Поиск по автору:

Деньги – это зло, но на них можно купить добро.

Редкая собака добежит до середины Северной Кореи.

Это только пессимист лысеет.
А оптимист становится аэродинамичнее!

Встречаются два наших маститых экономиста, доктора наук. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь?

Нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России, сделав расчёты, утверждают, что на Пасху нефть вознесётся.

Деньги портят людей.
Наши руководители изо всех сил стараются, чтоб простые граждане не портились.

— Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда пешеходы транспортный налог не платят?
— Погоди ещё...

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в садиках и в школах - за счёт родителей.
Отлично придумано!

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Цены – как дети: растут.

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Как-то раз известного артиста Игоря Ильинского спросили о его отношениях с женщинами. Он ответил: «В молодости я интересовал женщин как Игорь, когда стал знаменитым - как Ильинский, а потом совсем перестал их интересовать».

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие вы знаете грибы?
- Ёбари, - говорит Вовочка.
- А что это за грибы? Я таких не знаю.
- Я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге: «Пойдём в лес, может, каких ёбарей найдём».

Едут в купе мужчина и женщина с мальчиком. Мужик спрашивает:
- Чем вы занимаетесь?
- Спорю, тем и живу…
- А как вы спорите?
- Давайте с вами поспорим на 50 долларов, что мой сынок сделает такое, что вы не сможете.
Поспорили. Женщина:
- Сынок, поцелуй меня… А теперь вы… Сынок, потрогай мою грудь… А теперь вы… Сынок, засунь руку мне в трусы… А теперь вы… Сынок, намотай свой писюн на палец… А теперь вы…

Чтобы кабачковая икра стала вкуснее – замените её чёрной или красной.

- Какая разница между демократией и нашей демократией?
- Такая же, как между стулом и электрическим стулом.

Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими.
- Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент.
- Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!

- Пришёл в магазин, смотрю - одни и те же куры по разной цене: на одной полке – по 20 рублей, на другой – по 22. Спросил, почему?
- Доллар подрос, пока разгружали!

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!

Директор на собрании коллектива:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас быстрее всех выполнит задание, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

- Ты всё ещё не замужем?
- Нет. Если женщина долго не может найти мужа - это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного...
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки!

Жена военного приходит домой в гневе:
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, а в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- Это хорошо! А плохая?
- Письмо пришло из кожвендиспансера…

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик.
- Мало…
- Два зайчика.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

По хоккейному гороскопу 2015-й год - это год Овечкина! Василь Лукаш

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш

2015-й год - это год Овечкина и Козлова! Василь Лукаш