоро должны завезти!...

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

Для того чтобы жить в Росии, надо для начала выжить, потом пережить, и
снова пережить выживая...

Пенис и я, - это всё, что вам следует ожидать от государства выходя на пенсию.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она
трехкомнатная.

Страна, в которой нечего терять, всегда будет сильнее тех стран, которые лелеют голубую мечту.

Тумблер мужского мозга выглядит в виде застёжки для лифчика.

-Заинька, мне что-то не спится...
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик...

Из новостей:
- В аппарате МВД за крупную взятку арестован председатель комиссии,
которая проверяла на предмет взяточничества аппарат МВД...
Комментарий:
- Кто посмел посягнуть на святого?!

Аккуратное вождение очень стимулирует арбуз в пустом багажнике.

Я из того поколения, когда зацепинг был банальным, а порой и единственным способом добраться на футбол, в театр, и не опоздать на завод в 3-ю смену.

Ненависть - привилегия побеждённых.

Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.

Я тут подсчитал: все "четыреста сравнительно честных способа отъёма
денег у населения" узаконены государством в виде налогов.

- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.

Китай отказался от международной меры исчисления состава населения в
процентах, и перешёл на русскую меру - дохуя.

Финансовый эксперт, это специалист, который точно знает как уберечь деньги от кризиса, пока тот не нагрянет.

Домодедово осиротело - московские таксисты выехали в Японию.

тому кто терпит на диете
не кушает после шести
на ужин чудятся с надеждой
враги