Поиск по автору:

Лучшее лекарство от ревности - заставить ревновать партнёра.

Если обнажённая женщина прекрасна в позе бегущей лани, остальное
неважно.

Красивая женщина, как все шедевры искусства, прекрасна в своём
безмолвии.

Слишком лёгкие деньги, обычно имеют тяжкие последствия при отягчающих
обстоятельствах.

Земля круглая, но состоит из краеугольных камней преткновения.

Не связывайся с отвязанными и развязанными - повяжут, не отвяжешься.

Все законы природы меркнут перед законом женщины:"Я ХОЧУ"

Кто раньше бросит - того больше любят и помнят.

Востребованность - превыше всего. Будет востребованность - остальное
приложится: слава, деньги, поклонники...

То, что для взрослых, в "час пик", люди - для малышей сплошные жопы.

Лучшая любовная прелюдия для женщины - еда цитрусовых мужчиной.

Желаете ощутить другое измерение времени и пространства - совершите ДТП.

Любого Градоначальника снять не проблема - проблема на кого всё это
повесить, если в его окружении Ваши родственники.

Согласно криминальной статистики, первый вопрос, который задаёт директор
обворованного магазина позвонившему о неприятности: "Кто это сделал".

У русского человека готовящего сани летом а телегу зимой, не остаётся
времени заработать на лошадь.

Пока ждали когда наши дети будут жить при коммунизме, жизнь прошла
стороной.

Если раньше так жить было нельзя, то теперь житья нет вообще.

Дружба - это платоническая любовь между мужчинами и корыстная ненависть
между женщинами.

Вера в светлое будущее приводит к смерти.

Частые тосты: "За всё хорошее!" - приводят к плохим последствиям.

Если нам обещают что мы будем жить ещё лучше, значит они верят, что мы
живём хорошо, почти как они.

Однажды, находясь в одной интеллигентной тёплой компании, хорошо откушав
и закусив, у нас спонтанно возник диспут о природе и необходимости
применения русского мата в литературе.
- Русский мат - это эмоциональная составляющая русского языка в устах,
подчёркиваю, русского человека. Мат в устах иностранца - это звук, ни
чем не отличающееся от слов: "бабочка", "одуванчик", и т. д.- высказал
свою точку зрения первый собеседник.
- Матом поднимали бойцов на смертный бой, человек, которому упала
батарея отопления на ногу, не вспоминает закат солнца на морском
лазурном берегу или робкий побег подснежника весной - всё конкретно и
точно - адекватно ощущениям.- вторил ему второй собеседник..
- Но, и излишние эмоции в матерной форме, подчёркивают фальш интонации,
режут слух, и вызывают отвращения, как пересоленное или точнее
переперченное блюдо. По-этому моё отношение к мату, как к специям в
блюде: если блюдо вкусное или, скажем десерт, то перец лишний, а если
блюдо не удалось, то чем то же надо убедить вкушающего, что он ест не
помои.- заключил свои соображения третий.
Мы молча курили на балконе, собираясь вернуться к столу, услышав слово
"десерт", когда слово взял самый молчаливый хозяин квартиры:
- Моё отношение следующее: мат использовать в самых крайних случаях или
по необходимости. Вот приведу пример. Однажды я написал анекдот и
отправил в Интернет. Звучал он приблизительно так:

- Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг...
Кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время".

В местной газете передрали мой анекдот и заменили слово "сука" на
"негодяй".
Девушке всю жизнь поломали, лишили одного и единственного шанса
вырваться из сиротской нищеты.. , и она ласково говорит: "негодяй".
Какой же спрашивается он негодяй???!!!
- П-И-Д-А-Р-А-С!!! - хором воскликнули мы..

- Вот и я так подумал.. ,но этого не написал, а жаль...-грустно закончил
он свой рассказ.
Женщины всех звали к столу.

Наличие водительского удостоверения не говорит о том, что у вас есть
права водителя.

Назови того кто хорошо смеялся последним, и я никому не скажу кто ты.

Лучше иметь философский камень за пазухой, чем кукиш в кармане.

Если некуда деться, сделай вид что работаешь.

Лучшие годы в нашей жизни не проходят, они пролетают.. ,вместе с нами.

Чтобы выдержать ангельский характер прекрасного пола, нужен дьявольский
сильному.

В бизнесе, чтобы оставаться человеком, нужно быть акулой.

Выдавливая по каплям из себя рабыню, необходимо пить мужскую кровь
литрами.

Чтобы окончательно убить в себе зверя, мало выпить водки: водки надо
выпить много.

Устное недовольство вредной учительницей не может сравниться, по
эффективности, с простой канцелярской кнопкой.

Герою, главное - зажечь огонь энтузиазма и показать пример..
переделывать, доделывать, и сдавать заказчику - будут виноватые.

Больше всего углеводородов в Аду.

Чтобы достичь всеобщей безграмотности достаточно купить каждому по
компьютеру.

Безобразные стенания - это молитвы перед стеной без образов.

Я не завтракаю и не обедаю - мне ужины девать нЕкуда.

Как несправедлив Мир: одни испытывают нужду, а другие по ней ходят.

Неудобно собирать выбитые зубы сломанными руками, даже если глаз
натянули на ж...

Ручка, взятая в руку для наложения возможной резолюции, уже, имеет тариф
единичной расценки.

Кто знает, куда бы вышел матрос Железняк, не попадись на пути у него
Херсон.

Серую биомассу закалили и сплотили костры Святейшей Инквизиции.

Коллективная ответственность - это круговая порука, в которой нет места
стрелочнику.

Для любого правила должны быть места заключения.

Параллели не пересекаются, для этого, для конспирации, у них есть
меридианы.

Терпение и труд - главный девиз ослов.

Дружбу, в отличие от любви, можно только продать.

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

Ленин - был первым спамером с ключевым словом "учиться".

У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или
закрутить гайки.