Поиск по автору:

Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с
гостиницей. Заходит в вестибюль :
- Месье, я хочу снять у вас номер .
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ?
- Не надо мне девочку !
- Мальчика ?
- Нет !
- А что вы тогда хотите ?
- Я хочу жареную курицу.
- Жареную курицу ?
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела !

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает
ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает.
Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает :
- Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был
деревья сажать.

А мне очень нравится песня: «Секс-бомж, секс-бомж…»

Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает
студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс,
- заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе
стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, -
возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом,
выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то
подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и
потребовал заплатить 100 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает :
- Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ?
- Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери
своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за
столом сидят жена и огромный амбал. Супруга спрашивает у гостя :
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж ?
- Я бы его выбросил с 10-го этажа !
Муж за дверью скрутил две фиги и сказал :
- А вот вам! Я еще три дня в командировке !

Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно,
родственники.

Мочилова бояться – в сортир не ходить.

Вечерняя поверка роты :
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни хрена себе фамилия !
- Я !

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома.
Карлсон говорит :
- Ну что, полетим дальше?
- Подожди немного, пусть уши отдохнут.

Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил -
сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня :
- Ты что не видишь, что поезд идет !
- Так кому легче остановиться : тебе или мне ?

Новый фильм «Один дома - 3 (раза, не меняя руки)»

В Тамбове жить – по-волчьи выть.

С корабля на баб.

В каждом веке - свое средневековье. (П.Таранов)

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Бельманда – это тоже по-нашенски.

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

«Ничто человеческое мне не чуждо».
Людоед

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

Граждане! Покупайте напитки в стеклянной таре! Не бейте посуду!
Помогайте отечественным пенсионерам!

Поправка к 20.05.2004 г.:
Ньюанус.

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе :
- Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.

Инженер и прапорщик просыпаются утром в поезде после вечерней пьянки.
- О-о-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - спрашивает прапорщик.
- Голова болит !
- Как же она может болеть? - недоумевает прапорщик и стучит костяш- ками
пальцев по лбу, - это же кость !

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
- Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы !
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник !

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

Пароль и склероз - понятия несовместимые.

«Ничто человеческое мне не чуждо».
Людоед

У меня две новости, и обе на букву «х».

Тамбовский волк хуже татарина.

Дама и поручик Ржевский.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете
пальцем мой пупок! А это уже не пупок !
- Но это уже и не палец !

Плохо, когда знал и забыл. Но гораздо хуже, когда не знал и забыл.

Ша!ХерИзЗада

Тютелька в тютельку - это секс у лилепутов.

Муж и жена смотрят по телевизору фигурное катание.
- С такой девушкой и я произвольную программу на 6 баллов откатал бы,-
говорит муж.
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную программу откатаешь! -
отвечает жена.

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос кур- санту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая
девушка. Кого давить будешь ?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо !

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !

Девушки бывают разные, но женщинами становятся все одинаково.

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.

Я всегда с собой беру видео в камеру…

Одноразовый член.

Дамы и господа! Товарищи и товарищи!

Юрист звонит своему богатому клиенту :
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или
погребение ?
- Закажите и то, и другое - не будем рисковать.

В Одессе умер Изя. Его родные послали родственникам телеграмму :
" Изя все ". На следующий день получают ответ с соболезнованием: " Ой ".

Японская делегация приехала в нашу страну. Показали им новей- шие
технологии, потом завезли в детский сад, где дети гостям спели и
сплясали. Перед отъездом у руководителя делегации спрашивают :
- Что Вам больше всего у нас понравилось ?
- Ваши дети. А то, что вы делаете руками, у вас, извините, плохо по-
лучается.

Дирижабля – это по-нашенски.

Красный крест – поп-коммунист.

Даже у самой красивой и умной женщины есть один недостаток – критические
дни.

Новый «Ариэль»! Теперь выводит и трупные пятна!