Поиск по автору:

Если вы зацепились колготками и чувствуете себя, как распоследняя шлюха,
постарайтесь и вести себя соответствующим образом, чтоб никто не
догадался о колготках.

Утро субботы. Базарный день. Пока солнце не поднялось ближе к зениту, все спешат на рынок. Сезон засолки малосольных огурцов - моё любимое блюдо в это время.
На полустихийном рыночке сидит бабушка. Рядом с рыночком бегают трамвайчики, машины, и прочий шум от галдежа продавцов с покупателями. Присмотрел огурчики. Не очень, но для засолки пойдут.
- Почем? - интересуюсь.
- Двенадцать! - четко расслышал.
- Хорошо, взвесьте килограммчик.
Неспешно накладывает в п\э мешочек
Постепенно собираются люди, тоже интересуются:
- Почем огурчики?
Мимо громыхает трамвайчик.
- Тринадцать!
(Двенадцать, тринадцать, в шуме особо не разобрать)
- Ну не жлоб же я, - думаю сам себе.
Дальше торговля у бабули пошла бойко по тринадцать.
- Интересный, маркетинговый ход), - отмечаю про себя.

А огурчики малосолить просто. Надо запомнить всего 3 (три) компонента:
1. огурчики с черной крапинкой(это важно);
2. укроп;
3. чеснок.
Чем больше укропа и чеснока, тем лучше.
Вода по умолчанию.
Соль, сахар, - по столовой ложке(с горкой) на литр воды. Легко запоминается: 1-1-1.
Хрен, листья смородины, вишни, ореха, это сопутствующие. Но хрен обязательно и тоже побольше.
Приятного аппетита похрумкать)

Лучший подарок любимой - это свежие цветы и новые трусики: и ей приятно, и
перед женой не стыдно,.. если что...

Истина, лежащая посредине - среднеарифметическое между правдой и ложью.

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен попросит взять у него.

Если "птичка" залетела - плохая примета для обоих.

Лесорубы прибыли вовремя, для спасения Бабушки и Красной Шапочки, но
коварный Волк, успел принять слабительное.

Тётка начинается с некончившей девушки.

Из новостей про онлайн связь.
Задавшая вопрос студентка тут же оказывается на рабочем столе у ректора.

Нах нам нужен ваш тырнет!

Плюнь, выпей водки и,.. не пиши. Потомки оценят.

- Быстро собирайся и на балкон, муж раньше времени из командировки
вернулся, уже двери ломает!!!
- Да нет, ты что, не слышишь - это моя жена с тёщей, а я чуть было не
сиганул...

Хорошо, что Мы с Вами такие умные.., есть над кем пошутить, можно
похвалить друг друга...

То, что для взрослых, в "час пик", люди - для малышей сплошные жопы.

гольфист схлестнулся с бейсболистом
так родился хоккейный спорт

чтоб не тонул на волнах жизни
готовым был к всем бурям чтоб
всем детство выбивать полезно
из жоп

Как бы не хотелось правительству не переводить часы, а придётся: на
компьютерах, на электронных часах, и на всякой другой оргтехнике.

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я
дам тебе psd", офис невольно замирает.

Если в Японии с Вами не поздоровался унитаз, ответьте ему тем же -
уйдите, после, по английски.

8-го мара открывается весенняя охота для Амуров на женщин. Но
оказывается, что и среди Амуров есть браконьеры...

- Скорее! Пессимист! Есть среди нас пессимист? Человеку хорошо!
- Я! Я пессимист! Иду к вам! Граждане, сходитесь!

В регистратуре..
- Фамилия?
- Фельдшер.
- Да, да, я Вас внимательно слушаю..
- Фамилия моя,.. Фельдшер.
- Что, как-то неприятно звучит?
- Да нет, просто фамилия у меня такая, Фельдшер...
- Фамилия как фамилия, так и запишем: Такая...

Политические партии только тогда чего-то стоят в России, когда их
лидера, в детстве, называют Вовочка...

Поиски места для оправления естественных нужд в темной подворотне будут
более успешными, если у Вас, неожиданно, попросят закурить..

Самостоятельная правка висков бритвой у зеркала, приводит к
многочисленным порезам и преждевременному облысению..

Всякий раз, перековывая мечи на орало, получались калаши...

НИК - это вечный памятник в пантеоне под названием Интернет, а лучший
афоризм - наша эпитафия.

Если Вы не любите женщин, значит Вы не умеете их готовить, к любви.

- Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три...
- Да, и не знаешь в какой войти

- Поехали на дачу, отдохнем...
- Поехали, я согласна!
- У камина посидим... винца попьем, но резинки не брать!!!
- Как?! Я без резинки не буду!!! Ты что?!!!
- Бл@!!! Я же сказал - отдохнуть!!!

Новости из будущего.
- Совет Европы единогласно проголосовал за принудительную дефлорацию
вымирающего подвида "gomo sapiens" - мужчин.

Когда горит дом хорошего человека, народ бежит тушить пожар с полыми
ведрами воды, плохой открывает бензозаправку.

- Молодой человек, Вы приносите уже третий парашют на обмен. Может Вы не
за то кольцо дёргаете?
- Ну, не знаю, я все кольца обрываю..
- Специально для Вас, от нашей фирмы: кольцо и РПГ бесплатно!

- Читали в ЖЖ?
- Заботливое руководство 1-го канала, для встречи с ДАМ, решило опустить
писсуары в мужском туалете Останкино на 10 см ниже.
- О, господи! Наш президент, что ссыт?!
- Больше всего он ссыт премьер-министра.

Виртуоз отличается от шулера ролью, которая отведена зрителю в игре маэстро.

-Товарищ сержант, к нам прибывает группа английских болельщиков. Как Вы
намерены приветствовать каждого неожиданно повстречавшегося при встрече?
- Хую дую ду, господин болельщик!
- Хорошо, а если у него возникнут проблемы и он попросит Вас ему помочь?
- Хую дую ду, господин болельщик, пройдёмте в отделение!

Муж, вернувшись с работы, угрюмо подходит к холодильнику, наливает сто
грамм, молча выпивает и отвечает на недоумевающий взгляд жены:
- У Самохина трубы прорвало, скорая приехала, еле откачали.
- Фу.. , напугал, выпей ещё для сердца. А я думала ты пьяный пришёл...

Дольку за долькой, такса ела мандарины под восхищённые возгласы хозяйки
и гостей. Плакала, в надежде что ей наконец за это дадут колбаску, но
это был новогодний вечер, и мандаринов было много.

Перед тем как сделать евроремонт на кухне, надо купить новую иномарку..

Приходить на работу нужно вовремя, а уходить,- пораньше, как получится.

Сколько смотрю телевизор, сколько ужасов всяких.. ,но ни разу не
сказали:
- Всё ребята, писец! Послезавтра доллар поднимется и всё подорожает.

Двумя маркерами можно закрасить весь Мир.. ,если спирта хватит...

- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить
интеллигентно..
- Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка
пошептала...

Мы могли бы жить лучше Востока и Запада вместе взятых, но золотую
середину не выбирают.

Народную мудрость: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать" легко
опровергли порносайты.

Пришёл на бровях - сэкономил на обуви.

Если не удалось докопаться до истины, - всегда поступай как кошки.

Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным
трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.

Трудно бриться, глядя на своё отражение лёжа, в луже.

Водитель маршрутки купил жене УАЗ, чтоб она не хлопала дома дверью холодильника.