Поиск по автору:

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Машку называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое всё равно получила за зубы.

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

Дама:
- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

В России живут два типа людей: обЫватели и их обУватели.

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо голландского сыра российский.
- Суки, и до нас добрались…

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

— Привет! Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала…
— Круто! А топор у тебя откуда?

Борьба с преступностью приняла затяжной, оборонительный характер.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

По Конституции Петрович имел право на труд.
Но старался не злоупотреблять им.

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
Я ему чуть не врезал...

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 19:00 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот я и стал ровно в 19:00 выпускать на улицу свою кошку…

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

Развёлся – рога с плеч!

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Да, а какой размер у вашего крокодила?

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Доктор Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь…
— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Холмс, вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:
— Холмс, откуда вы могли знать?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Мария Ивановна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…

— Студент, вы так относитесь к учёбе, будто у вас плоскостопие…

Женщины, чтобы не терять носки, привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Не стоит убегать от снайпера - умрёшь уставшим.

В романе с замужней женщиной главное - чтобы она не развелась…

Если исключить из нашего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться нам можно только водой — и то кипячёной.

- Опишите себя в трёх предложениях.
- Ленивый…

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Женщины, берегите мужчин - они же вечно страдают!
То недостатком женского внимания, то избытком, а иногда просто ху~нёй.