Поиск по автору:

Народ поздравил президента с годом Козла, а президент поздравил народ с годом Баранов.

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала:
- Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили?
- Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

- Чем отличается женщина от дипломата?
- Если дипломат говорит «да» - это значит «может быть», если дипломат говорит «может быть» - это значит «нет», если дипломат говорит «нет» - то это не дипломат. Если женщина говорит «нет» - это значит «может быть», если женщина говорит «может быть» - это значит «да», если женщина говорит «да» - то это не женщина.

Не перегибайте палку - численность населения в стране и так падает!

- Вовочка, вылезай из воды – утонешь!
- Не утону, бабуль, буль, буль, буль…

Плохой врач втрое любезнее.

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

Столик для курящих в ресторане – это как уголок для писающих в бассейне.

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком.

Один парень рассказывает другому:
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём…
- Твой или отомстила?

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Абрам возвращается домой, открывает дверь и видит, как его сын трахает домработницу, стоящую на четвереньках:
- Дура, ты что не видишь, что мальчику неудобно! Не можешь лечь, антисемитка проклятая!

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

Задачка из жизни:
Капуста в магазинах подорожала в два раза.
Вопрос: во сколько раз подорожала «капуста» в обменниках?

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.

Раньше наши люди верили в Бога на небесах, а теперь – в телевизоре. Василь Лукаш

В любой непонятной ситуации беги в обменник!

Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

Анекдот от Юрия Никулина

Кассир в кинотеатре:
— Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет…
— Так там на входе стоит какой-то придурок и всё время мои билеты рвёт!

Абрам поехал в Америку. Там хорошо погулял, но деньги кончились.
Послал Саре e-mail: «Срочно переведи мне деньги!»
Получил ответ: «Деньги – money».

Путь к сердцу женщины будет короче, если мужчина на автомобиле.

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт только одно.

Закон российского бизнеса:
сделал деньги - делай ноги.

Если наломал дров – дай стране угля! Василь Лукаш

Я вчера хорошо погуглял. Василь Лукаш

Если хотите на этот Хэллоуин нарядиться во что-нибудь страшное, то нарядитесь в курс доллара.

Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

С волками жить – не вздумай блеять.

После новогодних праздников у нас две беды - это зеркало и весы.

Наши не ищут лёгких путей.
Им лень.