Поиск по автору:

Исчерпан «молочный конфликт» - Белоруссия согласилась перерабатывать
натуральное молоко в «молочный» напиток для России по ее техническим
условиям.

Реклама.
Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета, но
никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!

Выходит к корреспондентам представитель администрации весь заплаканный.
- Не волнуйтесь, господа, это у меня от счастья. Я только что
переговорил с чиновниками об их подготовке к подаче деклараций о
доходах.
Я бесконечно счастлив – это мудрое решение нашего президента.
Сейчас наши чиновники усиленно ищут своих родственников.
И это хорошо - вот почему. Каждый из них перепишет свои заработанные на
10-20 человек. Чиновников у нас 2,5 млн. , умножаем на 20, может быть и
на 100 – ведь деньжищи огромные.
И тогда не будет такого кричащего соотношения «богатые – бедные»,
богатых просто не станет. Начнется исполнение национальных проектов
«здравоохранение» и «доступное жилье»: чиновники начнут заботиться о
здоровье своих родственников, купят им квартиры. Строительная индустрия
придет в движение. И мы выйдет из кризиса. Я счастлив!
Слезы у меня еще и от Юрия Михайловича. Не волнуйтесь, господа, это у
меня от гордости за него и его супругу - «святую» Елену. Оказывается, у
него нет ни денег, ни квартиры, ни авто, а только два улья в лесу.
Я просто счастлив!

Новости из Госдумы.
В третьем чтении принят пилотный проект сначала для Приморского края.
Решено постепенно, в течение 3 месяцев, начиная с 1 января 2009 г. ,
заменить население на китайцев. Выбор на них выпал не случайно: их
много, они послушны, трудолюбивы, не пьют, хорошо размножаются,
неприхотливы в еде - корешки, листья, жуки, воробьи и т. д. , за
провинности их можно расстреливать на стадионах.
Для них вступит в действие национальный проект – доступное жилье из
гофрокартона.
И главное, они традиционно предпочитают велосипед с центральным
расположением руля.

На их месте мог быть каждый!
Незавидное положение наших олигархов подтвердило, что они - не гении, а
обыкновенные русские мужики и одна баба.

Ленинская теория жива!
Государством может управлять любая кухарка при наличии
«золотого дождя».

В МВД решили закупить с десяток новых европейских самолетов А-380 и
доделать их на дозаправку в воздухе. Это позволит посадить в каждый
самолет по 1000 московских омоновцев и в течение действия кризиса
курсировать над городами страны.

Объявление.
Новогодний отдых на «халяву» по цене билета в один конец.
Только для Вас! Приглашаем отдохнуть руководителей глав регионов,
областей, городов, депутатов Дум всех созывов, министров и др.
чиновников!
Рады Вам сообщить, что к Новому году освобождаются места в
комфортабельных номерах на берегу Атлантического океана по программе
«все включено».
Вас ждут американские инструкторы для занятий языком. 100 м до океана,
красота!
Это чудесное местечко под названием Гуантанамо расположено на южной
оконечности о. Куба.
Можем подготовить персональные приглашения. Торопитесь, на всех НЕ
ХВАТИТ!

Из американского радио:
- Весь мир для борьбы с кризисом уменьшает процентные ставки по кредитам
и только одна Россия пошла своим путем.
- Правильной дорогой идете, товарищи сусанины!

Новости.
Хорошо поработали за последние годы руководители разных уровней,
чиновники всех мастей. И вот результат – отлично встречают наступление
Нового года, с уверенностью смотрят в завтрашний день.

Сообщили, что в штатах арестован один губернатор, продающий место в
Конгрессе, и его отпустили под залог в 4,5 тыс. долларов.
Ах! Коррупционный скандал!
Вот уж я посмеялся! Как же я горжусь за свою страну! Как Задорнов!
У них оказывается только один! Слабаки! Да у нас! Да Вы и сами знаете.
А сумма то смешная! Да у нас за смертельно больного требуют залог 50
млн.

Сценка от Комеди Клаб.
- Мань, смотри, что по ящику показывают - хронику. Какой-то съезд.
Не могу вспомнить. Брежнев, видимо, заболел, на трибуне - Подгорный.
- Смотри, весь огромный зал встал и стоя приветствует его. Здравицы
кричат, ладони себе отбивают.
- Это - сейчас не заставишь, только за деньги.
- Ох, Мань, а ведь что-то случилось - съезд показывают по всем
программам! Уж лучше съезд, чем «Лебединое Озеро».
- Может, это Зюганов того?
- Ах, Мань. Как же я ошибся! Это ж единоросы сейчас проводят съезд, а
как все, похоже! Извиняй, Владимирыч, не признал – богатым будешь.
- Вот и старикам радость – опять увидели свою молодость - съезд КПСС!
- А все-таки прав оказался Хрущев – лучшая часть народа давно живет при
коммунизме, этим никакой кризис не страшен.

Вопрос армянскому радио:
- на деньги, выданные ЦБ обездоленным олигархам, один из них купил
самую большую яхту в мире, размером с два футбольных поля. Зачем?
Армянское радио молчало целый день.
Ответ: мы сами не знаем, зачем Потанину яхта в Норильске-ведь там
вечная мерзлота. Может, это удачное вложение в недвижимость?

Хорошие вести пришли из маленького сибирского городка.
По примеру наших китайских друзей местная власть начала каждую субботу
расстреливать на стадионе пойманных за руку коррупционеров: медсестру
больницы, преподавателя физкультуры, сержанта ГАИ и др.
Присяжными на суде выступают местные жители – китайцы.
В условиях удорожания всего и вся народу недостает только зрелищ.

Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается
к отцу:
- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный
обед в кремль.

(из выступления г-на Б. Обамы): Я знаю как справиться с кризисом - мы
пригласим министром финансов лучшего министра в мире - г-на Кудрина (из
России) и всю его команду со всеми друзьями, ведь кризис у них длился
всего неделю.
У нас много проблем - я подумываю тоже продлить свой срок до 2х8 лет и
предложить своего преемника на Ваш выбор.. из Кении.

Реклама.
Все чиновники постоянно жуют "Орбит без сахара".
И результат на лицо - крепко, "мертвой" хваткой держатся за власть.

Вопрос корреспондента журнала "Фигаро" г-ну Медведеву по телефону:
- г-н Президент! Назовите фамилию того, кто "подталкивает Вас оставить
пост президента"? - Ваши слова.
В трубке раздались короткие гудки - серия из пяти коротких гудков.

Польза от кризиса.
Будущие поколения россиян – потомки: Путина, Медведева, членов Едра,
чиновников-олигархов – смогут пользоваться своей нефтью.
За этим МЫ сможем наблюдать СВЕРХУ.

НОВОСТИ.
Крупный успех нашей дипломатии за 4 млрд. долларов!
Кажется, еще одна страна признает – третья по счету – Абхазию и Ю.
Осетию.
Взамен мы получаем так необходимую в условиях приближающей «холодной»
войны военно-морскую базу в Исландии для стоянки наших кораблей.

РЕАЛИТИ ШОУ.
Для Вас, многомиллионная армия пенсионеров!
С Нового Года на островке стабильности от кризиса под названием –
Россия организуется новая игра – «Вот Он - Последний Герой».
Вы будете невольными участниками ее.
Вас ожидает экстремальная жизнь: отключения света и газа за неуплату,
приставы будут выселять Вас, огромные очереди в платные поликлиники,
фальшивые лекарства, отсутствие льготных, питание всем, что движется и
т. д.
Каждый день в прямом эфире для Вас будут выступать «слуги народа» с
лекциями - как я бы хорошо жил на такую пенсию. Перед Вами выступят
нынешние пенсионеры - бывшие «слуги народа» с советами, поделятся опытом
представители из Северной Кореи.
Скучать не придется! И не думайте, что Вам помогут Ваши дети – у них
будет «своя игра».
Победителя ждет достойная пенсия в 2020 году и миллион. Именно на
миллионное представление «фабрики звезд» торжественно внесут победителя
на носилках. Готовьтесь! По ходу игры некоторых ждут призы!

ОБРАЩЕНИЕ
жителей села «Путь к коммунизму».
Дорогие наши капиталистические товарищи-господа из швейцарских банков,
господа из МОСАД, ЦРУ, МИ-6 и др.!
Помогите нашему президенту, нашему Дон Кихоту побороть коррупцию!
Ведь только Вы знаете, где, у кого домик, заначка спрятана.
Одна надежда на Вашу прессу и Ваше правосудие!
С уважением, по поручению жителей

Антикризисный план России. Решение партии и правительства.
1. Членов правительства, сенаторов, депутатов всех уровней, чиновников
всех мастей с их семьями направить в храмы, церкви, синагоги и т. д.
ЕЖЕДНЕВНО для молебен.
2. Денег на свечи не жалеть.
3. Тема молитв не регламентирована: от повышения цены на нефть,
процветания экономики, возрождения промышленности, малого бизнеса до
процветания Америки, пожеланий здоровья г-ну Обаме и его детям.
4. Только ТАК МЫ спасем Россию!

Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге.
В коридоре повстречалась стайка молодежи, тащившая из музея старые
плакаты и лозунги. Некоторые я смог прочитать: «Вся власть.. »,
«Долой.. » и др. С вопросом: «Зачем Вам эта рухлядь? », я обратился к
одному из них. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с
залысинами. Свою спутницу он ласково называл: «Наденька». А к нему все
обращались уважительно: «Владимир Ильич». Хитро улыбаясь, подмигнув мне,
он ответил слегка картавя: «Теперь пригодятся».

Жалоба в администрацию президента.
Я, губернатор К. (одной северной области) не был избран сенатором, хотя
представил положительное решение моих друзей по областной думе,
видеозапись (из материалов уголовного дела), где я действительно беру
пинцетом пачку их денег.
Резолюция - отказать, пачка тощая. Продолжать работать.

Сбывается прогноз видного экономиста, депутата Госдумы Торшина –
Россия первая выйдет из кризиса!
В апреле у нас приземлится инопланетный космический корабль,
направленный гуманоидами исключительно на помощь России, стране с
суверенной демократией, идущей своим собственным путем.
Цель экспедиции – забрать на курсы повышения квалификации кабинет
министров. Пока не известно хватит ли всем места в корабле.
Ждать осталось недолго.

Аксиома кризиса.
Известно, что кризис коснется олигархов, а остальным будет крышка.
Поэтому, если Вы чувствуете влияние на Вас кризиса, но Вам не – крышка,
то Вы все еще - олигарх.

Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с
телевизором, наблюдая репортаж из Госдумы:
- Во, и у этих руки растут от туда же! Как, как жмут кнопки! Ну, козлы!
- Да что у нас не найдутся молодые люди за меньшие деньги прочитать по
бумажке и нажать кнопки! Не верю!
- О, я уже заговорил как Станиславский!
- Да если ты хочешь сделать приятное людям – назначь вместо этих
пердунов молодых – молоденькие юноши и девушки бегают по рядам, жмут
кнопки. Красиво и сексуально! Здорово я задвинул!
- Вот, один побежал, не успел нажать на свои пять кнопок. А что же
результат? Все равно тот же: «Единогласно».
Эх, сдается мне, кнопка для голосования все-таки одна и не в этом зале.

Правительственная телеграмма от Б. Обамы.
Дорогие будущие друзья! Вчера я впервые побывал в Белом Доме. Это
полный отстой, надо срочно делать ремонт. Прошу Вас командировать для
этого г-на П. Бородина (безопасность от суда гарантирую). Ваш Б. О.
Телеграмма в Белый Дом от телеграфистки (без подписи): Уважаемый Барак,
не знаю Вашего отчества! Извините, что прочитала Вашу телеграмму.
Христом Богом МОЛЮ, собери ты всех у себя, сил больше нету, одна
надежда на Ваше правосудие. Давеча услышала две новости: плохую- с
Нового Года поднимают квартплату на 50% и хорошую-тюрьму Вы свою
овобождаете на Кубе. Вот бы их туда. А если места не хватит, то можно
и к Вам на Родину-в Кению. Список я Вам пришлю не весь, так как на
всех бумаги не хватит. До свидания. Здоровья Вам, жене Вашей и
деткам Вашим.

Существует мнение, что если во главе корпораций для развития высоких
технологий поставить выходцев из органов, то дела пойдут на лад. Ведь
получился же у Берии атомный проект. Что же мешает или не хватает им?
1. Первый неправильный ответ получен от еврейского радио:
- Надо больше наших там. Ответ неправильный, т. к. они там есть.
2. Негативный ответ российских ученых с американского радио мы не
публикуем.
3. Так же, неправильно ответило украинского радио-Их надо кормить
салом.
4. Близкий, но все же неправильный ответ, дало китайское радио:
- Надо ежемесячно расстреливать на стадионах всех, кого поймали за
руку..
Наши китайские друзья не понимают-у нас еще мало стадионов, пока только
строятся.
Ждем ваших ответов.

Вызывает Путин в кремль Медведева:
- Ты, что же это Дима делаешь? Забыл, что я из КГБ.
- Что случилось?
- Я нашел твою подпись в защиту Бахминой! Ты мне эти интелигентские
штучки брось-мне нас-ть на нее. Ты еще не понял-она заложница.

Вопрос армянскому радио:
- Как нанотехнология повлияла на ускорение реформ в армии-увольнение
прапорщиков, мл. командного состава,..?
Первым ответило американское радио:
- мы, российские ученые, давно уехавшие в Штаты (кроме ученого
Иванова), отвечаем-Никак.
Тут, наконец, заговорило армянское радио:
- эту реформу можно было начинать раньше-проблема рабочих на
генеральских дачах давно без них решена!

- Вова, что же ты преемнику подсунул? Наплел – тут тебе и вертикаль, и
золотой дождь, и все реформы проведены! Живи два года – не хочу!
А на самом деле: вертикаль из воров, лизоблюдов, дождь прекратился –
засуха - деньги уже заканчиваются, с реформами – еще конь не валялся.
Как жить дальше?
- Дима – это ты во всем виноват! Все было – я деньги восемь лет
складывал рублик к доллару, да ты все это за один год спустил и
вертикаль испортил.

С просьбой прокомментировать слова Аршавина: - «Я в полной заднице», мы
обратились к украинскому радио.
Ответ: молодой он еще, задниц не видел. Это мы в ней.
Но если не уедет из страны до Нового Года, то действительно узнает.
Во всяком случае, там его ждет опытный тренер.

Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с
телевизором:
- Во, власть опять проводит фуршет. Морды такие красные, радостные.
Ну, у нас же Кризис! Хотя все правильно, не у них.
Во, гляди, Грызлов бьет в колокол. И чему радуется?
А-а, это лучшие из лучших собрались совершить «мозговой штурм» по
преодолению кризиса. А в президиум, значит, пригласили мадам Волочкову.
Понятно. ….
- Так, кажется это Конец.

На улицах Москвы провели опрос молодежи в возрасте от 13 до 18 лет.
В опросе приняли участие 1000 респондентов с вопросом:
- Что Вы знаете о движениях "Наши", гитлерюген и хунвейбины?
Раскладка получилась следующая:
- 50% (500 опрошенных) оказались немыми, т. е. они вообще не могли
говорить, но при этом все понимали, как нам показалось, и убегали;
- 50% (499 точнее)- ответили: - Ничего не слышали, но не видят разницы.
(паспортные данные сообщить отказались) И только один человек, вышедший
из машины с "мигалкой", скромно сказавшись работником администрации, с
гордостью сообщил на хорошем русском языке без признака еврейского,
американского, немецкого или китайского акцента:
- Это Наше движение. На просьбу представится, ответил:
- Меня и так знают. И показал на небо.(??)

Объявление.
Поместный Собор пройдет завтра в 10 часов утра по адресу:
Лубянская пл., дом 1, подъезд 10.

ОБРАЩЕНИЕ депутатов Госдумы к пенсионерам г. Москвы.
Поддерживая усилия партии и правительства по борьбе с кризисом Госдума
приняла решение помочь Вам – каждый четверг каждый из Вас за свои деньги
сможет отобедать в нашей столовой. Наши цены Вас приятно удивят – со
своими пенсиями Вы почувствуете себя состоятельными людьми. Теперь это
чувство каждый из Вас может испытать один раз в неделю (одного раза
считаем достаточно).
Для Вас закуплена одноразовая посуда.

Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо
автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов.
Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей
автомобильной промышленности.
На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве,
производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина»
и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до
4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю,
получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см!
Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».

К итогам выступления Путина в Госдуме. Знаете ли Вы, что:
- в перерыве большинство депутатов отметило непростительную ошибку
Путина – по мнению депутатов минимальная пенсия россиян составляет не 1
950 рублей, а 19 500 рублей;
- в тексте выступления следует читать «все мои иностранные друзья из
списка журнала Форбс завидуют мне и нашим олигархам нашей плоской шкале
налогов – 13%».

Ходоки.
Удивительная встреча произошла у меня в Смольном в С. Петербурге.
В коридоре повстречалась большая группа людей, по виду приехавших со
всей России. С вопросом: «Нам бы - кипяточку для чая», они обратились к
мужчине со спутницей.
- «Пожалуйста, по коридору и налево. А Вы с чем к нам пожаловали? »
- «Так сил больше нету терпеть! У нас еще кризиса нет, а уже работы не
стало, нечем платить за квартиры и еду. Вот мы и собрали у себя всех
чиновников в амбарах холодных – пусть поживут как мы. А что делать
дальше с ними, не знаем».
- «Наденька! А как ты думаешь? » – слегка картавя, обратился мужчина к
своей спутнице. Лицо его мне показалось знакомым – большая голова с
залысинами.
- «Володя. Ты же знаешь мое мнение. Китайский, да и исторический опыт
подсказывает – только расстреливать. И непременно на стадионах!
Так и передайте своим товарищам».

Иду я вроде как по центру Москвы и вижу огромную километровую очередь.
Обычно москвичи приветливые, вечно спешащие, а тут стоят молча.
Спрашивать не хочется.
А в руках у каждого обувь, причем не новая, нередко даже грязная,
мужская размера этак 43, причем некоторая даже подписана. Странно.
Фамилии какие знакомые. Чаще всего встречается «Кудрин». И стоят в этой
очереди и студенты, и рабочие, и военные. У тех конечно сапоги.
Одни держали какой-то старый советский лозунг:
«Великой и направляющей партии и правительству - спасибо за все».
Но тут зазвонил будильник. Эх, жалко, я и забыл, мне не надо на работу,
меня же вчера сократили.

Знаете ли Вы, что: Ю. Лужкова планируется наградить медалью «За
мужество» за желание поселится в Латвии – стране «похожей на Кампучию»;
планируется выдвинуть на Нобелевскую премию по политэкономике А.
Ткачева, губернатора Краснодарского края, за опровержение тезиса Ф.
Энгельса о неэффективности рабовладельческого труда при капитализме;
однажды решили в кремле узнать кто из губернаторов китаец.
Для этого на тарелку с салатом каждому! положили по червю.
И что интересно, затратили на копку червей всего 1 млн. рублей.
В результате все губернаторы кроме Зеленина оказались китайцами.
После обеда и длительной беседы г-н Зеленин вспомнил, что он японец, так
как не ест мясное совсем.

ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края.
Дорогие наши северокорейские друзья!
Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь
можно же их направлять в нашу сторону.
Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до
Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.

Вам, на заметку. О пользе телевидения.
Если Вы что-то съели нехорошее и Вам нужно срочно вызвать рвоту -
поможет телевидение. Смотрите «новости» по второму каналу или «Дом-2».
И два пальца в рот Вам не потребуется.
Если Вам кроме этого нужно очистить и желудок, Вам опять поможет
телевидение – смотрите первый канал «Время» с ведущей Андреевой.
Напоминаю, садиться на унитаз нужно с тазиком.
В любом случае, хорошо идет «процесс» под рассказы о партстроительстве,
моральном кодексе чиновника, зарплатах, доступном жилье, ипотеке, о
помощи предпринимателям и достойных пенсиях к 2020 году. Это, видимо,
защитная реакция организма.
Если Вам что-то попало в глаза и нужно вызвать слезы, то лучше нет
программы по ТВЦ с участием Ресина – без слез нельзя смотреть. Господи,
когда же его отпустят на отдых!
Может он последний из оставшихся в живых строителей с образованием.

Эй Вы там, наверху, в своей Госдуме! Да почему же никто не спросит
самого Владимира Владимировича, хочет ли он Сам продления срока и
вообще срока? Человек отгалерил 8 лет, а тут – Здрасти, еще греби.
Точно! Не найдется желающих в такой момент, когда золотой дождь
закончился, возглавить страну.
Слава Богу, у нас есть Вольфович! Есть выход! Его слова –
Парламентская Республика.
А теперь он что нам талдычит: семь лет, семь лет, а ведь это не семь, а
все 14 лет. Кто же это выдержит!

Штаты - страна равных возможностей. Е-рун-да!
Вот у Вас может дворник стать миллиардером, правда, выбранный перед этим
- мэром? То-то.
Да у нас чиновник «средней руки» уже к концу первого года службы
зарабатывает миллионы. Да у нас! Да что уж говорить!
Да у нас любой генерал имеет не только солдат, но и рабов.
А у Вас, где рабы? То-то.

Что поможет нашим органам в борьбе с коррупцией?
– Cрочно принять иудаизм и сделать обрезание.