Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Рассказчик: Василь Лукаш
14.06.2015, Повторные анекдоты
Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…
14.06.2015, Повторные анекдоты
Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!
14.06.2015, Повторные анекдоты
— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
14.06.2015, Повторные анекдоты
Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
14.06.2015, Повторные анекдоты
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?
— Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!
— Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!
14.06.2015, Повторные анекдоты
Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.
14.06.2015, Повторные анекдоты
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
14.06.2015, Повторные анекдоты
- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!
14.06.2015, Повторные анекдоты
Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!
14.06.2015, Повторные анекдоты
Лето - оно как пиво: вроде до фига брали, а оно - раз и кончилось!
14.06.2015, Повторные анекдоты
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.
14.06.2015, Повторные анекдоты
Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!
14.06.2015, Остальные новые анекдоты
Это нехорошо, когда ты - сова, а твой член – жаворонок, лучше уж дятел.
12.06.2015, Стишки - основной выпуск
Мир для нас ужасно сложен -
Мужикам так трудно жить:
Я жене вот вечно должен
Деньги, секс и "хватит пить".
Мужикам так трудно жить:
Я жене вот вечно должен
Деньги, секс и "хватит пить".
Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…
12.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!
Вовремя он их успел пропить!
12.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!
12.06.2015, Повторные анекдоты
Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!
12.06.2015, Повторные анекдоты
Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!
Не жрите на ночь!
12.06.2015, Повторные анекдоты
- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!
12.06.2015, Повторные анекдоты
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.
По-русски - тоже, но конкретнее.
12.06.2015, Повторные анекдоты
Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
12.06.2015, Повторные анекдоты
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
12.06.2015, Повторные анекдоты
«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».
12.06.2015, Повторные анекдоты
Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.
12.06.2015, Повторные анекдоты
Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.
12.06.2015, Остальные новые анекдоты
Легко собрать стадо из баранов, но трудно собрать стадо из тигров.
12.06.2015, Остальные новые анекдоты
На двери вытрезвителя: «Каждому клиенту – кружка с портретом!»
текст удалён
текст удалён
11.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
11.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.
11.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто съел все пончики? Ты?!
- Нет!
- Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
- Это не пудра…
- А что это?!
- Кокаин…
- Нет!
- Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
- Это не пудра…
- А что это?!
- Кокаин…
11.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
11.06.2015, Повторные анекдоты
Новый руководитель заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"
11.06.2015, Повторные анекдоты
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили мультики.
11.06.2015, Повторные анекдоты
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной.
11.06.2015, Повторные анекдоты
Кинотеатр. Последний сеанс. Последний ряд. Вдруг в тишине женский тревожный голос:
- Ой, Миша! Да вы, оказывается, еврей!
- Ой, Миша! Да вы, оказывается, еврей!
11.06.2015, Повторные анекдоты
В банке на охране сидит сотрудник с фамилией Хомячков. Когда он поднимает трубку, то произносит:
- Охрана хомячков слушает!
- Охрана хомячков слушает!
11.06.2015, Повторные анекдоты
В аптеке покупатель протягивает рецепт. Аптекарь долго смотрит на рецепт, переворачивает его, рассматривает на свет. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
11.06.2015, Остальные новые анекдоты
Я знаю пароль, я вижу ориентир: ещё водки 0.5, и я спасу мир!
10.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
10.06.2015, Повторные анекдоты
Хорошо, что у людей не две головы!
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
10.06.2015, Повторные анекдоты
Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.
10.06.2015, Повторные анекдоты
Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!
Василь Лукаш (13079)