Поиск по автору:

Если вы зацепились колготками и чувствуете себя, как распоследняя шлюха,
постарайтесь и вести себя соответствующим образом, чтоб никто не
догадался о колготках.

Утро субботы. Базарный день. Пока солнце не поднялось ближе к зениту, все спешат на рынок. Сезон засолки малосольных огурцов - моё любимое блюдо в это время.
На полустихийном рыночке сидит бабушка. Рядом с рыночком бегают трамвайчики, машины, и прочий шум от галдежа продавцов с покупателями. Присмотрел огурчики. Не очень, но для засолки пойдут.
- Почем? - интересуюсь.
- Двенадцать! - четко расслышал.
- Хорошо, взвесьте килограммчик.
Неспешно накладывает в п\э мешочек
Постепенно собираются люди, тоже интересуются:
- Почем огурчики?
Мимо громыхает трамвайчик.
- Тринадцать!
(Двенадцать, тринадцать, в шуме особо не разобрать)
- Ну не жлоб же я, - думаю сам себе.
Дальше торговля у бабули пошла бойко по тринадцать.
- Интересный, маркетинговый ход), - отмечаю про себя.

А огурчики малосолить просто. Надо запомнить всего 3 (три) компонента:
1. огурчики с черной крапинкой(это важно);
2. укроп;
3. чеснок.
Чем больше укропа и чеснока, тем лучше.
Вода по умолчанию.
Соль, сахар, - по столовой ложке(с горкой) на литр воды. Легко запоминается: 1-1-1.
Хрен, листья смородины, вишни, ореха, это сопутствующие. Но хрен обязательно и тоже побольше.
Приятного аппетита похрумкать)

Лучший подарок любимой - это свежие цветы и новые трусики: и ей приятно, и
перед женой не стыдно,.. если что...

Истина, лежащая посредине - среднеарифметическое между правдой и ложью.

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен попросит взять у него.

Если "птичка" залетела - плохая примета для обоих.

Лесорубы прибыли вовремя, для спасения Бабушки и Красной Шапочки, но
коварный Волк, успел принять слабительное.

Тётка начинается с некончившей девушки.

Из новостей про онлайн связь.
Задавшая вопрос студентка тут же оказывается на рабочем столе у ректора.

Нах нам нужен ваш тырнет!

Плюнь, выпей водки и,.. не пиши. Потомки оценят.

- Быстро собирайся и на балкон, муж раньше времени из командировки
вернулся, уже двери ломает!!!
- Да нет, ты что, не слышишь - это моя жена с тёщей, а я чуть было не
сиганул...

Хорошо, что Мы с Вами такие умные.., есть над кем пошутить, можно
похвалить друг друга...

То, что для взрослых, в "час пик", люди - для малышей сплошные жопы.

гольфист схлестнулся с бейсболистом
так родился хоккейный спорт

чтоб не тонул на волнах жизни
готовым был к всем бурям чтоб
всем детство выбивать полезно
из жоп

Как бы не хотелось правительству не переводить часы, а придётся: на
компьютерах, на электронных часах, и на всякой другой оргтехнике.

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я
дам тебе psd", офис невольно замирает.

Если в Японии с Вами не поздоровался унитаз, ответьте ему тем же -
уйдите, после, по английски.

8-го мара открывается весенняя охота для Амуров на женщин. Но
оказывается, что и среди Амуров есть браконьеры...

- Скорее! Пессимист! Есть среди нас пессимист? Человеку хорошо!
- Я! Я пессимист! Иду к вам! Граждане, сходитесь!

В регистратуре..
- Фамилия?
- Фельдшер.
- Да, да, я Вас внимательно слушаю..
- Фамилия моя,.. Фельдшер.
- Что, как-то неприятно звучит?
- Да нет, просто фамилия у меня такая, Фельдшер...
- Фамилия как фамилия, так и запишем: Такая...

Политические партии только тогда чего-то стоят в России, когда их
лидера, в детстве, называют Вовочка...

Поиски места для оправления естественных нужд в темной подворотне будут
более успешными, если у Вас, неожиданно, попросят закурить..

Самостоятельная правка висков бритвой у зеркала, приводит к
многочисленным порезам и преждевременному облысению..

Всякий раз, перековывая мечи на орало, получались калаши...

НИК - это вечный памятник в пантеоне под названием Интернет, а лучший
афоризм - наша эпитафия.

Если Вы не любите женщин, значит Вы не умеете их готовить, к любви.

- Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три...
- Да, и не знаешь в какой войти

- Поехали на дачу, отдохнем...
- Поехали, я согласна!
- У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!!
- Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!!
- Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!

Новости из будущего.
- Совет Европы единогласно проголосовал за принудительную дефлорацию
вымирающего подвида "gomo sapiens" - мужчин.

Когда горит дом хорошего человека, народ бежит тушить пожар с полыми
ведрами воды, плохой открывает бензозаправку.

- Молодой человек, Вы приносите уже третий парашют на обмен. Может Вы не
за то кольцо дёргаете?
- Ну, не знаю, я все кольца обрываю..
- Специально для Вас, от нашей фирмы: кольцо и РПГ бесплатно!

- Читали в ЖЖ?
- Заботливое руководство 1-го канала, для встречи с ДАМ, решило опустить
писсуары в мужском туалете Останкино на 10 см ниже.
- О, господи! Наш президент, что ссыт?!
- Больше всего он ссыт премьер-министра.

Виртуоз отличается от шулера ролью, которая отведена зрителю в игре маэстро.

-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы
намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече?
- Хую дую ду, господин болельщик!
- Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь?
- Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!

Муж, вернувшись с работы, угрюмо подходит к холодильнику, наливает сто
грамм, молча выпивает и отвечает на недоумевающий взгляд жены:
- У Самохина трубы прорвало, скорая приехала, еле откачали.
- Фу.. , напугал, выпей ещё для сердца. А я думала ты пьяный пришёл...

Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки
и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но
это был новогодний вечер, и мандаринов было много.

Перед тем как сделать евроремонт на кухне, надо купить новую иномарку..

Приходить на работу нужно вовремя, а уходить,- пораньше, как получится.

Сколько смотрю телевизор, сколько ужасов всяких.. ,но ни разу не
сказали:
- Всё ребята, писец! Послезавтра доллар поднимется и всё подорожает.

Двумя маркерами можно закрасить весь Мир.. ,если спирта хватит...

- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить
интеллигентно..
- Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка
пошептала...

Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.

Народную мудрость: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать" легко
опровергли порносайты.

Пришёл на бровях - сэкономил на обуви.

Если не удалось докопаться до истины, - всегда поступай как кошки.

Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным
трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.

Трудно бриться, глядя на своё отражение лёжа, в луже.

"Кеша и "Оракул"".
История вторая.(Продолжение)
{Из серии "Ночной разговор"}.
* * *

Историю про "Кешу и Оракул", вполне можно было бы принять за байку, если бы не одно обстоятельство.


Нечто похожее я слышал, как мне представляется, от бывшего работника той типографии.
Однажды, заскочив попить пиво в одно заведение на окраине Москвы, я стал невольным слушателем этой истории.

За соседним столиком сидела небольшая компания хорошо одетых мужчин. Начало разговора я не застал, но что услышал, - тем решил и поделиться.

- История знает немало примеров, когда нелепая случайность играла решающую, прогрессивную роль в развитии. Человечества, - отрывая очередную голову у воблы, продолжал свой рассказ интеллигентный мужчина с пивным животиком.

- За примером не надо далеко ходить. История про подмоченные в океане сигареты. Когда, казалось бы, испорченный товар - стал брендом новой торговой марки из-за её необычайных вкусовых качеств. История изобретения пенного огнетушителя. Когда, случайно оказавшаяся в момент пожара под рукой бутылка пенного пива, произвела революцию в пожаротушении. История про то, как нерадивый слуга, желая навредить хозяину, засыпал в мутное саке золу и тем самым очистил её от ненужных примесей. Более того: косвенно, он стал невольным основателем японского промышленного гиганта «Мицубиси».

Стоимость ошибки не всегда оценивается со знаком минус. И таких примеров масса! – прихлёбывая из бокала, решил он перевести дыхание.

- Это был тот самый случай! – его указательный палец многозначительно указал на потолок.

- «Оракул», как и другие журнал-газеты с предсказаниями и гороскопами, продавались в то время вяло, - продолжил он.
- Люди привычно пересказывали Ностардамуса и Библию. Затем появился шарлатан всех времен и народов Мессинг. Ушел Мессинг, - появилась Ванга. Ну, а с началом перестройки и распадом СССР, - пошел настоящий беспредел в оккультных науках. Чумаки, Глобы, Кашпировские и всякая иная поебень, росли как грибы после чернобыльского дождя. Иными словами: «Кошмарный Пир во время Чумы», если кто ещё помнит то крылатое выражение, - разгулялся как свинья в дождь на обломках железного занавеса. Дело шло к закрытию нашей типографии.

И тут в дело вмешался Его Величество Случай! – по-видимому, этому факту он придаёт большое значение, - отметил я тогда.

- Типографский кот Эммануил, а время надо сказать было голодное, где-то надыбал мешок с тухлой килькой. И съел. Съел весь мешок, без остатка. Но не сразу, - здесь он сделал снова паузу и обвел всех присутствующих многозначительным взглядом.

- Он ел и срал! Ел и срал в типографию, которая выпускала "Оракул"! Вонь от его говна вперемешку с ссаньём стояла невыносимая. Только контрастный аромат типографской краски, являлся тогда тем самым спасительным глотком чистого воздуха для несчастных пролетариев печатного слова в то время, - мужик снова сделал паузу для нового броска и отхлебнул.

- И случилось чудо! - с новой энергией продолжил он свой монолог.

- Спросы на тиражи «Оракула» резко подскочили. Учуяв запах конкурента, присутствовавший в бумаге газеты, домашние коты стали ещё более тщательней метить свою территорию. Вернее территория квартир и так была обильно сдобрена их секрецией, «до того», и принюхавшиеся хозяева не заметили это новое амбре. Но не коты.

Не в силах перебить эту невыносимую для их обоняния вонь исходившую от незнакомой бумаги, коты принялись срать. Срать на «Оракул»! Обильно и с запасом. Хозяйки выбрасывали испорченные газеты и шли покупать свежий номер. Точно такой же, но свежий...

История стала повторяться изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. Обосранными «Оракулами» были забиты все мусорные баки Москвы. Учуяв халявный запах полиграфической продукции, газеты стали читать вначале бомжи, затем, понаехавшие нищие гастарбайтеры. Дело дошло до того, что гастарбайтеры стали по ней учить русский язык. Вечерние вагоны метрополитена, трамваи, автобусы и троллейбусы, были заполнены людьми едущими с работы и читающими «Оракул». Да что там автобусы! Космические корабли! Космонавты по своей укоренившейся традиции: посмотрев на дорожку «Белое солнце пустыни» и поссав на колесо автобуса, отказывались пускаться в космическое путешествие без годовой подписки «Оракула»!

Промышленные мощности одной нашей типографии уже не справлялись. На издание «Оракула» переключились все типографии Москвы и окраины. Такого бума Россия ещё не знала…

- Но это закрытая информация, - подозрительно оглядев по сторонам зал, заговорщически подмигнул он, и
принялся спичкой коптить пузырь рыбины.

В прокуренном зале стихло. С других столиков тоже прислушивались. Всех интересовал финал.
Дымной завесой повисло гробовое молчание. Все ждали продолжение.

- Так что же случилось потом, раз ты пьёшь пиво здесь, а не в ирландском пабе как минимум? – наконец не выдержала тётка протиравшая грязной тряпкой столы.

- А что рассказывать, - как-то сразу похмурел и обмяк мужик. – Украли Эммануила. Конкуренты, сцуки, с другой типографии и украли.
Хорошо что ещё нас, не постреляли тогда...
Времена же, сами помните…

- Каких только котов мы не заводили потом, чем только не кормили, сколько и куда они только не срали-сцали, - всё было напрасно. Феномен, - был тот Эммануил…

- Ну, хорошо, допустим, а какие ещё другие издания тогда взлетели вверх, как «Оракул»? - не сдавался его пытливый сосед по столику. – Можно же было вычислить и вернуть Эммануила?

- А потом настало время Интернета. Интернет всех нас и помирил, - сожрал без остатка! – сказал как отрезал мужик.


- Забыл сказать, - допивая остатки пива и собираясь уже уходить, решил всё-таки закончить свою историю на мажорной ноте незнакомец.

- Подметив, как обильно гадит Эммануил, секрет успеха продаж случайно раскрыл тогдашний дворник Петрович. Сейчас он крупный международный руководитель. ГенДир совместного Российско-Германского консалтинга «Оракул и К°» в Берлине. Хотел в Лондон, но там Абрамович через Пу подсуетился насчёт устройства своей очередной дочки... или сына... неважно…

Вот такую историю слышал я.
* * *