Поиск по автору:

Звонок. Женщина открывает дверь.
- Кто там?! - доносится мужской голос из туалета.
- Это девушка-агитатор, принесла газетки-агитки на выборы!
- Бл@ть! Сколько раз тебе повторять, чтобы ты купила туалетную бумагу?!
Неси скорей!

- Что значит право Президента, право Президента... Вечером жена не дала,
утром встал - лицо Премьера не понравилось - уволил! Имеет право!
(C) В. С. Черномырдин.

После совместно распитого, трудовик Михалыч признался в любви Люсе.
Но то, что он не Люся, физкультурнику признаться было уже стыдно.

Сколько не брей киви - яйцами не станут... , как, впрочем, и наоборот.

- А куда этот придурок с 5-й палаты, ну, который ещё себе сотрясение
мозга симулировал, подевался?
- Когда две сестрички от него забеременели, инвалид головного мозга, как
настоящий мужик, ушел через окно...

Вопрос в военкомате:"Желаете исполнить священный долг в виде воинской
повинности.."всегда звучит утвердительно...

-А давайте мы, как обычно, арестуем их десять агентов и обменяем!
- Ага, и перед этим подарим "Калину"...

Мир жесток: даже зачатие человека происходит из-под палки.

Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.

Свидетелей Иеговы следует включить в Государственную Программу
"Защиты свидетелей"...

- Кто нибудь объяснит как отключаются реакторы атомных электростанций в
Японии?
- Я тебе что сказал взломать?
- Да коды банков я взломал уже давно. Скушно...

Если русский трезвый, значит в роду были россияне.

ЛомОть приватизированный - народ отрезанный...

Согласно криминальной статистики, первый вопрос, который задаёт директор
обворованного магазина позвонившему о неприятности: "Кто это сделал".

- Уффф, ели успели!
- Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!- радуются девчонки.
- Девушки, возьмем, мы вас, возьмем! Уже не торопитесь, пусть только
лифт остановится...- соглашаются парни.

Дежурную пропасть охраняет отдел собственной безопасности, подотчётный
Вершине Славы.

- Как тебе удаётся так легко манипулировать женщинами?
- Очень просто: надо иметь большой корень.
- В смысле, корень чего?
- Корень слова МАНИпуляция.

Мужик звонит по объявлению:
- Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и
лошадками на Манежной". А лошадки кто?
- Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут
катать в автобусах на лошадках.

-Самым экологически чистым автомобилем в Мире является Лада-Калина.
- Там что, поставили нанокатализаторы отработанных газов?
- Бери выше: не работает.

- КАК ТАМ? - спрашивает босс вошедшую секретаршу, попивая обжигающий
кофе, и не отрываясь читая последние, свежие анекдоты на Ан.ру. -
Задержка закончилась? Что сказал гинеколог?
- Как в анекдоте: ВОТ ТАК! - показывает большой палец длинноногая. -
Двойня!!!

(оценка жюри –0.14)

Шоп-тур в Москву.

В 89-м наша строительная контора купила чартерный рейс - Николаев - Москва с проживанием в "России" три дня, кажется с завтраком.
Ну, мы прилетели, и конторские бабы за мешки и по магазинам. Москву скупать.
А мы, я и Коля, как дурачки. Куда идти, что покупать?
Я как раз только из 4-х летней командировки: из Монголии вернулся, и у меня из тряпок всё было. Даже лучше чем тогда в Москве.

Ходили с Колей, ходили, видим - очередь. Это на какой-то болгарской площади. Димитрова, что ли.
Ну мы и встряли. Раз очередь, значит и нам нужно. Что дают не разбирались. Там было не протолкнуться. Товар ещё не подвезли, но все суровые и целеустремленные.

У задних спрашиваем:
- А за чем очередь? - А вдруг кто знает, - думаем.
- По разному бывает, - тётка в красной кофточке говорит. - Иногда такое выкинут, что совсем не ожидаешь. Перестройка же на дворе. Раз люди стоят, то что-то нужное. Народ зря толпиться не будет!
Убедительно так сказала.

Ладно. Стоим час, стоим два, стоим четыре. А очередь почти не движется.
И бросить жалко, и ноги уже болят. Сзади хвост уже в три раза больше, чем когда подошли.
Простояли мы восемь часов. Ноги горят. Не присесть же.
Наконец таки добрались до открытого прилавка. Почти.

Главное вот-вот уже, и тут двое мордатых мужиков бабку слепую к прилавку под руки ведут.
Но мы ж люди вежливые, из провинции. Бабушка-инвалид, - святое дело уступить.
Раз пять при нас они её так подводили, только мужики менялись. Я ещё подумал - может на переходе, где, откуда они ту бабку слепую высмыкнули? Типа: - бабушка, мы сейчас Вам поможем дорожку перейти.
(В Москве такие затейники, куда там тем одесситам!)

Ну ладно. Дотерпели.
Купили какие-то болгарские кеды. Нафига? Я и сейчас не понимаю.
(Хотя вру. Понимаю. Восемь часов в очереди отстоять).
Розовые, как сейчас помню. Я две пары отхватил. Дочке и жене. Дочкин размер ноги не помнил, но помнил что там у них с матерью разница в сантиметр, или на размер.

Возвращаемся в гостиницу, ноги сзади волочатся. Горят, аж дымком попыхивают.
Кое как добрели до номера, от ног хоть прикуривай. В туалете номера и попался нам на глаза наш спаситель, - ранее неизученный девайс, как в «Крокодиле Данди». Хорошая вещь оказалась, если приноровиться напор ниже потолка сделать.
Битый час остужали распухшие задние конечности в биде.

А кеды те, по-моему, и сейчас на чердаке где-то валяются. Так ни разу и не надеванные.

Чтобы не создал Господь из ребра, для измученного Адама было бы
женщиной.

Настоящий мужчина вносит женщину в дом на руках, а выносит на носках...

Продаю сапоги – скороходы 2.0 л. , без пробега по России. Полный фарш.

Незапланированная серия невынужденых ошибок во времени и пространстве,-
чаще всего, приводит к рождению нового человека.

- А чо это за Вика? Каковы её параметры?
- 90-60-90, сейчас фотку скину!
- Заценил. А чо сразу не сообщил, что параметры в кг?.

Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному – посидеть в пробке

Пописывая в молодости по вечерам в стол, - обеспечишь в старости
утренний стул.

Комментарий о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном:
- Опыт АвтоВаза доказывает: количество «блинов комом» ограничено лишь
общим количеством блинов.

-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее...
- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая
черную кожаную плетку.
- Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...

Есть такая морская традиция: первым, вернувшихся из дальних походов
подводников, встречает поросёнок Фунтик.

-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец..
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о
скотоложестве ни кто не отменял,... и зачем я привёз тебе этот аленький
цветочек..
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой
даже зоофилией не считается...

Лучшая любовная прелюдия для женщины - еда цитрусовых мужчиной.

Молчание - лучшая диета при словесной диареи.

Мужчины созданы для того, чтобы ими управляли женщины.
Неуправляемые мужчины - изгои, их все презирают и называют геями.
Автомобильное движение, по оценкам самих же участников, уже давно
следовало бы переименовать в гей-парады, включая пешеходов.
Гаишники - это неуправляемые мужчины, которые пытаются управлять без
помощи женщин участниками автомобильного движения. Результат - пробки.

- Девушка, проходите, располагайтесь в кресле и примите привычное
положение!
- Девушка, это не зубоврачебный кабинет, а женская консультация!
- Ах, это ваше привычное положение?! Вы пришли за консультацией?!

Когда жених несёт невесту, она уже, ощупывает следующее место.

Криминальное чтиво.
- Отдам мышку. бесплатно. Маленькая. Была взята в качестве корма для змеи. Но вышло так, что кот съел змею раньше, чем она мышку. Мышка осталась. Кому нужна забирайте...

Курица - это генетически модифицированный организм лягушки.

- Что должен говорить заведующий моргом, приходя с утра на работу?
- Guten Morgen!

Простирнул мозги свежим сериалом, но запах носков остался.

Чтобы работа доставляла радость, в неё надо играть, а чтобы
удовлетворение - выигрывать: на бегах, в преферанс, в казино.

Вусмерть напившийся aqua vitae выймет все души у окружающих, чтобы
добавить себе жизни...

Стационарное лечение клаустрофобии 100%. Гарантия. При отрицательном
результате мы вернём Вам деньги, когда откинетесь.

У круглой жены, шутки мужа плоские..

По сути, трудоголик Сизиф ничем не отличается от рэкетира Робин Гуда.

Если мозг работает во сне, значит платить следует как за
интеллектуальный труд..

Неосторожная улыбка - голый в комнате таможенного досмотра.

Женщина неуверено чувствует себя за рулём, ибо, по природе своей, ей
ближе джойстик.

Если желаете, в такую жару, с комфортом ездить в метро, забросьте зубную
щетку, бритву и мыло на недельку в унитаз...