Поиск по автору:

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

Электросварщик Сидоров в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было ребёнку дать такое имя: Электросварщик!

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.

На улицах белорусских городов настолько чисто, что даже перелётные птицы, пролетая над ними, терпят. Чистота - это первое, на что обращают внимание иностранцы в Беларуси. Терпение - второе.

Мужик едет в маршрутке, рядом сел негр. Настроение хорошее, мужик решил приколоться и
на его остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут всякие…

Д.Медведев продержался на «диете» всего 13 дней и исключил из санкционного списка горох и БАДы.

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой…

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы…
– Вам повезло, что подошли…

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь…
Ночью из-под кровати врача вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали…

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

- Что твоя рука делает у меня в кармане?!
- Ищет сигареты...
- А что, попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

- А что это у тебя за профессия такая – кинолог?
- Не твоё собачье дело!

Посетительница салона красоты:
- Мне сделайте маникюр, как у Бритни Спирс, и макияж, как у Анджолины Джоли.
- А лицо, как у Депардье, оставляем?

Настоящая сила воли – это сила Воли, который Павел. Василь Лукаш

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемнёнными стёклами. Опускается переднее стекло, и гаишник видит, как обезьяна делает минет бритоголовому водителю. Оторопелый гаишник спрашивает:
- Она что, дрессированная?
Водитель отвечает:
- Конечно! Смотри! –
и бьёт обезьяну по правому уху. Частота движений её головы значительно увеличивается. Он бьёт по левому уху, движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на водителя. Тот спрашивает:
- Может, хочешь попробовать?
Гаишник почесал затылок и через некоторое время:
- Неа, ты же мне всю голову отобьешь…

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

Красота требует жертв, а организм требует жрать!

Карлсон познакомился с дамой и, прилетев к ней на свидание, пытается её соблазнить. Дама говорит:
- Нет, это рискованно, в любой момент может вернуться муж.
- В этом случае ты выбросишь меня в окно.
Дама уступила. Как назло, в самом интересном месте пришёл муж. Дама схватила Карлсона и выбросила его в окно, а сама взяла томик Пушкина и сделала вид, что читает.
- С кем это ты здесь развлекалась? - грозно спрашивает муж.
- С Пушкиным…
- А штаны с пропеллером в кресле тоже Пушкин оставил?

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…

Идёт мужик по окраине деревни, видит колодец. Заглянул и крикнул: "Эй! " В ответ - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит - лежит рельса. Поднял её и бросил в колодец. Вдруг видит - козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. «Что за чудеса?» - удивился мужик. Через пару минут подходит бабка и спрашивает:
- Вы здесь козлика не видели?
- Видел, он недавно в колодец прыгнул…
- Как же он мог прыгнуть? Он же ведь был к рельсе привязан!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!