Поиск по автору:

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!

Два парня:
- Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли!
- В такой холод?! Наверно, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Привет! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари - народ простой.

Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону, чтобы узнать который час. Послушав информацию, кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!

Два мужика:
- Я недавно купил себе костюм с отливом!
- С ширинкой, что ли?

90% россиян считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-е.

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.

В России выпущен автомобиль со встроенной отечественной навигационной системой. Теперь к извечно нашим вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавился — Где мы?

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Спикер открывает заседание Думы:
- Дамы и господа, еда в стране уже подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- А давайте поднимем квартплату втрое! Еда сразу дешёвой покажется…

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

Сделать хотел козу – палец застрял в носу.

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…

- Кто такой импотент?
- Это тот, кто пытается играть в бильярд варёными макаронами.

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

Он повалил меня на кровать и сделал то, что можно выразить только матом…