Поиск по автору:

История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).

В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом
приобщало к вычислительной технике страну советов.
В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии
«Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии
самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из
Питера в Москву на сию инсталляцию.
С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых
говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только
на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России
не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные
приключения с риском для жизни на каждом шагу.
Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ
предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее.
Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была
«Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не
нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в
Киеве.
- Да вы не журытеся, хлопцы! - Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая
тетка в грузовом отделе Шереметьево - У нас ничего не пропадает, мы
просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик!
Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался -
выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи
настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля.
Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50
вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись
по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и
прибамбас, чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали
успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма
(стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного
доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К
вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов
- наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто
и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения.
На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло
переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть.
Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а
такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила
впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в
совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки
постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища
была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и
ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по
очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде
мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета
только на себя, надо было что-то предпринимать.
На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных
китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей
лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов.
После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик:
1. Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе - 2 шт.
2. Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом - 3 шт.
3. Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт.
4. Заначка на крайний случай - 1 шт.
Нагруженный меновым товаром, я бодро направился к выставочному кафе с
волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую
фундаментальную мадам, я не ошибся - это была она, заведующая. Наша
беседа была короткой и содержательной:
- Еда нужна для трех человек.
- Не могу, у меня подотчетно.
- А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета.
- Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во
взгляде виден.
И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана
бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значок
- миниатюрная голова льва - герб Сингапура - из того же самоварного
золота. По мгновенному хватательному движению я понял - с голоду не
умрем!
Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В
мешке было:
1. Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке.
2. Пять (!) банок пива Heiniken.
3. Три пирожных.
4. Хлеб - полбуханки.
На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После
обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся
что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел
ко мне:
- Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги.
- Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на
еду.
- Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три
ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это
будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50
каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб - 2
доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах?
- В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково
с обедом за 11.50.
Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у
Левы, я не видел никогда после. Он отошел, уничтоженный непостижимостью
русской души, и до конца выставки скромно питался авторучками,
календариками и прочей лабудой.
Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю,
моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на
место назначения).

P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и
расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал
ей:
- Ти мой лубьими пьиздьюлинка!
Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.

Виталик из Питера

Пару лет тому назад в Питере во многих аптеках сидели некие личности при
компьютере и по форме ушей (носа, руки, пятки и других частей тела)
ставили безошибочный диагноз. Мой друг Палыч, будучи человеком
обстоятельным, обследовался у такого "спеца". Естественно, была найдена
сурьезная "проблема" в печени, требующая немедленного покупания в этой
аптеке соотвествующего препарата. И вот Палыч, отягощенный пачкой
витаминов, упаковкой печеночного препарата за 50$ и с озабоченным
выражением на челе отходит от прилавка. Следом за ним подхожу я. Милая
аптекарша с улыбкой спрашивает меня, не хочу ли я обследовать свое ухо и
соответствующее ему здоровье.
Будучи принявшим 0,5 крепкого пива и держа в руке вторую 0,5, я несколько
громче, чем прилично и слегка пафосно указываю на Палыча пальцем:
- Вот, посмотрите на него, он только что обследовался! И что же: у него
нашли болячки!!!
Посмурневшая девушка бурчит:
- А вам-то что нужно?
Я, гордо и громко:
- А мне четыре упаковки презервативов!

Две истории из глубин русского севера:
1. История первая.
Есть у нас с ребятами общий знакомый Юра. Этот человек закончил
философский факультет Петербургского университета, а потом удалился в
пу`стынь ловить рыбу и размышлять о сущности вещей.
Теперь представьте картину: в нормальной бревенчатой избе, за струганным
столом под лампочкой с газетным абажуром сидит компания питерских
интеллигентов, каждый из которых принял на грудь уже не менее 0,5. И вот
Юра, поправив лохматый треух, с которым не расстается даже ночью, и
вкусно раскурив "Беломорину" говорит:
- Вот, друзья, какая незадача: не понимаю я что-то пьесы Антона
Павловича! Вот рассказы читаю - ДА! А вот пьесы что-то не идут. Еще раз,
что ли, перечитать?
2. История вторая.
Есть у нас друг, прекрасный человек, хороший друг (несмотря на то, что
бизнесмен) Палыч. Понятно, работа в бизнесе выматывает как никакая
другая. И вот затащил я как-то Палыча в Sex-Shop для покупки стебового
подарка нашему общему знакомому. Палыч в изумлении уставился на ряд
сувенирных презервативов в виде руки, человечка и прочей лабуды. Глядя
на продавщицу круглыми от удивления глазами он задает молоденькой
продавщице убойный вопрос:
- Девушка, это что, для детей!?
Девушка:
- Это, скорее, от детей!

Занавес!

История об интеллигентном употреблении коньяка.
Первое сентября нового учебного 1983 года мы с друзьями встречали в
новой комнате славного общежития МВТУ в Лефортово. От предыдущего
поколения нам вместе с комнатой досталась гигантская коллекция пустой
посуды всех типов - от бутылок из под кефира и до водочных “сабонисов”
на 0,75. Систематические пробежки по окрестным точкам дали потрясающий
результат - было выручено 98 рублей!
Совершенно естественно, что свалившиеся просто чудом деньги должны были
всенепременнейше употреблены на горячительные напитки.
И вот десяток бутылок коньяка скромно приютилса на круглом столе
посередине комнаты в обрамлении свеженьких лимончиков, докторской
колбаски, красной икорки из запасов бедных студентов. Закуска нарезана,
разложена на чистых бумажках. И тут встал вопрос: а во что разливать?
В те былинные времена разовых стаканчиков не водилось в природе даже у
классовых врагов. Пробежка по соседним комнатам и этажам не выявила
наличия посуды - было еще только второе сентября и в институт на занятия
съехались одни оголтелые научные извращенцы вроде нас троих.
Наша врожденная (а у кого-то и приобретенная) интеллигентность не
позволяла булькать из горла благородный коньячок о пяти звездах. Закуска
сохла, напитки нагревались. Ситуация становилась тупиковой.
В поисках выхода мой взляд поднялся к потолку: и вот она, посуда!
ЭВРИКА! На потолке помещалась обширная люстра о пяти рожках, каждый из
которых был увенчан граненым стаканом объемом где-то с полулитру.
Народ принял мое озарение с восторгом и энтузиазмом. Коньяк был
немедленно расплескан в чисто вымытые сосуды и выпит за бауманскую
находчивость.
P.S. После второй разлитой бутылочки нас посетила мысля расписать пулю.
Было очень весело, особенно на другой день, когда мы пытались
разобраться в хитросплетениях росписи, щедро иллюстрированной рисунками
чертей и фрагментами конструкции ракетного двигателя.