Поиск по автору:

Посылаю еще один рассказ отставника.
Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся
учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон
в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал
ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона,
делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе
неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой
Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение
прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний
вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием
был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо
говорит",
и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не спиздили"...
Книжник

Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник,
майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин
Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить
машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и
побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и
ближе к вечеру собрались домой.
Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной
рюмки чаю.
Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала.
Степь да степь кругом.
Осень.
Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь
коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли,
рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"

Книжник

Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там
училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А
зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."

- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу:
"Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно
высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных
камней"?
- "Дерьмо не тонет".

Жил-был мальчик, маленького роста и довольно противный из себя.
И страшно завидовал всем высоким и красивым.
О чем мечтает такой мальчик? Известно о чем: научиться самбо и
пойти работать в КГБ, а то и вообще стать самым главным - и тогда
уж всем показать!
И все его мечты сбылись...

Стандартное сообщение:
"Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем"
А также:
"Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой"
"Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом"
"Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей"

Персонаж детской сказки:
"Кукла наследника Путти".

Дикторша ОРТ читает программу на субботу:

... В 21:00 - аналитическая программа Сергея Пидоренко... ой, простите!

Ехал Путин в Кремль и увидел оставшийся с выборов плакат:
"В новый век - с новым президентом!"
И вспомнил, что новый век-то еще не начался...

Трое пьяных собрались по домам.
Тут самый "хороший" из них говорит:"Поедем на моей машине".Ну
те естественно в отказ.Но он их все-таки как-то убедил.
Только они тронулись,как он сразу втопил под 100 км/ч.Его друзья аж
проблевались и протрезвели от страха.Они его по плечу:"ИВАН,притормози,
мы выйдем.Угробишь ты себя и нас.Мы молодые чтоб умерать".А он им
в ответ:"Да вы че,у меня ангелы-хранители всегда рядом.Они не позволят
плохому случиться...Да и черт с вами.Выходите".
Остановил он тачку.Они выползли и прочь побрели т долбонутого друга.
А тот завел свою машину и рванул со всей скорости дальше.Разогнался
что есть дури и мчит по улицам ничего не замечая.То на тротуар выехает,
то на светофор промчится.Совсем разум потерял.
Вдруг чувствует,его кто-то по плечу стучит.Он в непонятках повернул
голову,а там его ангелы-хранители сидят.Волосы дыбом на голове торчат.
Глаза бешанные,взгляд-ничегонепонимающий.Тут один и говорит:
"ИВАН,останови,нахрен,мы тоже выйдем!"

По дороге в Кремль Путин увидел на Кутузовском проспекте
оставшийся с марта плакат:
"В новое тысячелетие - с новым президентом!"
И сильно огорчился...

На одной вечеринке, устроенной персонажами американских комиксов
Батмен встречает
понурого Супермена и, естественно, спрашивает его о причине его плохого
настроения.
- Ты не поверишь, в какую историю я влип вчера, отвечает Супетмен.
- ???
- Вчера под вечер я как всегда облетал территорию Манхеттена. Я включил свой
супервизор и вижу в 5 километрах в Центральном парке Wonderwoman голая
на траве беснуется.
- Ну и что дальше-то?
- Как что? Я убираю свой супервизор, я выдвигаю свой суперчлен и на всей
скорости падаю прямло на нее.
- Ну? А дальше-то что?
- Ты не представляешь себе как на меня обиделся Человек-невидимка.

Полковник КГБ допрашивает американского шпиона через переводчика.
- Переведи ему, как его зовут?
- Kak vas zovut, sir?
- Ja otkazyvajus otvechatj.
- Он отказывается отвечать.
- Ты переведи ему, что завтра его расстреляют.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- Menja zovut Gohn Smit.
- Его зовут Джон Смит.
- Кто его к нам послал?
- Kto vas k nam poslal, sir?
- Ja otkazyvajusj otvechatj.
- Oн отказывается отвечать.
- Ты переведи ему, что его завтра шлепнут.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- Menja poslalo СIS.
- Его послало сюда ЦРУ.
- Какое конкретное задание он имел в Москве?
- Kakoe konkretnoe zadanie Vy imeli zdesj v Moskve?
- Ja otkazyvajusj jnvechatj.
- Он отказывается отвечать.
- Тогда завтра его расстреляют.
- Vas zavtra rasstreljajut, sir.
- JA DOLZHEN BYL VYTASCHITJ 300.000 DOLLAROV IZ MUSORNOGO BAKA
PO ULITSE: STARYJ ARBAT, 37.
- ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТВЕЧАТЬ. ОН ПРЕДПОЧИТАЕТ РАССТРЕЛ.

Звонок в дверь. Открывает пожилая женщина.
- Простите пожалуйста,- говорит посетитель,это Вы ебена мать?
- Да, я.
- Скажите, а Ебен дома?


Приходит в публичный дом мужик и требует для себя самую крутую
телку, 90х60х90, рост за 180 и т.д.
- Есть такие,- отвечает менеджер, но стоят они очень дорого.
- Дорого, это сколько ?
- Ну очень дорого.
- Я спрашиваю сколько?
- Боюсь, что Вам не по карману.
- Ты мне скажи сколько?
- Ну очень много.
- Ты мне, блин, скажешь наконец или нет? Сколько стоит-то?
- У нас такса - 500 долларов.
- Таксу пусть Тузик ебет, а я узнать хочу сколько за бабу мне платить
надо.

Итальянская семья. Отец работате карабинером. Мать - домохозяйка.
Приходит сын из школы и радостно объявляет матери.
- Мам, сегодня я по итальянскому языку пятерку получил.
- Молодец! Ты достойный сын сержанта карабинеров!
- А на уроке математики все ребята решили по два примера, а я
решил целых три.
- Еще бы, ведь ты же сын сержанта карабинеров!
- На уроке географии все называли только по 2-3 страны, а я сумел
показать на карте 4.
- Еще бы! Ведь ты же сын сержанта карабинеров.
- А перед уроко физкультуры в раздевалке я заметил, что пиписьки
у ребят такие маленькие-маленькие, а у меня такая большая.
- Еще бы ! Ведь тебе уже 23 года.