Поиск по автору:

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Теннисист Рафаэль Надаль провёл матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев провёл совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!

Доктор, да на вас креста нет!

Особенность великого и могучего в том, что слово "бля", используется как запятая.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Заползает к психотерапевту человек. Врач:
— Кто это здесь у нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь…

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а ceкc - на старость.

Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на это колечко…
— Тогда купи мне туфельки!
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Не все жулики сидят.
Многие заседают.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия.

— Моня, принеси мне зубы. Они на кухне, в стакане…
— Сара, зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

— Роза, представляешь, этот сопляк послал меня на три весёлых буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него член встаёт, а следом - и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиз?атая!

— У меня жена, как пуля!
— Такая быстрая?
— Да нет, дура...

Найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма!

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

Мечтаю о море, солнце, яхте…
И ты рядом…
Тонешь.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Нашим танкам не нужны визы, а политикам – мозги.

Двое смотрят порно:
- Разве так бывает?
- Нет, это каскадёры!

- Кто?
- Кобыла в манто!

В магазине дочь меряет джинсы. Мать:
- Повернись ко мне попой – я посмотрю… Да они тебе к лицу!

Подруга – невесте:
- Неважно, что он сказал в ЗАГСе: «Да пошла ты!», важно, что первым словом было «Да»!

Сёма, я сказала, шо тебе "дам". Но это не значит, шо уже "на"!

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

— И что же, Вова, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужики не плачут!