Поиск по автору:

В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…

Настоящий меломан – это тот, кто, услышав в ванной голос поющей женщины, к замочной скважине прикладывает ухо.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её видели все!

Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

Застав сына в постели с надувной бабой, отец сказал:
"Хватит тянуть резину, пора жениться!"

Я свою подругу называю Аврора – гранёный фигачит залпом!

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

В одесской коммунальной квартире:
— Сёма, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь тёте Саре глазик!

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам — не наливать бензин.

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!..

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

— Какими языками владеете?
— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

Дама по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространённую фамилию. Наконец, она встретила своего "принца". С фамилией… Иванов! Ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берёте или свою оставляете - она ответила:
- Ну, тут надо подумать, вопрос-то серьёзный!

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

Деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это женоанатомический – до.....

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня положить подарки сыну под ёлку.

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Муж – жене:
- Я не говорю, что ты жирная, просто, если бы пришёл серенький волчок кусать тебя за бочок - он бы себе пасть разорвал.

Меркель, после того, как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и в спорте.

Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться…

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.