Поиск по автору:

Как победить крысиз в экономике России? Для этого предлагаю В.В. Путину получить гражданство США, въехать на свою новую Родину, в сжатые сроки стать Президентом новой Родины (а с таким рейтингом, как нехуй делать) и обвалить доллар к едрени-фени (с таким-то опытом!) За старую Родину переживать не надо - тут Дима вместо Вас отсидит!

Вот когда еда начнет стоить столько же, сколько и понты, вот только тогда, мы по настоящему поймем слово кризис

Какмо, блин, узнашь, сколь люди могут денег уворовать, такмо прямь и пенсию экономить неохота.

Дональд СТрамп звонит Арсену Авакову:
- Братан, выручай, завтра теледебаты с Клинтоншей, вот чё ей , ондатре крашенной, сказать!
- Скажи ей : Бе-бе-бе-бе!
- Ну это как то уже избито, штамп, в натуре!
- Ну а как тебе: Хилари – Хуилари! А? Жесть? Скажи: у тебя титек нет, и Моника сосет лучше!!! Да и не забудь в неё хуйнуть чем-нибудь тяжёлым…

Рубль в опасности! Копейка его ни хуя не бережет!

Я не настолько желал удачи, чтобы так настырно искать смерти

Что такое сибирский характер? Это когда один за всех и каждый за себя!

Знаешь , дорогая, я пытаюсь писать шутки про Бога, но они выходят не очень смешными, а как на тебя гляну, вот, думаю, ОН, сука, надо мной подшутил, так подшутил!

Плох тот россиянин, что не мечтает стать москвичем!

Села батарейка на телефоне - все, ты на необитаемом острове.
Сломался электрочайник - все бля, берешь на плечо винтовку, в руки чайник и идешь Ильича искать насчет кипяточку, просто 20 век какой-то!

После проката в США фильма «Брат-2» , каждый афроамериканский мальчик мечтал стать русским! Прошло 15 лет и вот один афроамериканский мальчик уже мечтает стать Путиным!

О чём мечтают женщины? О рабе, имеющего 100 рабов, и о друге, ну о том самом, у которого 100 друзей!

Живое слово.

- Документики предъявить попрошу…
Антон нехотя оторвал обалдевший взгляд от потрепанной, в мягком
переплете, книжонки и посмотрел в переносицу небритому представителю
закона. Думать было тяжко. Среди обрывков мыслей в голове Антона
проносились коричневый творог, головы в тесте, ведро живых вшей, белый
червь и совсем уж непонятное молочное бридо. Виною тому была книжка, на
обложке которой юный октябренок с внешностью херувима, золотисто белыми
кудрями и прекрасными пронзительно яркими голубыми глазами сжимал в
зубах трупик крысы. По подбородку малыша стекали струйки крысиной крови.
Эту фантасмагорическую картину венчала гордая надпись: «Владимир
Сорокин. Утро Снайпера. Издательство «Ad Marginem».
- Что-то ты какой-то шибзнутый, - обрадовалась рука закона. - пойдем-ка
досмотримся.

В милицейской будочке скучали двое курсантов-пилютовцев.
- Вещи из карманов на стол, рукава и штанины закатать, - распорядился
страж порядка. - Молодые, учимся искать нычки!
Обрадованные, нежданным развлечением, юные практиканты принялись
старательно изучать вещи и документы Антона на предмет обнаружения
наркотических, средств, психотропных веществ и их прекурсоров.
Между тем, сам себя оставивший не удел ветеран борьбы с наркошпаной,
решив продемонстрировать, что даже сотрудникам милиции не чужда тяга к
самосовершенствованию, с видом заправского библиофила взял в руки
творение извращенца Сорокина. Бегло изучив содержание, нарисовав на лице
снисходительную усмешку полис-офисер захлопнул книгу и… взгляд его упал
на злополучную иллюстрацию на обложке. Видимо, подобная живопись стала
слишком серьезным ударом по психике даже для бывалого борца с
преступностью.
- Это… это что еще за дерьмо...? - Выдавил из себя железный бабкосек. -
и оторопело уставился на Антона.
- Это… это… … … книга… - Выдавил из себя бедолага Антон и лишь спустя
несколько секунд понял ЧТО он ляпнул.
Из-за спины робокопа донеслись глухие хлюпающие звуки -
курсанты-пилютовцы безуспешно пытались сделать вид, что они оба разом
закашлялись…

Я навестил Антона на следующий день в отделении травматологии
Александровской больницы. Принес долгожданные сигареты, банку сгущенки и
журнал «Мулен руж».
- Ты знаешь, - сказал Антон, выпуская кольца дыма в направлении здания
морга. - А все-таки Сорокин великий русский писатель! Я это, можно
сказать, собственной печенью прочувствовал! Разве возникли бы вопросы,
если бы на тот момент у меня в руках оказался «Ночной дозор» бездаря
Лукъяненко?

Повел детей (девки 4 и 6) на главную елку города посмотреть. А где у нас главная елка? Правильно - на главной площади перед Обкомом. А что еще, кроме елки, стоит практически на всех главных площадях провинциальных городов России? Правильно - охуенная статуя лысого хуя, с протянутой в сторону светлого будущего рукой.
А у меня самая мелкая Аллка, 4 года, после смерти её пробабки, как раз начала тему всасывать насчет смерти, кто умер, да почему это навсегда, что там на небушке и т. д. и т. п.
И вот смотрит она на десятиметрового каменного исполина и спрашивает:
- Пап, это кто?
- Ленин.
- А он чё, умер?
- Да дочь.
Маленькая егоза срывается из моей руки и несется к катку, где старшая завороженно смотрит на фигуристов. На площади народу густо, а Алла орёт, да ещё с таким драматизмом главного ньюс-мейкера:
- Ника! Ленин умер!
Блин, 2016 год, новость охуенная конечно, но я был счастлив, потому что большинство людей смотрели на это информационное чудо с любовью !