Поиск по автору:

С иронией о разном

С иронией о разном

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ.

С иронией о разном

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили
–не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

Где-то в полдень мужик
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел!

С иронией о разном

С иронией о разном

Узнав от В. В. Жириновского, что столицу будут переносить в Оренбург,
обезумевшие "понаехавшие", ломанулись к границе с Казахстаном.
Оренбург оказался тоже не резиновым.

Что-то не доверяю я, этой сентенции: "Деньги открывают все двери...", поэтому предпочитаю держать открытыми и окна.

С иронией о разном

С иронией о разном

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Произошло это в 1942 году.

Фашистский рейд в составе линкора и трех эсминцев во время
патрулирования пути лендлиза наткнулся на одинокий советский лесовоз
"Ижора". Командир линкора презрительно заявил, что тратить целый залп
своих орудий не намерен, поэтому поручил это дело своим сопровождающим,
отметив, что "десяти снарядов этому корыту должно хватить."

Немцы произвели десять выстрелов. Двадцать. Тридцать. Затем еще и еще,
но вдребезги разбитая "Ижора" решительно не хотела тонуть. В конце
концов, разорились даже на две торпеды. Упрямое судно оставалось на
плаву.

Затраченных снарядов уже хватило бы на пару-тройку залпов орудий
линкора, когда командующий понял: бесподобная живучесть корабля вызвана
наличием на ней нетонущего груза - лесовоз, все-таки. Оконфузились,
ничего не скажешь.

Помните, люди, эту "Ижору"! В. Пикуль. "Реквием по каравану PQ-17"

С иронией о разном

Мало кто знает "телефон доверия", но телефон "02" - знает каждый.

В начале было Слово, но Спикер появился раньше.

С иронией о разном

Опять взяли штабную крысу.
На восемь лярдов лишь бабла.
Пересчитали это в тоннах.
С запасом строили тогда.

Женщина доверяет мужчине только когда перестаёт следить... за собой.

Сколько ни прячь конфеты, садясь на диету, а ночью они приснятся и
выдадут себя.

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

С иронией о разном

Сколько горя принесло универсальное средство выпитое на радостях...

С иронией о разном

Как бы не был высок уровень жизни, волна инфляции всегда захлёстывает.

Чтобы любить ушами, женщине, следует ещё направить вектор любви в нужное
русло.

С иронией о разном

что значит лишнее отрезать
что значит лишнее отсечь
а как же то а как же это
прилечь

- А если я не отдам вам даром? Так, можно?
- Можно... но это вам обойдётся дороже...

Ответ оказался настолько расплывчатым, что не доплыл, уснул, и утонул.

С иронией о разном

С иронией о разном

Кабы б я знал, – ходил бы с сеновалом.

С иронией о разном

- Чтобы не позорить северную столицу, в Петербурге предлагают запретить
жителям ходить в шортах.
- И это правильно! Я бы им ещё и в Сочи на пляже запретил, чтоб народ не
распугивали своим больничным цветом кожи. Пускай так в зипунах и ходят.

Ах, время, советское время!
Как вспомнишь, и в сердце тепло,
И чешешь задумчиво темя:
Куда ж это время ушло?
Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна.
Чего ж нам ещё было надо,
Какого, простите, говна?!
На рубль можно было напиться,
Проехать в метро за пятак,
А в небе сияли зарницы,
Мигал коммунизма маяк.
И были мы все гуманисты,
И злоба была нам чужда,
И даже кинематографисты
Любили друг друга тогда.
И женщины граждан рожали,
И Ленин им путь озарял.
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал.
И были мы центром Вселенной,
И строили мы на века.
С трибуны махали нам члены
Такого родного ЦК.
Мы шило сменили на мыло,
Тюрьму променяв на бардак.
Зачем нам чужая текила?!
У нас был прекрасный шмурдяк.
Капуста, картошка и сало,
Любовь, комсомол и весна!
Чего ж нам, козлам, не хватало?
Какая пропала страна!

С иронией о разном