Поиск по автору:

От великого до смешного точно - всего один шаг, а от смешного до
великого – еще не проверял.

Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!

Если я заболею, я к врачам обращаться не стану–пусть за мной спецмашину
присылают, да чтоб обязательно с мигалкой и санитарами!!!

Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если он гореть не будет
- как мы сможем прикурить?

Меня собаки любят, сразу подбегают, заднюю лапу поднимают – здороваются!

Самый короткий анекдот: "Такой маленький, а уже Абрамович!".

Грифы на секретных документах: «Секретно», «Совершенно секретно»,
«Особой важности», «Только для членов Политбюро» и «Перед прочтением –
сжечь! »

Лучше сидеть олигархом в тюрьме, чем бомжем в шалаше.

Так жить нельзя!!! А по-другому мы пока не пробовали.

Если театр начинается с вешалки, а хороший секс – с прелюдии, то
плохой – прелюдией заканчивается.

В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет - и никогда не было!

Рыба ищет, где глубже – там мазута меньше!

Женатым быть хорошо, а женатым как Ю.М.Лужков – еще лучше!

Жил по железному принципу «Ни дня без афоризма!». В черные дни, когда
муза покидала его, и афоризмы не рождались, на свет появлялся еще
один детективный роман, или - повесть.

Сколько жену ни выбирай, все равно, так как Ю. М. Лужков – уже не
выберешь!

А в 33 распяли – но шутя!

Ой, Вань, гляди, какие клоуны! Я, Вань, про депутатов говорю…

Писатель должен писать, если у него нет машины, чтобы зарабатывать
частным извозом.

Рожденные ползать, не оставляйте следов на полях истории!

Для человека одна голова – хорошо,две – уже не так хорошо.

Если время – деньги, то почему так трудно обменять первое на второе?

Маяковский в сексе – был и остается лучшим, талантливейшим поэтом нашей
советской эпохи.

Олигархи абсолютно не похожи на нас с вами – и хрен с ними!

Лес рубят,а щепки не летят! Вот что значит эти современные технологии!!!

Любовь дело тонкое, а спать с женой - толстое.

Скромность могла бы украсить даже Тимошенко, если бы она у нее была.

Не обязательно вариться в супе, чтобы знать, что чувствует в этот
момент курица.
NN

Эта реклама уже всех достала,но что мы будем есть и пить,если она
вдруг совсем исчезнет с наших экранов?
NN

Если на клетке слона прочтешь надпись "буйвол", сразу начинай
улыбаться - тебя снимают для передачи «Розыгрыш».
Виталий Мартынов

Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие
анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно
объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек - это
воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за
пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух.
Виталий Мартынов

Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее
заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты
сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все
равно не видно.
Виталий Мартынов

Если мужчина бреется вечером – это для жены, а если утром,
то для любовницы.

Виталий Мартынов

Если в первом акте на сцене висит ружье, а в третьем его
уже нет, значит во втором его сперли.

Виталий МАртынов

Если дети не повторяют ваших ошибок, значит это не ваши дети.

Виталий Мартынов

Налоги заплатил – а сна все нет и нет!

Ты все еще хочешь быть счастливым? Тогда мы идем к тебе!
Виталий Мартынов

Если хочешь быть счастливым – хоти!
Виталий Мартынов