Поиск по автору:

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Мужик:
- Мы с женой в спальне, поздний вечер. Вдруг в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на столе. Что наказуемо! Я подрываюсь и бегу резко в кухню. Жена вдогонку: "Отпиз?и эту тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась…

— Как проходит лето? Где уже успел побывать?
— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…

Блондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Соседи, это лифт наш!
Метить его мочой не надо!

- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Сердца рыбаков чуть не остановились, когда они увидели, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и разбил две бутылки водки, охлаждавшиеся в реке.

Два мужика:
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера пять патронов.

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно.
— Отъе?ись, я гуляю!..

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил. Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..

Установка окон.
Не Windоws.

По отпечаткам ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет очень-очень долго…

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

У Вовы было три яблока, а у Димы — «Айпод», «Айпад» и «Айфон».
Вопрос: чьи яблоки привлекут Валю?

Муж поймал любовника жены и мочит его. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собрать и сдать по несколько литров крови за сезон.

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

Врач – пациенту:
- Что-то вас давненько у меня не было…
- Доктор, болел я…

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?
- Нет, я люблю лангустов!

- Абрам, а ты знаешь, что с твоей Сарой спят все, кому ни захочется?
- Мне тоже таки не хочется, а шо делать?!

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.