Поиск по автору:

У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

- Как у такой доброй, милой, очаровательной, красивой девушки нет парня?!
- Был да умер от счастья…

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный…

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

Юноша был военнообязанным – по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…

Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Главный секрет еды:
ночью еда всегда вкуснее.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Он был необыкновенно грациозен, отважен и чертовски обаятелен!
Одним словом, пьян.

Муж пришёл с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, как рыбалка? Что-нибудь поймал?
- Поймал.
- А где?
- Отпустил.
- А что вытащил?
- Водолаза.

После коллективной пьянки трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

Самый действенный способ сохранения зубов - держать язык за зубами.

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Ники, не шали!
Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

- От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом!

Дама в статусе:
«Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома. А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина, д.15, кв.103, а дверь не заперта…»

Блондинка - мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть!

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: лосиха ему изменяет.

Журналист берёт интервью у девочки, победившей на олимпиаде по химии:
— Скажите, а помимо химии, какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки…
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом, стоклеточными шашками…
— А на хобби у вас остаётся время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, секс…
— Какой секс?
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналист в шоке:
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Я много чего плету: коврики, корзинки, макраме...

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

Семечки как sеx: пока не кончишь – не успокоишься!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Дочь - матери:
- Купила платье - тютелька в тютельку, а сегодня померила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки подросли?..

- У нас во дворе собака живёт, умная такая…
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Встречаются два крокодила:
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского…
- Врёшь! Дыхни!

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Дама:
— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ешё водочки?

У нас водку продают с 21 года из-за того, что иначе на всех не хватит.

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник!» — и православие стало мне чуть ближе…

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...