Поиск по автору:

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть,
он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит,
что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает
свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет
волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском
туалете закончилась бумага".

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,
приходите и завтра.

В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает,
что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием:
избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли,
идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг
в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге
лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин
исчезает...

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом
бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал:
"Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен".

- Чем педофил отличается от педагога?
- Педофил "действительно" любит детей.

История смешная до коликов, хотя немного отдает казармой.
Столь невероятная, что похожа на правду. Рассказана моим
соседом по комнате во время работы на полях Израиля.
Был у него друг, Володя Виноградов, парень простой и веселый.
Судьба наградила его членом таких размеров, что мужики в бане
оглядывались. Сие не было благословением, скорее
проклятием: девушки с ним гулять не хотели, и он мечтал
быть как все... Учились они в Питере, погожим днем пошли
гулять по Невскому, зашли в кафе. Там было пусто, лишь две
девушки ели мороженое и что-то обсуждали. Герои повествования
подошли и предложили познакомиться. Одна из девушек
(на понтах, как на колесах) презрительно бросила: "Ну куда
вы, мальчики, лезете со своими короткими письками?"
Вова покраснел от обиды, расстегнул штаны и брякнул на
стол колоссальный член. Девочки переглянулись, молча встали
и ушли, не доев мороженое.

...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы:
программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X.
Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто
глотают и те, что сплевывают.

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал,
что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов
могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов,
я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился,
вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все
выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:
- французская кухня, английское правительство, американские
технологии.
А получилось:
- французское правительство, английские технологии, американская
кухня.

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?