Поиск по автору:

Драже - это разновидность бодуна.

Секс-символ. И не более того.

Пришел парень к своему другу, который работает продавцом в магазине
"Рыболов". Продавец говорит:
- Мне надо отлучиться на 10 минут, ты тут пока поторгуй за меня.
- Ладно.
Тот через 10 минут возвращается и видит, что мужчина у прилавка удочку
покупает. Купил. Его друг за прилавком говорит:
- С берега бросать неудобно. Я бы вам посоветовал купить рыбацкие
сапоги.
- Ладно, давай.
- Еще лучше - купите резиновую лодку. Заплывете на середину озера - вся
рыба ваша.
- Хорошо, беру лодку.
- А вдруг дождь! Купите тент от дождя.
- Ты прав, надо взять и тент.
- А ночевать где будете? Вам и палатка не помешает.
- Ладно, беру и палатку.
- Вот еще газовая плитка, котелок еду варить.
- Правильно, это тоже надо взять.
Мужчина расплатился и потащил покупки к выходу. Продавец говорит:
- И как это у тебя ловко получилось! На такую сумму мужика раскрутил!
- Да это ерунда. Вообще-то мужик за прокладками пришел, у его жены
месячные начались. А я ему говорю, что это ты, мол, будешь неделю без
толку дома сидеть, топай лучше на неделю на рыбалку.
Послал Василь Лукаш

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Утром 9 марта я сделал такое открытие: сокращенными нужно делать не
предпраздничные, а послепраздничные дни. (Василь Лукаш)

Вопрос армянскому радио:
- Что общего у женщин и политиков?
- Критические дни.

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

Эт сколько надо селёдки на одну шубу?!

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).

К сведению российских губернаторов: наибольшую прибыль Чукотке в 2004
году принес футбольный клуб «Челси». (Василь Лукаш)

1769 — Графиня, Вы обворожительны!
1980 — Девушка, а Вы красивая!
2000 — Классная чикса!
2008 — Ок, зачот!
2012 — Я б вдул!

Граждане! Покупайте напитки в стеклянной таре! Не бейте посуду!
Помогайте отечественным пенсионерам!

«Любовь зла».
Жена милиционера

Если женщина молчит, значит, она или немая или спит.

Проблема не в том, что русские больше других пьют. Проблема в том, что
русские меньше других закусывают. (Василь Лукаш)

На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому
признаку. В этой работе будут участвовать самые достойные и опытные
китайские граждане обоих полов, члены компартии, прошедшие огромный
конкурс и медкомиссию.
Василь Лукаш

B постели Ксюши Собчак еще конь не валялся.

На этой неделе появилось сразу 12 новых Героев России - ими стали
футболисты и тренер сборной Лихтенштейна. (Василь Лукаш)

По предложению России в программу Олимпийских игр включен новый вид
спорта: метание Молотова (коктейля).

Наш президент не любит чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш

Всю ночь поднимается медленно в гору,
А утром поссал - и опять с ноготок.
(По Некрасову)

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Доктор, да на вас креста нет!

Все женщины влюблялись с первого взгляда в его … кошелек.

Наташа обращается к поручику Ржевскому:
- Поручик, у вас член как лондонский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только две минуты.

Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, пришла посылка из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Но там презервативы.
- Презервативы? Так-с... Десяток мне, а остальные отдать меньшевикам,
анагхистам и эсегам!
- А зачем их отдавать меньшевикам, анархистам и эсерам?
- Чтобы эти сволочи не газмножались!
Послал Василь Лукаш

Один мужик рассказывает другому:
- Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день
кудахчет, зернышки во дворе собирает.
- Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом.
- Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные!
Послал Василь Лукаш

Перед биатлонной гонкой с участием президента Беларуси всем участникам, кроме него, были выданы холостые патроны.

У нас один пашет, а семеро - руками водят, играют, поют и пляшут.

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

Звонок из Питера родственникам в Запорожье:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Д.Медведев продержался на «диете» всего 13 дней и исключил из санкционного списка горох и БАДы.

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

Континентальная хоккейная лига сообщила, что в будущем сезоне белорусы, казахи, армяне и киргизы не будут считаться легионерами.
Больше всех этому решению обрадовались армянские и киргизские хоккеисты!

Комики - это жители Коми, а гомики - это жители Гомеля.

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
- Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы !
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник !

После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые
музыканты такие:
у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss",
у шахматистов – "Ленинград" и "Queen",
у баскетболистов – "Золотое кольцо",
у штангистов – "Руки вверх",
у пловцов – "Аквариум",
у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые
гитары".
С Новым годом!
Василь Лукаш

Писдец – последняя стадия аденомы простаты

Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди
пятна.
Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое
ел". Отец:
"В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".

Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать
со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные
номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы -
приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны -
отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в
домино, карты, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим двух
бутылок мало, а одной женщины много.

Климакс – лучшее средство от импотенции. (Василь Лукаш)

Футболист сборной России Андрей Аршавин ответил отказом на все
предложения лучших клубов Германии, когда узнал, что по-немецки означает
его фамилия (arsch – жопа).
Василь Лукаш

Министр энергетики России провёл встречу с представителями ОПЕК. Стороны условились заморозить добычу нефти и продавать нефть в замороженном виде.

Виктория Азаренко: «За последний год я прибавила в физике».
Пример Серены Уильямс показывает, что надо больше уделять внимания химии.
Василь Лукаш