Поиск по автору:

Упругое тело и тёплый тёмный подъезд. Что ещё нужно в молодости, зимним,
морозным вечером?

Если женщина при ходьбе виляет влево - у неё есть любовник! Если женщина при ходьбе виляет вправо - у неё есть любовник! Если женщина виляет и вправо и влево - у неё есть любовник! Потому что если у женщины есть чем вилять - у неё просто не может не быть любовника!

Нет цели? Потеряли вкус к жизни? Сделайте клизму и смело ступите на «Чертово колесо». На высоте птичьего полёта Вы ощутите недюжинную тягу к цели.

Предложение сотрудникам военкоматов!! Не знаете, как решить проблему
недобора призывников?? Призовите феменисток! Хотели равные права?? Так
вот на флот их на 3 года. И проблема решится и НАТОвцы с перепугу сами
свои корабли потопят, чтоб в плен не здаваться :)

Тонкий юмор насыщает кровь адреналином и развивает извилины, в то время
как толстый, вызывает тромбы и запоры его обладателя.

Если быстро соглашаться с женщиной, всё закончится дракой.

Братва потребовала выкуп, вздохнул народ и стал мочить.

-Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- Аве, Цезарь! Стоящие в пробке приветствуют Тебя!
- ЗА - Е -БА - ЛИ!!!!!!!!!!

- Девушку надо выбирать только когда у вас вкусы совпадают.
- Например?
- Например, когда ты нравишься и тебе нравится её лучшая подруга.

- Ну как там Турция?
- Да мы не выходили.

Реальная история.
Жена пришла с рынка, рассказывает:
- Покупаю подчерёвок на борщ, продавщица показывает на крепенькую
бабушку, лет семидесяти, и говорит:
- Видите старушку? Скоро семдесят пять! Сегодня утром молодой парень,
лет двадцати, - изнасиловал. Она раньше всех приходит прибрать возле
лотков. Темнеет ведь сейчас зимой рано, страшно домой идти.
- Это же надо, даже невозможно представить, - говорит жена ужасаясь.
- И не говорите. Кто рано встаёт - тому бог подаёт! - поддержала
разговор полная продавщица с соседнего лотка.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать мне то
же самое, честно, глядя мне прямо в глаза?
- Конечно, я тоже не сторонник романов: еб@ть - так еб@ть!

-Ты не знаешь, почему в Москве так резко подорожали семечки?
- А где же ещё можно поменять меченые купюры с Варшавки?

Висящее, никогда не выстрелит в любом акте, если не поднять.

Счастье-это когда в голове и в карманах гуляет ветер, и Вы молоды.

- Сегодня видел автомобиль с надписью: "ПОЛИЦИЯ". Зауважал!..
- За что?
- За верность традициям: цвет надписи оставили свой,- нетрадиционный!

Не изучайте законы! Не лишайте куска хлеба отечественных
судопроизводственников!

Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.

Подросшая почемучка спросила короче: "На...?".

Высшая степень квалификации сотрудника - это преданность руководителю.

Человеку, которому есть что действительно терять, не до смеха..

Не в деньгах счастье, счастье в деньгах, которые невозможно истратить
за свою жизнь...

С наступлением весны в России, все дороги с твёрдым покрытием,
превращаются в стратегические рокадные направления.

Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин
непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой.

Если любовь слепа, то выходит либо боком, либо через кесарево сечение.

Чтобы быть бедным в самой богатой стране, нужно быть самым умным в
отдельности.

- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после
выборов президента не усидеть.
- Думаешь снимет?
- А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!

Выбор 2012.
- Во что бы ещё поиграть, чтобы в стране лучше стало?
- На чём бы ещё покататься, чтобы стало в стране лучше?

- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино?
- А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь
обещанную новую шубу...

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придётся ходить в старой собаке.

Беда одна не ходит: с ней приходят "друзья", которые познаются в беде...

Вершиной успеха женщины является удачный брак, вершиной успеха
мужчины - удачный развод...

Ушлый пингвин худко прячет
тело жирное в утесах.
Сверху известь посыпает,
чтобы не было вопросов.

От лишней стопки – и жена, лишняя.

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».

Рефлекторно, гаишник готов погнаться за любым нарушителем, но инстинкт
самосохранения побеждает.

Не изменять самому себе я начал с двенадцати лет.

- Моя девушка такая ненасытная в постели!
- Везёт же некоторым!
- Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит,
что не выспалась...

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

«Землю крестьянам, фабрики рабочим!»… мне одному так кажется, что раньше у людей было странное представление о счастье?

Женишься на девушке, а разводишься на бабки.

Прежде чем закатывать истерику, - предупреди, чтоб никто не смеялся.

- Во всей этой сложной и запутанной экономической схеме, вам отводится
самая простая роль: Вы умираете...

Если обнажённая женщина прекрасна в позе бегущей лани, остальное
неважно.

В ответ на болевой приём в борьбе, коррупция ответила благодарностями за
декларирование суммы взяток. Борьба продолжается.

- Борисыч, где Ваш отчёт по нано-технологиям? - спрашивает Путин.
- От бля, опять блоха решила научно подковаться,- к себе утащила..

Скромный парень заходит в кафе, видит одиноко сидящую девушку за
столиком, и нерешительно спрашивает разрешение:
- Извините, Вы позволите присесть рядом попить кофе?
- Что? За 100 долларов? Вы пошляк и хам! - неожиданно восклицает
незнакомка, с грохотом роняя стул.
Парень удаляется к барной стойке под презрительные взгляды окружающих.
Через некоторое время к нему подходит девушка:
- Извините,- обращается она к нему,- я студентка, будущий психолог, и
нам дали задание: "Реакция современного человека в стрессовой ситуации"
- Что???!!! Пятьсот баксов???!!! Иди познакомься с зеркалом, чудовище!!!

Я обожаю свой универ!
Вчера, днём, на лабораторной по оптике: студент: - Эх... жалко что
лазерного луча не видно, только точка(((
Препод: (весело)- Да это не проблема! Надо просто дыму напустить!
Давайте здесь накурим!
И мы всей группой вместе с преподом курили в лаборатории, потом ржали.
А потом он сказал:
- Че-то мы ребят здесь накурили... нехорошо как-то... светает... надо
проветрить, и убежал...

Лектор по вышке написал на доске Лин. проеб. и начал с умным видом стал
рассказывать про линейные преобразования лежащей аудитории.