Поиск по автору:

Палатка депутатов.

Уот делать? и ху виноват?

Последний boy - он трудный самый.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Из объяснительной: «В порыве гнева я сделал своей теще харакири…»

Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!

Кто лучше в футбол играет, тот чаще целуется.

Миру - мир, boy-ю - boy!

Рогоносцы встречаются даже среди мужчин, родившихся под знаком Девы.

У футбольной команды семь бед, если нет побед.

- Филя, если бы не мои деньги, то у тебя не было бы ни этой шикарной
квартиры, ни этого лимузина, ни виллы в Америке да и певца такого, как
Филипп Киркоров, не было бы!
- Аллочка, любимая, да если бы не твои деньги, то и меня бы здесь не
было…

Новый порнометражный фильм «Адъютант … его превосходительство».

Хочется сделать харакири,
Когда видишь харю Кири
(или морду Фили).

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Анекдот Ю. Никулина.
В цирке объявляют следующий номер :
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает
всех, сидящих в первом ряду !
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика
феноменальная память !

Сидят два мужика и ловят рыбу. Неожиданно выскакивает моторная лодка с
воднолыжником и проплывает рядом с поплавками. В негодовании один рыбак
бросает камень и попадает воднолыжнику в голову. Тот падает и идет ко
дну.
Мужики бросились в воду, вытащили и начали делать искусственное дыхание.
- Это не тот! - вдруг говорит один.
- Почему ?
- Тот был с лыжами, а этот с коньками.

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять
неполноценны. (С.Моэм)

Самое смешное желание - это желание нравиться всем. (И.Гете)

Существует три верных друга: старая книга, старая собака и наличные
деньги. (Б.Франклин)

Старость - для врачей радость.

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни
росла зарплата, цены растут намного быстрее.

Подводя итоги чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во
мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на
турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось
победить чемпиона - Грецию.

Шахматы без евреев, что хоккей без канадцев.

У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг».

У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины.

В ответ на итальянскую компьютерную игру «Плюй вместе с Тотти»
российские программисты создали игры «Ширнись вместе с Титовым» и
«Крикни «: =) вам! » вместе с Евсеевым».

Из объяснительной записки: «Он назвал меня тем, чем мой папа меня
делал».

Интеллигентность так и прет…

И.Кобзон – Кощей Бессмертный российской эстрады.

У меня геморрой от передачи «Последний герой».

Съели фаворитов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Взлетает, как ангел, и точно бьет воздушный ас -
Греческий форвард Ангелос Харистеас.

Чувство локтя лучше всего вырабатывается в общественном транспорте.

«Коровка» - конфета со вкусом и запахом коровки.

Есть ли что-либо тупее южноамериканских сериалов?
Только сериалы российские.

«Хочешь похудеть? Спроси меня как».
Бывший комендант воркутинского лагеря.

Пирожок с капустой - «новый русский».

Футболт.

Обосрение болезни.

Старость – для врачей радость.

Не вздохни – не пердни – это группа «Корни».

Чехам легка победить хотелось,
Но обо…л малину Деллас.
Прим. обо…л - оборвал.

Если Греция - чемпион, то Россия - суперчемпион!

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам,
тем реже промахиваешься.

Игорь Сруханов и Катя Дрель.

Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу.

У меня понос от «Фабрики звезд».

Раньше пацаны играли в Чкалова и Гагарина, а теперь – в Титова и Евсеева.

Неважно, какого цвета у футболиста яйца…

Молодой да раненый.

У меня бронхиты от певицы Лолиты.