Поиск по автору:

Сначала мы их догоняли, а потом они нас били.

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки!

Дама:
- Вернулась-не перепихнулась... Ой, не так! Ааа, вспомнила: явилась-не запылилась!

1769 — Графиня, Вы обворожительны!
1980 — Девушка, а Вы красивая!
2000 — Классная чикса!
2008 — Ок, зачот!
2012 — Я б вдул!

Подняли цены на бензин – поднялись цены на газировку.
А казалось бы, какая связь?

- Девчонки, а я себе пластику сделала! Здесь подтянула, тут убрала! Даже на сумочку хватило!

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина… Спалилась на арбузах.

Девушка – парню:
- Нет! Нет! Только после свадьбы!
- А с Ванькой и Колькой ты была…
- Но я же за них замуж не собиралась!..

- Ты где был?
- За самогоном гонял!
- Ну и?..
- Не догнал…

Тот, кто хочет жить долго-долго, обходит Париж стороной…

Баскетбольную команду «Драконы», в которой играют два брата-американца с фамилией Муди, фанаты ласково называют «Дракончики» с Мудями.

В автобус заходит контролёр:
- Зайцы есть?!
- Ну я…
- На морковку! Сегодня же День согласия и примирения!

- Алло, это «Дом футбола»?
- Да.
- А футбол дома?

В своё время Коллонтай по утрам пивала чай,
А теперь наш посол огуречный пьёт россол.

Призывники, пережить разлуку с домом
Вам поможет кисель с бромом!

Большому кораблю – большая корабля..

Мечта рыбака Абрамовича – поймать фаршированную Золотую рыбку.

Приводит Сара парня к себе домой познакомить с родителями:
— Знакомьтесь, это Сёма.
— Очень приятно, Сёма. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Сёма сыт, — отвечает за него Сара.
Папа:
— Не ccы, Сёма! Проходи к столу!..

Хорошо! Всё будет хорошо!
А утром будет плохо…

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

Изя, встретившись с Сарой, раздел её глазами - ужаснулся и быстро одел её обратно.

Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Самый страшный вид безработицы — это неработающая голова.
И головка.

Два мужика:
- Смотри – в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем?
- Наверно, опечатка…

На смену октябрьской жаре пришла жара ноябрьская.

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

Средства от продажи сырья идут олигархам, а НДС – государству.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
— Много пользователей.

Ботокс по-русски называется скрепом.

На своей Олимпиаде компьютерщики будут соревноваться в следующих видах:
- метание оптических дисков
- толкание двухпроцессорного ядра
- стрельба из танка
- борьба с вирусами
- разгонки на процессорах
- мышиная возня

Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

В ресторане клиент - официанту:
- Я хочу заказать котлету по-киевски.
- Хотите, чтоб было, как в Украине?..

Дама:
- Подползаю к мужу под бочок (он уже спит), ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь и продолжает храпеть. У меня мысль: "Авторизация пройдена".

Три девицы под окном…
Их не выдержал балкон.

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины много болтают языком?
— А чем им ещё болтать?

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт…

В связи с пенсионной реформой, Игнашевичу придётся играть за сборную до 65 лет.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Так отец сыну говорил, а дочери – про попочку и сиськи.

Платный врач диагностировал у пациента острую денежную недостаточность.

Дама:
- Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим…

Сватается араб к русской девушке:
— Выходи за меня замуж, всё у тебя будет: и золото, и драгоценности, и наряды… Будешь ты у меня 8-й женой.
— Да пошёл ты…! Я ещё только за хером в очереди не стояла!

В армии ротный обращается к бойцам:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, даже убежать от него не сможете!