Поиск по автору:

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части!

Ругаются муж с женой. Он:
— Машка, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Что?
— Сто человек тебя попробовали, а я, дурак, взял.

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

Любит милка деньги пылко,
чуть зажму - она в слезу.
Ну, не милка, а копилка,
только дырочка внизу.

Встретились две дамы:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела… Ты меня месяц назад не видела - была, как ты !

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу.
Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Как говорят автомобилисты, на дорогах есть только один нормальный водитель - он сам.
Все остальные или лихачи, или тормоза.

Девушка парню после ceкcа:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

— Мама, а что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я таким купила его на рынке.

Муж с женой засыпают. Вдруг шкаф заговорил:
– Твой спит?
– Да вроде, – тихо отвечает жена.
– Ну, я пойду…
Тут муж просыпается:
– Куда ты пойдёшь! Я за тебя ещё кредит не отдал!

Два поддатых мужика:
- А ты стал бы с моей женой спать?
- Да ты что! Да ни за что на свете!
- Так вот ты какой брезгливый, гад!

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Слышь, погода, ты чё такая мерзкая, а?

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.

— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Hет, милейший, хочу вас разочаровать - вы не уникум. Вы %уеплёт!

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

Диалог двух героев иностранного фильма:
— How do уou do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

Если гора не идёт к Магомету, значит, продавец анаши – жулик!

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила не неё фотографию своей мамы.

От этой девушки все парни теряли головы.
Её звали Гильотиной.

— А почему у вас козёл безрогий?
— А потому что у нас коза порядочная!

Контрсанкции в действии!
В России запрещено производство голландских сыров, французских булок, краковских колбас и киевских тортов.

Вовочка понял, что его подстригли под горшок, когда сестра посадила в него фиалку.
Хорошо, что не пописала!

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

— Какая у тебя машина?
— Пежопель.
— Что за марка такая?
— Ну, педали, жопа...

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

— На чужом несчастье, дорогая, счастья не построишь!
— Да не брала я твою водку!

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

- Мне милёнок изменил с бабой виртуальною,
пусть обедать к ней идёт - я принципиальная!

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.