Поиск по автору:

Российские бичи (игроки в пляжный-beach футбол) – лучшие в мире! Василь Лукаш

Неудовлетворённой куме - член на уме. Василь Лукаш

Водка сама по себе безвредна. Вредной она становится, если её пить. И тем больше, чем больше. Василь Лукаш

Чего хочет женщина – того хочет Бог. Сегодня вечером Боженька хочет покурить, выпить шампанского и позаниматься любовью.

Если будешь соблюдать все заповеди, то не сможешь прожить в это время в этой стране. Василь Лукаш

Шишки наголо! Василь Лукаш

Русские матом не ругаются и матом не говорят. Они матом думают.
Василь Лукаш

Если вы собрались в магазин за покупками, - предварительно сделайте себе прививку от бешенства. Цены у нас дикие и кусаются.
Василь Лукаш

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, не пьёт, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то своим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Огромное Вам спасибо! Отлично работает! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером соседку...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?
— Психологический! Ну, не могу я свою жену чужим членом…

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу?
Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

На обвинения бегунов Ямайки в использовании допинга Федерация лёгкой атлетики страны показала всем Болт. Василь Лукаш

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается матом. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Засунул его в холодильник. Минут двадцать продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает!
Попугай, еще тише:
— Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Приятели разговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.

Директор фирмы дал объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: умение вести документацию, отличное владение компьютером, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... да и знание компьютера...
Собака подсаживается к компьютеру и под диктовку набирает деловое письмо без единой ошибки. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же полюбил её и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, толкнул принцессу, она ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция!"

— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок плавает!

Российского жулика, олигарха Баумгертнера белорусские власти перевезли из СИЗО к месту учений «Запад-2013», в которых он будет участвовать на стороне неприятеля.
Василь Лукаш

Из серии короткие анекдоты:
Эй, йухнем! Василь Лукаш

Если будешь соблюдать все заповеди, то не сможешь прожить в это время в этой стране.

Из серии короткие анекдоты:
Шишки наголо! Василь Лукаш

Вдув 2 литра полусухого вина, он проснулся среди ночи полусухим.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Едут на мотоцикле 3 мужика, в коляске - заика.
Вдруг заика: — Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем: — Что быстрее?! Поддал газку.
Заика опять громче: — Б-б-б-б-б!
Водитель: — Что еще быстрее?! Добавил скорости.
Заика: — Б-б-б-б-борю с-с-с-с-сдуло!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я - динозавр!
— Так вы же вымерли?!
— Пиз?ят. Болели мы.

Из серии короткие анекдоты:
Эй, пукнем! Василь Лукаш

Неудовлетворённой куме - член на уме. Василь Лукаш

Водка сама по себе безвредна. Вредной она становится, если её пить. И тем больше, чем больше. Василь Лукаш

Чего хочет женщина – того хочет Бог. Сегодня вечером Боженька хочет покурить, выпить шампанского и позаниматься любовью. Василь Лукаш

Значок :=) – это смайлик х*й или х*ёвый смайлик

В совместных учениях «Запад-2013» от белорусской стороны будут принимать участие все 7 исправных танков и 5 самолётов.

Объявления в спортивной газете:
Грамотно прочитаю игру. Профессор словесности.
Поставлю в штрафной автобус, а также вагон и маленькую тележку. Водитель 1-го класса.
Качественно отутюжим всю бровку. Бригада швей.
Зажигаем. Выжжем дотла штрафную и другие участки поля. Бригада сварщиков.
Забью. Вырублю. Сломаю. Столяр 6-го разряда.
Размочим счёт. Замочим результат. Тихо посопим. Пожарные.
Скошу. Накосячу. Косарь.
Дам накушаться. Повар.
Засушим игру. Изготовители суши.
Врежу со всей дури. Пациент психдиспансера.
Покатаем вату. Пороем газон. Закатаем в асфальт. Дорожные рабочие.
Вколю, что доктор прописал. Высококвалифицированная медсестра.
Уничтожим запах керосина в штрафной. Взбрызнем гол соперника духами. Работники санэпидемстанции.
Устаканю процесс. Официант.
Проведу разговор в пользу бедных. Президент.
Получу и распишусь. Снабженец.
Включу ноги. Выключу голову. Психиатр.
Дам по тормозам. Автослесарь.
Обеспечу валидолом и корвалолом. Аптекарь.
Почистим все фибры души. Сотрудницы химчистки.

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Бисексуал – полупидар.

У музыкантов изредка получаются шедевры, но чаще – шедервы. Василь Лукаш

Красивой женщины много не бывает. Василь Лукаш

В Питере во время матча «Зенит»-«Терек» два зрителя пытались сжечь флаг Чечни. Болельщики гостей просят на следующей игре посадить этих двоих в свой сектор.
Василь Лукаш

Для качественного секса мужчину во время прелюдии надо по головке погладить.
Василь Лукаш

Как приучить женщину к футболу? Очень просто. Скажи, что полюбишь её столько раз, сколько голов забьёт сегодня наша команда. И она будет, не отвлекаясь, очень внимательно смотреть всю игру до конца и отчаянно болеть за свою команду.

Бежит лось в майке, трусах и в кедах по тропинке по лесу. Смотрит - заяц под кустом косяк из дикой конопли забивает. Лось:
— Слышь, заяц, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Уговорил. Заяц выбросил косяк. Бегут, видят - лиса под деревом вмазываться готовится, шприц к вене подносит. Лось ей:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Лиса бросила шприц:
— Ладно, побежали.
Бегут, половину леса уже пробежали. Огромная толпа зверей за лосем несётся.
Видят – медведь сидит на поляне, мак нюхает. Лось ему:
— Слышь, медведь, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Медведь:
— Лось, ты, блин, как накуришься, - весь лес на ноги поднимешь!

На пляже.
- Девушка, а вы плавки наизнанку одели.
- Ой, и в самом деле… А как вы догадались? По шву?
- Нет. По говну.

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Вот я служу, защищаю Родину, а когда уже Родина будет защищать меня?
- Когда ты станешь памятником – будешь под охраной государства.