Поиск по автору:

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
- Ужас! У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Вор берёт в руки то, что плохо лежит, а женщина – то, что хорошо стоит.

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Даже из желудка крокодила есть два выхода. Василь Лукаш

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки –
Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!

Парень с гитарой по полю бродил, случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела – не хрен по полю шататься без дела!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

Два директора:
- Хочу накопить денег на новый «Мерседес».
- Это можно, если экономить на одежде, выпивке… На еде…
- Конечно, не на своей…

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

По многочисленным просьбам россиян город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Умирает Абрам. Приехала «Скорая», врач спрашивает у жены:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Говорил, что ему плохо…
- А кому сейчас хорошо?!

Как говорят женщины, даже в критические дни нельзя опускать крылышки!

По многочисленным просьбам россиян город Владимир-Залесский будет переименован во Владимир-Жириновский, а город Владимир-Волынский – во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

К гадалке не ходи - ходи к меняле.

Матрёшка – это мамины 3 рубля.

Что ни украдёшь – всё к лучшему.

С пивом и в шалаше рай! Василь Лукаш

- Я хочу выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою третью жену.
- Да, а я взял себе четвёртую…

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

Разум – это одноразовый ум.

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берётся судить о том, что есть правда, а что – ложь. М.Твен

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!