Поиск по автору:

Золотник мал, как грош,
Да дорог, как Барош.

Организатор и вдохновитель чешских побед -
Кудрявый полузащитник Недвед.

По виду и агрессивности на Фантомаса похожим стал
Голландский защитник-монстр Яап Стам.

Разовая кофточка.

Шкаф-секретарь.

Президент Российского футбольного союза В. Колосков после совещания с А.
Мостовым отправил в отставку главного тренера сборной России Г. Ярцева.
Новым главным тренером назначен О. Романцев. Капитанам команды избран А.
Мостовой.

Съели французов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Соперникам уши натянет на глаз
Могучий французский защитник Галлас.

Победе над шведами дико рад
Тренер голландцев Дик Адвокат.

Маневренен, как мотороллер,
Строен, как каланча, чех Ян Коллер.

В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а
проигрывают - Мостовой с Булыкиным.

Взятка унижает человека. И тем больше, чем она меньше.

Кое-что прояснилось на чемпионате мира по шахматам в Ливии: победителем
турнира будет не еврей.

Победителей не судят. Победителям подсуживают.

Титов: «В футбол не играю, зато курю, колюсь и пью, -
Любой допинг-контроль мне теперь по :=)ю !»

У меня энурез от попсовых поэтесс.

У меня пропала эрогенная зона от песен И.Кобзона.

Надпись на «Виагре» отечественного производства: «Мы поддержим
отечественного производителя!»

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а вот «Пьющие в коровнике» - это наше.

Морилка для червячков.

Пукало гороховое.

У меня вши от музыкальной лапши.

Самые большие оптимисты – это онанисты.

На футбольном поле самая крепкая стенка – из кастратов и импотентов.

У меня температура от пародиста Винокура.
У меня на теле трещинки от певца Льва Лещенки.

Футбол - это такая игра, в которой участвуют 22 человека, а арбитры
всегда судят против России.

Чтобы обратить на себя внимание, достаточно вылететь из турнира первыми.

Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

Конец голубой эскадры! Сборная Италии на коленях!

Как вишни в саду у тети Груни,
Так рвет защиту юный форвард Руни.

«Бывает проруха и на старика».
Поклонник бабочек Оливер Кан.

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то
на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и
депутаты.

Или грудь в крестах или бабу в кустах.

Голубая майка пидора.

У меня не стоит от моей Эдит.

У меня глюки от Мурки-суки.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Белых коней бояться - в запой не ходить.

Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками,
когда стоит в стенке.

У меня холодный пот: у жены растет живот.

У меня импотенция от ее попенции.

Два педика – пара.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

«В ногах правды нет!» - сказал форвард, не попав с одного метра в пустые ворота.

Голый мужик от голой бабы недалеко падает.

Царь хреновой - шут гороховой.

Жук – колхозник.

Игра российских футболистов -
Пища для анекдотчиков и юмористов.

Игра шла очко в очко и закончилась победой бело-голубых.

Марат Сафин отлично зарекомендовал себя в турнирах «Большого члена».

Место встречи изменилось донельзя.

Нет :=)я без добра.

Украинец Москаленко и русский Хохлов.

Хрен фиги не слаще.

Как пидараса ни корми, он все равно в жопу смотрит.