Поиск по автору:

Водитель может уехать из Москвы. А, вот Москва может уехать из водителя?
Личные наблюдения.

Осиновый Буратино-охотник на вампиров.

Железный Буратино.

Буковый Буратино. Друг Робин Худа.

Дубовый Буратино-коньячный сомелье

Березовый Буратино.Доставка веников.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Предлагаю назвать наш план Ы.
Почему Ы?
Чтобы всем было понятно.

Купил крутой ТВ, 75 дюймов.
Умный, сука. В смысле ящик.
Нашел функцию переименования каналов.
Первые 20 назвал: Пидорасы атакуют, пидорасы везде, пидорасы в каматозе, пидорасы сегодня... ну, и так далее.
Две недели прошло, радуюсь. Друзьям тоже понравилось.
Спрашивают, где такой телек купил. Пока молчу.

Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.

А, вы знаете , что у китайцев не бывает трудовых мозолей?

Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.

Может было?
Автобус.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду.. . Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали? ! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.. .
Дедушка: Да я.. . Я же говорю, что неправильно выразился, потому.. .
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки.. . Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.. .
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.. .
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.. .
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? ! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.. .
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я.. . я.. .
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. )

Может было?
Автобус.
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду.. . Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали? ! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.. .
Дедушка: Да я.. . Я же говорю, что неправильно выразился, потому.. .
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки.. . Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.. .
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.. .
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.. .
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? ! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.. .
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я.. . я.. .
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. )

Не стоит писать сюда тексты длиннее, чем 6 дюймов. Экранизация становится бессмысленной.

Остограммился. Крякнул. Обнулился. Остограммился.
Маразм крепчал.

Неизвестные ворвались в дом к заместителю губернатора Ямало-Ненецкого автономного округа Альбины Свинцовой в подмосковных Котельниках. 
И уперли 200000 евро.
Казалось бы, причём тут конституция? Но, все же, надо внести поправку, чтоп любой губернатор , любого округа постоянно жил в Москве, и берег свои евро.

Баба Валя против Хрюши со Степашей & Со.
Передача "В гостях у сказки" просуществовала значительно меньше время , чем "Спокойной ночи, Малыши". Почему?
Потому что, один несменяемый ведущий не может обеспечить длинную жизнь проекту. Эй, Там, наверху!

Пока все дома: Апрель.

Печеньки, половицы.

Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный duty free.

Хочется спросить, а проведённые на самоизоляции праздники, будут автоматически прибавлены к самоизоляции как праздничные дни пришедшиеся на выходные? Да, а если к 24 июня самоизоляцию не отменят, то куда присоединят 24 июня? Предлагаю к новогодним каникулами2021.

Может 24.06.2020 "Алые паруса" совместить с парадом, "чтоб два раза не вставать" ,и деткам понравится.

Лечу в Саратов, подстричься.

Самооценка в самоизоляции-самоубийство.

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

Компания из эстонца, латыша, литовца, финна и шведа пьёт пиво и разговаривает на...правильно английском языке. Финн и швед пошли в туалет. На каком языке продолжается разговор? Правильно- на русском.

История с Ефремовым-не более , чем еще один аргумент в пользу беспилотников. Бухай-не хочу.

Если спишь с открытым окном, это какой сексуализм? А, если с включённым телевизором? Или с горящей сигаретой, с шумными соседями? Или, блядь, с орущими пидорасами под окнами.

Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!